Es gibt immer Zeiten, wenn Sie sich sorgen, ob Ihre Beziehung gut läuft oder nicht. Sie ärgern sich über etwas, das Ihr Partner zu Ihnen gesagt hat, oder sind überzeugt, dass Sie Ihrem Partner das Falsche gesagt haben. Obwohl Sie beispielsweise vereinbart haben, dass Ihr Partner tagsüber telefonisch eincheckt, gab es bis 17:00 Uhr weder einen Anruf noch einen Text und keine Erklärung dafür, warum Ihr Partner Sie nicht kontaktiert hat. Die Bedenken können Sie durchfluten und Sie denken, Sie haben Ihre Zustimmung missverstanden, oder Sie werden so beschäftigt, dass Sie sich kaum auf etwas konzentrieren können, außer warum Sie nichts von Ihrem Partner gehört haben.
Menschen, die hoch in dem sind, was Psychologen Anhangsangst nennen, nehmen chronisch das Schlimmste an ihren Beziehungspartnern an. Sie befürchten, zu irgendeinem Zeitpunkt entmachtet zu werden, und können daher übermäßig bedürftig und anhänglich erscheinen. Dieses Verhalten verschlimmert ihre Situation natürlich nur, wenn sie einen geduldigen und verständnisvollen Partner haben. Der israelische Psychologe Guy Doron und ein Team von Forschern der Schule für Psychologie in Herziliya in einer Dezember 2013-Publikation glauben, dass Bindungsangst nur ein Teil des Bildes ist, wenn es darum geht, die Ängste und Sorgen zu erklären, die Menschen über ihre Beziehungspartner entwickeln.
Doron und seine Kollegen schlagen vor, dass einige Menschen Opfer einer doppelten Beziehungsgefährdung werden, in der sie nicht nur ängstlich verbunden sind, sondern sich auch stark auf ihre Beziehungen verlassen, um ihr Selbstwertgefühl zu definieren. Die doppelt verletzlichen Personen können besonders anfällig für andere Beziehungssorgen sein, in denen sie besessen oder mit Zweifeln und Ängsten über die Zukunft ihrer Beziehung beschäftigt sind. Die Kombination einer doppelten Beziehungsschwachstelle mit Zwangsängsten kann ein emotionales Chaos für Personen mit diesen psychologischen Tendenzen bedeuten.
In einer experimentellen Untersuchung, um diese Möglichkeit zu untersuchen, entwickelten Doron und sein Team eine Aufgabe, die ein wenig grausam klingen mag, aber notwendig war, um einen echten Test ihrer Theorie zu liefern. Die Teilnehmer an ihrem Studium, weibliche Studenten im Alter von 18 bis 29 Jahren, haben eine Aufgabe erfüllt, von der sie erfahren haben, dass sie in der Lage ist, eine langfristige Beziehung aufrechtzuerhalten. In dem leicht negativen Zustand wurden sie darüber informiert, dass ihre Leistung sie als "unterdurchschnittlich" ansah, was darauf hindeutet, dass ihre Aussichten nicht schrecklich waren, aber sicherlich nicht auf Augenhöhe. In dem anderen, leicht positiven Zustand erhielten sie das gegenteilige Feedback und teilten ihnen mit, dass sie "etwas über dem Durchschnitt" seien. Somit wurde keiner der Teilnehmer dazu gebracht, sich wie totale Verlierer auf der einen Seite oder auf der Spitze der Welt, auf der anderen Seite, aber ihre Selbstkonzepte wurden mit diesen Manipulationen sicherlich optimiert.
Vor dem Abschluss dieser Aufgabe füllten alle Teilnehmer Fragebögen aus, um ihre Bindungsangst und ihr Gegenteil, Bindungsvermeidung (Distanz in langfristigen Beziehungen) zu messen. Sie beurteilten das Ausmaß, in dem sich ihre Selbstwertgefühl auf ihre Beziehungen mit Fragen wie "Wissen, dass mein romantischer Partner mich liebt, mich über mich selbst gut fühlen lässt". Die doppelt verletzlichen sollten sowohl bei Bindungsangst als auch bei Beziehungskontingenten punkten Selbstwert.
Nach der Beziehung zur Selbstwertgefühl-Manipulation baten Doren und seine Mitarbeiter als nächstes ihre Teilnehmer, Fragen zu beantworten, inwieweit sie von ihren Beziehungen besessen waren. Die Teilnehmer stellten sich in einer Reihe von möglichen Situationen vor und bewerteten dann ihren Grad der Verzweiflung, ihren Handlungsdrang, ihren Drang, etwas gegen ihre Sorgen zu tun, und die Wahrscheinlichkeit, dass sie tatsächlich auf ihre Bedürfnisse einwirkten. Hier waren drei dieser Situationen – sehen Sie, wie Sie reagieren würden:
Wie du aus der zweiten Situation sehen kannst, können Beziehungsbezogene Obsessionen Gedanken beinhalten, nicht nur darüber, ob dein Partner dich liebt, sondern auch, ob du deinen Partner tatsächlich liebst. Das Besinnen auf deine Beziehung kann in beide Richtungen gehen, denn das Wiederkäuen über deine eigenen Gefühle kann auch für diejenigen, die so geneigt sind, eine Hauptbeschäftigung werden.
Doron und das Team erkannten, dass sie andere verwandte psychische Symptome kontrollieren mussten, also bewerteten sie auch Gefühle von Depression und Angst, indem sie in ihren statistischen Analysen Punkte für diese Maßnahmen verwendeten.
Zusammenfassend lässt sich sagen , dass der entscheidende Test in dieser teilweise experimentellen Studie war, ob die zweifach vulnerable Beziehung (hoch in Bindungsangst und beziehungsabhängigem Selbstwertgefühl) stärkere obsessive Tendenzen zeigen würde, wenn ihr Selbstkonzept darüber, ob sie langfristig erfolgreich sein könnten Beziehungen waren bedroht. Die Ergebnisse zeigten, dass genau das genau diesen jungen Frauen passierte. Wenn sie mit der Bezeichnung relational mangelhaft konfrontiert wurden, reagierten sie mit zwanghafteren Gedanken auf hypothetische Situationen, in denen es Grund zur Besorgnis gab.
Wenn diese Teilnehmer so stark auf eine hypothetische Situation reagiert haben, können wir uns nur vorstellen, wie sie sich angesichts der Situation, die ich zu Beginn dieses Artikels beschrieben habe, im wirklichen Leben verhalten würden. Die in Doron et al. Das Studium war etwas anders als das hier, obwohl jede Situation Fälle beinhaltete, in denen man sich fragte, ob man seinen Partner wirklich liebt oder ob sein Partner dich wirklich liebt. Was passieren kann, wenn Sie unter doppelter Beziehungsgefährdung leiden, ist, dass diese Zweifel und Bedenken außer Kontrolle geraten. Du versuchst, deinem Handlungsdrang zu widerstehen, was inneren Streit verursacht, oder du handelst auf deine Triebe ein, was die Qualität deiner Beziehung bedroht. In beiden Fällen nehmen die grundlosen Anliegen ein Eigenleben an und können zu echten Beziehungskonflikten führen.
Was machst du, wenn du denkst, dass du einer der zweifach verletzlichen Beziehungen bist? Die Studie der Doran-Gruppe schlägt einige klare Wege zur Linderung Ihrer emotionalen Schmerzen vor.
Wie für Menschen mit Zwangsstörungen allgemein, können Sie von dem kognitiv-behavioralen Ansatz profitieren, bei dem Sie lernen, Ihre unrealistischen Zweifel über Ihren Partner und Ihre Beziehung zu erkennen.
Beginnen Sie damit, die Auslöser zu identifizieren, die Ihre Sorgen auslösen, ob es sich um einen verpassten Anruf handelt oder nur um Gedanken oder Ereignisse, bei denen Sie sich fragen, ob Ihr Partner Sie wirklich liebt oder umgekehrt. Erinnern Sie sich an Doran et al. Studie, dass die Doppel-Beziehung gefährdete stark von Situationen betroffen waren, in denen ihre Beziehungskompetenz bedroht war. Diese können genau wie jene Trigger sein, die Ihre eigenen Sorgen auslösen.
Sobald Sie diesen ersten Schritt hinter sich gebracht haben, können Sie daran arbeiten , diese lästigen Gedanken zu ändern. Du kennst deine eigenen Denkmuster- "Liebe ich ihn wirklich?" "Liebt sie mich wirklich?" "Es läuft jetzt gut, aber es kann nicht ewig dauern." Wenn diese Gedanken in deinen Kopf zu fließen beginnen, versuche es den Wasserhahn abstellen. Wenn Sie das nicht können, was ich gleich besprechen werde, gibt es Möglichkeiten, Hilfe zu finden.
Als nächstes sehen Sie, ob Sie Ihren Drang, auf Ihre Gedanken zu reagieren, reduzieren können. Zwanghaftes Verhalten folgt häufig zwanghaften Gedanken. Sie machen sich Sorgen um die Loyalität Ihres Partners zur Beziehung, was dazu führen kann, dass Sie das zwanghafte Verhalten des Anrufens oder des Einverständnisses mit Ihrem Partner ausführen. Finde einen Weg, dich selbst daran zu hindern, sich an diesen Verhaltensweisen als Reaktion auf deine Sorgen zu beteiligen. Auch das ist vielleicht nicht etwas, was Sie selbst tun können, aber irgendwann werden Sie dazu in der Lage sein.
Sehen wir uns auch den Anhangsangst-Teil der Gleichung an. Ihr Partner wird vielleicht bereit sein, Sie durch Ihre schwierigen Momente zu sprechen, aber dies kann wiederum eine Intervention von außen erfordern. In beiden Fällen ist es wichtig, dass Sie Ihre Ängste Ihrem Partner mitteilen, und gemeinsam können Sie das Problem gemeinsam lösen.
Wenn Sie von diesen Schritten herausgefordert werden oder sie vergeblich versucht haben, gibt es Möglichkeiten, wie Sie als Einzelperson und als Paar Ihre Schwachstellen und Obsessionen lindern können. Glücklicherweise müssen Sie nicht für immer bei diesen problematischen Verhaltensweisen stecken bleiben und im Laufe der Zeit sowohl Ihre individuelle geistige Gesundheit als auch die Ihrer Beziehung verbessern.
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Copyright Susan Krauss Whitbourne, Ph.D. 2013
Referenz:
Doron, G., Szepsenwol, O., Karp, E., & Gal, N. (2013). Besprechen von Intimbeziehungen: Testen der Doppelbeziehung-Schwachstellenhypothese. Zeitschrift für Verhaltenstherapie und experimentelle Psychiatrie, 44 (4), 433-440. doi: 10.1016 / j.jbtep.2013.05.003
