Ein junger Mann betrat mein Büro für seine erste Therapiesitzung. "Wenn ich anfange mit dir zu reden, werde ich am Ende nicht mit meinen Eltern reden?", Fragte er.
Es war keine unrealistische Frage. Manche Eltern machen viele schlechte Dinge. Die meisten Eltern tun schlechte und gute. Und da viele Menschen mit einer Art idealisierten Blick auf ihre Eltern in die Therapie gehen, sind sie überrascht und verzweifelt, wenn die Therapie beginnt, ihre Augen für einige der Wege zu öffnen, auf denen ihre Eltern nicht perfekt sind.
Aber hier ist der Haken: Das Erkennen von Unvollkommenheit ist nicht dasselbe wie Eltern für alle Schwierigkeiten ihrer Kinder verantwortlich zu machen. Die Therapie sollte den Klienten helfen, sich mit einer besser integrierten, realistischeren Sicht auf ihre Eltern – und auf sich selbst und andere Menschen – vertrauter zu fühlen. Misserfolge, Grausamkeit, Vernachlässigung müssen erkannt und validiert werden; Aber viel zu oft werden Eltern von Therapeuten, Klienten und Medien dafür verurteilt, "schlecht" zu sein, wenn sie einfach nicht perfekt waren, Fehler machten oder eigene Probleme hatten.
Eine kürzlich erschienene Geschichte über Shaken Baby Diagnosis in der Washington Post beschreibt einige der traurigen Folgen der gegenwärtigen psychologischen Tendenz, Eltern als die Wurzel allen Übels zu sehen.
Laut dieser medizinischen Diagnose, die seit fast 40 Jahren verwendet wird, um Kopfverletzungen bei Babys zu erklären, wenn es keine andere Möglichkeit gab, sie zu erklären, wurde sie in den letzten Jahren untersucht. Zahlreiche Gerichtsverfahren weltweit stellen die Diagnose in Frage. Es ist anscheinend unklar, ob das Schütteln eines Babys die Symptome der Diagnose gewaltsam hervorbringen kann, aber "Ärzte haben festgestellt, dass Unfälle und Krankheiten identische Bedingungen bei Babys auslösen können".
Die Vorstellung, dass manche Eltern ihren Kindern unermesslichen Schaden zufügen, wird hier nicht in Frage gestellt. Aber die automatische Annahme, dass ein unerklärliches Symptom durch das absichtliche oder außer Kontrolle geratene Verhalten eines Elternteils verursacht wurde, ist – und muss – behoben werden.
Zahlreiche andere Beispiele für den Schaden, der durch solche Annahmen verursacht wird, existieren sowohl in der Realität als auch in der Populärkultur. Die Geschichte von Meryl Streep als trauernde Mutter, die fälschlicherweise wegen des Todes ihres Babys in dem Film "Cry in the Dark" angeklagt und inhaftiert wurde, deutet unheimlich auf den Bericht in der Washington Post eines Vaters hin, der wegen des Todes seines 10 Wochen alten Kindes inhaftiert war Es stellte sich heraus, dass er im Mutterleib eine Reihe von Schlaganfällen erlitten hatte.
Aber selbst wenn Eltern sich so verhalten, dass sie ihren Kindern schaden, tun sie dies nicht immer absichtlich oder böswillig. Und es ist wichtig für Therapeuten, Klienten dabei zu helfen, ihre Reaktionen auf diese Verhaltensweisen anzuerkennen und zu validieren und sich auch mit der Möglichkeit auseinanderzusetzen, dass ihre Eltern andere Seiten zu ihrer Persönlichkeit haben. Der Psychoanalytiker Michael Basch beschreibt einen Vater, dessen kontrollierendes und kritisches Verhalten das Ergebnis seiner Bemühungen war, seine Tochter vor einer Welt zu schützen, die er als gefährlich erlebt hatte. Als Kind waren die Verhaltensweisen für die Tochter problematisch. Noch andere Teile seiner Persönlichkeit standen zur Verfügung, um ihr zu helfen, eine kompetente Frau zu werden. Als sie sich ihm mit Sympathie und Sorge um seine Sorgen näherte, änderte sich ihre Beziehung dramatisch.
Die Neigung, Eltern zu beschuldigen, kann einen ernsthaften versteckten Einfluss auf die Gefühle eines Erwachsenen über sich selbst haben. Es kann auch unsere Fähigkeit beeinflussen, nah bei anderen Menschen zu sein und sogar in intime Beziehungen involviert zu sein. Und es kann unsere Beziehungen zu unseren eigenen Kindern beeinflussen. In dem Bemühen, nicht unsere Eltern zu sein, können wir unbeabsichtigt anderen Schaden an unseren Kindern anrichten; oder schlimmer noch, wir können tatsächlich genau das tun, was wir am meisten vermeiden wollen!
Die Psychoanalytikerin und Autorin Jodie Messler Davies schreibt über Gefühle, die zu "heißen Kartoffeln" werden. Das sind Gefühle, die niemand haben will – wie sich schlecht fühlen über etwas, was wir getan haben, oder sich beschämt fühlen, peinlich berührt, schwach oder verletzlich.
Es ist normal, dass Menschen diese "heißen Kartoffel" -Gefühle loswerden wollen, und eine Möglichkeit, dies zu tun, besteht darin, den Spieß umzudrehen und gegenüber jemand anderem wütend, kritisch oder feindlich zu sein. In psychoanalytischer Hinsicht wird diese Tischwendung "Verteidigung" genannt – ein psychologischer Versuch, sich vor unangenehmen oder unerträglichen Gefühlen zu schützen. In den meisten Fällen ist der Abwehrprozess unbewusst – das heißt, wir erkennen nicht, dass wir einen Satz von Gefühlen verwenden, um andere schmerzhafte, unangenehme oder inakzeptable Emotionen abzuwehren.
Die Beschuldigung der Eltern kann das Ergebnis einer solchen unbewussten Abwehr sein. Kinderentwicklungsspezialisten sagen uns, dass Kinder sich oft für alles verantwortlich machen, was ihnen passiert. Zum Beispiel, selbst wenn sensible Eltern ihren Kindern erzählen, dass eine drohende Scheidung nicht ihre Schuld ist, können diese Jugendlichen ein geheimes Schuldgefühl ins Erwachsenenalter tragen, weil sie das Problem verursacht haben. Wie mir kürzlich ein Klient sagte: "Meine Eltern sagten, es sei nicht meine Schuld. Aber wenn ich nicht geboren wäre, wäre es vielleicht nie passiert. "
Ähnliche langfristige Gefühle von Scham und Selbstvorwürfen finden sich oft bei Erwachsenen, die als Kinder missbraucht wurden.
Es ist ganz natürlich, dass Therapeuten diesen Klienten helfen wollen, zu verstehen, dass der beteiligte Erwachsene schuld ist. Ein solches Verständnis soll diesen Klienten helfen, sich von unangemessener Schuld zu befreien.
Doch diese Abkehr von den Tischen hat im weiteren Bereich des psychischen Wohlbefindens den Ersatz einer Verteidigung durch eine andere gefördert. In diesen Fällen geht es darum, die heiße Kartoffel mit inakzeptablen Gefühlen und Verhaltensweisen an jemand anderen zu übergeben, wenn Eltern als schlecht oder als Ursache für alles Böse gesehen werden. "Ich bin nicht schlecht", sagen wir uns. "Meine Mutter / Vater / Ehemann / Kind ist der Böse."
Eines der Probleme bei einer solchen Beschuldigung ist, dass es uns – oder unseren Kindern – nicht hilft, eine integrierte und realistischere Sicht auf uns selbst oder andere zu haben. Die Wahrheit ist, dass wir alle Gefühle und Gedanken haben, die wir nicht mögen. Wir alle haben geheime Teile von uns selbst, von denen wir wünschen, dass wir sie nicht hätten. Und wir alle haben Qualitäten, die wir lieber niemandem mitteilen lassen.
Aber in den meisten Fällen machen uns diese Gedanken, Gefühle und Eigenschaften nicht zu schlechten Menschen. (Und in meiner Erfahrung, wenn sie jemanden wirklich "schlecht" machen, hat diese Person weder Scham noch Verlegenheit über diese Gefühle und Qualitäten in sich selbst.) Kinder müssen lernen, mit den verschiedenen Aspekten ihrer eigenen Persönlichkeit umzugehen; und eine der Möglichkeiten, wie sie das tun, ist zu lernen, die Tatsache zu tolerieren, dass ihre Eltern nicht immer Recht haben und nicht immer das Richtige tun.
Indem Kinder lernen, die Fehler ihrer Eltern zu tolerieren, lernen sie allmählich, ihre eigenen zu tolerieren. Wenn die Eltern die Verantwortung für das Fehlverhalten übernehmen, lernen sie, die Verantwortung für ihre eigenen Fehltritte und Fehlverhalten zu übernehmen. Und wenn andere wichtige Menschen in ihrem Leben sowohl ihre eigenen Schwächen als auch ihre Stärken erkennen, können Kinder lernen, dasselbe mit sich selbst zu tun.
Dies bedeutet nicht, schlechtes Benehmen zu akzeptieren. Es bedeutet, die Verantwortung zu übernehmen, sich selbst oder das eigene Verhalten zu ändern, anderen die Möglichkeit zu geben, dasselbe zu tun, und die Realität zu akzeptieren, die manchmal andere Menschen nicht tun können oder wollen. Aber es bedeutet auch zu wissen, dass niemand perfekt ist.
Das schlimmste an den Eltern anzunehmen, wie wir es heutzutage oft tun, lässt nicht zu, dass Eltern letztlich nur Menschen sind. Menschen sind eine Mischung aus vielen Dingen. Wir sind nicht nur unvollkommen, sondern auch nicht immer nett. Das macht uns nicht schlecht. Es ist Teil dessen, was uns menschlich macht.
Wie immer, lass mich bitte wissen, was du darüber denkst. Stimme zu oder stimme nicht zu – Ich freue mich zu hören, was immer du zu sagen hast !!!
Andere Dinge, die ich zu diesem Thema geschrieben habe:
https://www.psychologytoday.com/blog/die-couch/201002/parent-blaming-oder-…
Einfrieren in der Zeit: Idealisierung und Parent-Blaming im therapeutischen Prozess im Clinical Social Work Journal (2010, Bd. 38, S. 331-340) http://www.dianebarth.net/uploads/3/6/4/4 / 3644188 / frozen_in_time_pub_csw …
copyright fdbarth @ 2015
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