Weißt du, warum du wütend bist? (Teil 1)

Kinder sind wie kleine Kartenmacher. Sie schaffen Bedeutung aus den Ereignissen, die sie bezeugen (ob gut oder schlecht) und legen sie auf ihre innere Weltkarte. Diese Bedeutung dient ihnen oft auf kurze Sicht – aber am Ende kann es ihnen wehtun.

Hier ist ein Beispiel:

Dad überprüft nach dem Essen die Hausaufgaben von Jimmy und findet immer etwas falsch. Wenn er das tut, ruft er Beleidigungen gegen den Jungen. Er steigt häufig aus seinem Stuhl und schlägt Jimmy, während er ihn Namen nennt, wie dumm und faul. Jimmy sieht, dass sein Vater ein Bier trinkt, während er das tut, aber er wird wahrscheinlich nicht verstehen, dass Dad ein Alkoholiker ist, der jetzt bei seinem vierten Drink ist, seit er nach Hause gekommen ist. Anstatt zu folgern, dass sein Vater ein unvernünftiger Alkoholiker ist, wird Jimmy wahrscheinlich glauben, dass er die Schimpfwörter seines Vaters verdient, und dass alle Formen der Kritik dazu dienen sollen, ihn herabzusetzen und ihn der physischen Gefahr auszusetzen. Aus diesem Grund mag Jimmy als Erwachsener eine übertriebene Angst vor Kritik haben.

Ärger ist eine gesunde Emotion, die als Signal dafür dient, dass etwas nicht stimmt. Sehr oft ist es falsch, wie wir die Situation sehen. Während einige Gedanken und Überzeugungen sich auf ein aktuelles Ereignis beziehen können, sind die meisten die Überbleibsel vergangener Erfahrungen – und die Bedeutung, die wir ihnen damals gegeben haben.

• Mitgefühl und eine Flasche Schnaps
• Sommerzeit: Hochzeitssaison, Urlaub – sinnvolle Zeiten oder Entschuldigung zu trinken?
• Vergiss Willenskraft! Denken Sie an Social Engineering für Verhaltensänderungen
• Impfstoffe und Autismus nehmen 2
• Müssen Sie sich äußern?

Unsere Kindheitserfahrung bestimmt unsere Wut und wie wir damit umgehen, auf zwei Arten:

1) Als Kinder beobachteten wir, wie unsere Eltern und Betreuer Ärger zeigten. Ob Sie Ihre Wut auslassen, sie unterdrücken oder nach innen drängen, das haben Sie von Ihren Eltern und anderen Vorbildern gelernt.

2) Wir haben auch gelernt, wie wir mit unserer Wut umgehen können, durch die expliziten und impliziten Botschaften, die uns unsere Eltern geschickt haben, als unser eigener Kinderzorn auftauchte. Unsere Eltern erzählten uns oft direkt und unmissverständlich, dass unsere Gefühle nicht in Ordnung waren:

• Geschwisterliebe fordert Hurrikan Katrina heraus
• Böser Vater, je t'accuse: MacKenzie Phillips und der Kuss
• Ist der Umgang mit psychoaktiven Substanzen eine essentielle Lebenskompetenz?
• Schuhe, Marshmallows und Hunde: Mental Health 101, Teil 2
• Frauenbefreiung – Baby Boomer Style

• "Hör auf, diesen Augenblick zu weinen!"

• "Nimm diese Einstellung nicht mit mir!"

3) Verärgerungserfahrungen kommen mit impliziten Botschaften, wie:

• Wut ist schlecht und sollte vermieden werden.

• Es gibt keine akzeptable Möglichkeit, deine Wut auszudrücken.

• Wenn jemand wütend wird, wird jemand anderes verletzt.

Eltern lehren Kinder nicht nur durch ihr eigenes Verhalten, sondern auch durch ihre Reaktionen auf die Wut eines Kindes. Die wichtigste Botschaft, die Kinder über Wut erfahren, ist oft, dass sie etwas zu befürchten ist. Viele Kinder lernen auch, unangenehme Dinge mit "Ja" zu sagen, damit sie sich nicht verletzen können.

Zustimmung oder Missbilligung von einem Elternteil werden zu einem Maßstab, mit dem wir alle unsere Gefühle beurteilen. Wenn wir beruhigt waren, wenn wir ängstlich oder ängstlich waren, erfuhren wir, dass es in Ordnung war, diese Gefühle auszudrücken. Aber ein Elternteil, der uns nicht achtete oder unsere Gefühle missbilligte, ließ uns die Gültigkeit unserer Gefühle in Frage stellen.

Ironischerweise ist Wut ein Überlebensinstrument, wenn wir geboren werden. Babys wissen, wie man auf eine Art wütend wird, die sie anderen näher bringt und ihre Bedürfnisse erfüllt. Diese frühen Schreie und Schreie sagen zu unseren Betreuern: "Füttere mich, kleide mich, halte mich warm, wiege mich auf, sorge mich um meine Bedürfnisse." Weil menschliche Säuglinge körperlich hilflos sind, müssen wir uns auf unsere allerersten Gefühle von Wut verlassen.

Wenn unsere frustrierten und wütenden Ausbrüche eine liebevolle Antwort von freundlichen und aufmerksamen Eltern hervorrufen, stärkt dies die Anhaftung, die während dieser entscheidenden Periode gebildet wird.

Aufgrund dieses Verständnisses wissen wir, dass Wut eine unserer frühesten Gaben ist, die unser Überleben sichern, indem sie uns helfen, für Schutz und Liebe zu signalisieren. Während wir zornige Ausbrüche und Handlungen vermeiden müssen, die unser Leben und unsere Beziehungen dauerhaft schädigen könnten, besteht unsere Herausforderung darin, die Wut, die uns als Säuglinge so nützlich war, zu ehren und eine positive Balance zu schaffen, indem wir die Wut als Antrieb nutzen um positive Maßnahmen in unserem Leben zu ergreifen – in unseren Perspektiven und wie wir unsere Zukunft physisch gestalten.

Lesen Sie Teil 2 hier