In der Arbeit mit Paaren seit über vier Jahrzehnten habe ich selten gehört, dass intime Partner sich gegenseitig fragen, was sie tun oder sagen könnten, dass das andere sich mehr geliebt fühlen würde. Ich höre viel eher eigennützige Aussagen wie: "Warum erinnerst du dich nicht daran, was mich glücklich macht?" "Egal was ich für dich tue, es reicht einfach nie." "Du kriegst mich nie, oder? "" Warum geht es immer um dich? Willst du nie wissen, was ich will? "" Warum tust du mir immer so weh? Interessiert dich das nicht? "
Warum scheinen die Menschen, die sich einmal tief füreinander gesorgt haben, so sehr darauf aus zu sein, dass ihre eigenen Bedürfnisse befriedigt werden, und nicht mehr daran interessiert sind, wie sie ihre Partner erfolgreicher lieben können? Warum werden langfristig engagierte Paare, die sich einmal um die tieferen Gefühle und Gedanken des anderen zu kümmern schienen, Partner, die sich damit zufrieden geben, sich durch alte Annahmen und Beobachtungen zu kennen?
Wenn Sie ein Intimpartner sind, der sich nicht über die inneren Gefühle und Gedanken Ihres Lebensgefährten informiert hat, sind Sie nicht allein. Viele Menschen werden in langfristigen Beziehungen faul und passen sich einfach an die Dinge an, so wie sie sind, und vergessen, dass erfolgreiche Beziehungen von kontinuierlicher Regeneration abhängen und gedeihen. Menschen geraten zu leicht in andere Lebensprioritäten und gehen davon aus, dass etwas, wenn es wichtig ist, irgendwie an die Oberfläche gelangt.
Wenn sie es praktiziert haben, die Suche nach den verletzlicheren inneren Welten des anderen zu vermeiden, engagieren sich stattdessen viele intime Partner in sich wiederholenden, negativen Interaktionen, die sie nicht angemessen zu lösen scheinen. Wenn ich mit ihnen arbeite, wird schnell klar, dass sie dazu nicht in der Lage sind, weil sie entweder nie einen Teil ihrer tieferen Gedanken und Gefühle mit ihren Partnern geteilt oder sie begraben haben, weil sie eine Bedrohung für die Beziehung geschaffen haben.
Wenn ich solche begrenzten oder oberflächlichen Interaktionen in ihren Therapiesitzungen beobachte, bin ich mir sicher, dass sie genau das getan haben. Ohne jemals die tieferen Ängste, Traumata und Verletzlichkeiten des anderen kennengelernt zu haben, sie nie gekannt zu haben oder sie vergessen zu haben, können sie nicht über das hinausgehen, was sie geübt haben.
Wenn sie bereit sind, eine echte Erforschung dessen wieder zu eröffnen, was sie in der Vergangenheit vermisst oder unterdrückt haben oder derzeit nicht kennen, kann ich sie an einen Ort echterer Verbindung bringen und ihre Herzen für eine tiefere Öffnung öffnen und mehr lebendige Verbindung.
Ich habe eine Übung entworfen, die sie dorthin bringen wird. Es heißt "Wie kann ich dich besser von mir geliebt fühlen?" Es besteht aus zwei Teilen. Bei der ersten wird jeder Partner eine Reihe von zwei einzigartigen Fragen stellen, um seine Vergangenheit oder aktuelle versteckte Fallibilitäten, Wünsche, Schwachstellen und echte Wünsche zu identifizieren. Es gibt dem hörenden Partner die notwendigen Informationen, die er oder sie braucht, um seine Liebe für den anderen neu zu beginnen, zu rehabilitieren und zu regenerieren.
Der zweite Teil ist, wenn der Partner, der die Antworten auf diese Fragen aufgeschrieben hat, diese mit seinem Partner teilt. Der Partner, der zuhört, kommentiert nicht, sondern hört einfach mit Mitgefühl und Interesse zu, auch wenn sie überrascht, defensiv oder emotional bewegt sind.
Wenn Sie bereit und willens sind, Ihre eigenen Beziehungsbeschränkungen in Frage zu stellen, lade ich Sie ein, diese Übung zusammen auszuprobieren.
Wie kann ich dich besser von mir geliebt fühlen lassen?
Ein Partner wird die beiden Fragen nacheinander stellen. Die erste Gruppe von Fragen deckt Wörter und Handlungen auf, die diesem Partner helfen können, sich tiefer zu fühlen, sicher und geschätzt zu fühlen. Die zweite Gruppe von Fragen bringt irgendwelche Wörter oder Handlungen hervor, die diesen Partner verletzen, beleidigen oder distanzieren können. Der Partner, der gebeten wird, notiert stillschweigend die Antworten auf beide Fragen nacheinander, teilt diese Antworten jedoch nicht in diesem Teil der Übung.
Der hörende Partner kommentiert oder unterbricht nicht. Er oder sie ist nur da, um die Information zu nehmen, mit Mitgefühl zu hören und tiefer zu verstehen, was die andere Person fühlt und denkt.
Am Ende der ersten Fragengruppe liest der Partner, der sie beantwortet, die Antworten laut vor und der Fragesteller hört zu, äußert sich jedoch nicht dazu.
Das Paar setzt sich dann für eine kurze Zeit ruhig hin, um die neuen Informationen einsinken zu lassen, während sich die Herzen offen halten. Ohne weiteren Austausch wird die zweite Gruppe von Fragen gestellt und das gleiche Verfahren folgt.
Das Paar entscheidet, wer zuerst gehen soll und sie wechseln dann die Übung ab.
Abschnitt Eins Fragen – Wörter und Phrasen, die erweichen und heilen
Ob von Kindheit an, Medienerlebnissen, Phantasien oder vergangenen Beziehungen, jeder Mann und jede Frau kennt einige der Wörter, Sätze oder Verhaltensweisen, die ihre Herzen schmelzen würden. Obwohl viele von ihnen leicht zu wissen und zu teilen sind, sind andere möglicherweise schwieriger zu erreichen, besonders wenn sie durch Traumata aus der Vergangenheit versteckt wurden. Manche sind sogar peinlich, wenn sie zum ersten Mal laut ausgesprochen oder zum Ausdruck gebracht werden. Die Antworten werden auch stark von Stimmintonation, Körpersprache, Mimik, Rhythmus, Timing und Berührung beeinflusst.
Wenn Sie die erste Person sind, die anfängt, die Fragen zu beantworten, werden Sie antworten, indem Sie die Antworten auf Papier niederschreiben, nachdem Ihr Partner Sie jeden von ihnen fragt. Wenn es spezifische Erfahrungen in der Vergangenheit gibt, die auftauchen, wenn du an sie denkst, notiere sie auch. Wenn Sie diese später mit Ihrem Partner teilen, helfen Sie ihm, Sie besser zu verstehen.
Wenn Sie der Zuhörer sind, hören Sie gleichzeitig zu, was Ihr Partner Ihnen von der Vergangenheit erzählt, während Sie sich vorstellen, ob das, was er oder sie teilt, auch in Ihrer gegenwärtigen Beziehung stattfindet.
1. Denken Sie an jemanden aus Ihrer Kindheit, mit dem Sie sich sicher und geschätzt fühlten. Kannst du dich an den Klang der Stimme dieser Person erinnern, und die Worte, die er oder sie benutzt hat, die dir diese wundervollen Gefühle gegeben haben?
2. Welche Arten von Wörtern oder Berührungen helfen dir am meisten, wenn du dich bereits schlecht über etwas fühlst, was du getan hast?
3. Wenn Sie sich unsicher oder unsicher über Ihren eigenen Wert fühlen, welche Sätze könnte ich sagen, die Ihnen helfen, sich besser über sich selbst zu fühlen?
4. Wie kann ich am besten reagieren, wenn Sie irritiert oder verärgert sind, um Ihr Leiden zu stillen?
5. Wenn Sie sich deprimiert oder eingezogen fühlen, wie könnte ich Ihnen am besten helfen, sich besser zu fühlen?
6. Wenn du verzweifelt bist, aber nicht verstehen kannst warum, was wäre der beste Weg um darauf zu antworten?
7. Wenn du etwas brauchst, aber Angst hast zu fragen, wie kann ich dir das leichter machen?
8. Was sind die Wörter, Sätze oder Verhaltensweisen, die du in anderen siehst, die dein Herz schmelzen würden, wenn sie stattdessen von mir kommen würden? Unter welchen Umständen treten sie auf?
9. Wenn du wütend oder verletzt bist, was ist der beste Weg für mich, dir zu helfen, deine Gefühle und Gedanken zu sortieren?
Abschnitt Zwei Fragen – Wörter, Sätze oder Verhaltensweisen, die schmerzen oder distanzieren
Wir alle sind in unserem Leben irgendwie verletzt oder betrogen worden. Manchmal hinterlassen diese Erfahrungen traumatische Narben oder lösen schnelle negative Reaktionen aus, die wir vielleicht nicht einmal sehen. Wenn wir diese nicht mit unserem Partner geteilt haben, kann er oder sie die Schwere einer vergangenen Erfahrung missverstehen und versehentlich falsch reagieren. Auch wenn es für Ihre aktuelle Beziehung in keiner Weise geeignet sein mag, könnte die Person, die das Trauma wiedererlebt, sich fühlen, als würde es wieder in der Gegenwart geschehen.
Vergangene Traumata sind nicht immer einfach zu teilen, aber wenn es sich um Pfropfwurzeln handelt, die deine aktuelle Beziehung beschädigen oder zerstören könnten, kann dein Partner dir nur helfen, wenn er oder sie weiß, was sie sind. Bestimmte Wörter, Sätze oder Aktionen können leicht falsch interpretiert werden, wenn die Partner aus unterschiedlichen Hintergründen kommen. Wenn ein Partner einen schmerzhaften oder peinlichen Gedanken oder ein Gefühl teilt, ist er oder sie oft überempfindlich oder verletzlich. Wenn sie nicht richtig interpretiert werden, können sie verletzend sein, wenn sie nicht dazu gedacht sind. Deshalb sind stille und mitfühlende Antworten wichtig.
Im Folgenden sind die Fragen, die diese potentiell schmerzhaften Orte erschließen. Wenn du der Sprecher bist, schreibe die Antworten auf. Versuchen Sie, alle Erinnerungen einzubeziehen, die Sie hatten, als diese Erfahrungen auftraten und wie sie Sie in Not brachten.
Als Zuhörer können Sie sich wieder bewusst werden, dass Sie versehentlich oder unbewusst einige der Dinge gesagt oder getan haben, die Ihr Partner mit Ihnen teilt. Auch wenn es schmerzhaft sein kann, es zu hören und zu erkennen, sag es deinem Partner zu diesem Zeitpunkt nicht.
1. Was sind irgendwelche traumatischen Erfahrungen, die in deinem Leben passiert sind, die herzzerreißende Narben hinterlassen haben, und die Worte und Handlungen, die sie begleitet haben?
2. Was sind die Wörter oder Handlungen, die ich sagen kann, die dich dazu bringen können, sich defensiv oder schlecht über dich selbst zu fühlen?
3. Gab es irgendwelche Wörter oder Ausdrücke, die Sie in Ihrer Kindheit angerufen haben und die Sie auf eine Weise beschriftet haben, die Sie falsch verstanden, verspottet oder für ungültig erklärt haben?
4. Welche Wörter oder Handlungen haben deine Selbstliebe und dein Selbstvertrauen untergraben?
5. Gibt es Wörter oder Handlungen, die Ihnen besonders beleidigend oder schmerzhaft waren?
6. Wo haben Sie sich am meisten missverstanden und unfair in unserer Beziehung definiert und was hätten Sie vorgezogen?
7. Wenn es etwas gibt, das ich ändern könnte, damit Sie sich in unserer Beziehung wohler und geliebter fühlen, was wäre das?
8. Wenn ich wütend bin, verärgert bin oder nicht mag, was du tust, was ist der beste Weg, um dir meine Gefühle auszudrücken, ohne dein Bedürfnis aufzugeben, dich zu verteidigen oder zu kontern?
9. Was sind die Wörter und Handlungen von mir, die am konsequentesten verletzend oder abweisend von dir sind?
Diese Übung ist nicht einfach, aber für die meisten Menschen sehr bewegend. In dem Prozess des Teilens dieser Erfahrungen, Schwachstellen und offenen Wünsche, werden sich die Partner auf eine ganz neue Art und Weise gegenseitig Rechenschaft ablegen. Sie haben jetzt Informationen, die ihnen ehrlich sagen, wenn sich ihre Partner geliebt fühlen und wenn sie sich verletzt fühlen. Irgendwelche zukünftigen Wörter oder Handlungen müssen dann diese neuen Erkenntnisse berücksichtigen. Mit anderen Worten, keiner der beiden Partner kann Ignoranz vortäuschen, wenn sie erst einmal wissen, was wahr ist.
Dieses neue Wissen kann natürlich nicht garantieren, dass sich beide Partner immer daran erinnern oder darauf reagieren können. Aber es hilft ihnen, Verantwortung zu übernehmen, wenn sie es nicht können, und die anderen nicht zu beschuldigen, wenn sie ausrutschen. "Ich wollte dir nicht weh tun", wird "Ich wusste, dass es weh tun könnte, aber ich konnte es noch nicht sagen oder tun, und es tut mir so leid." Oder: "Ich wusste das etwas zu sagen anders würde mir wirklich helfen, aber ich war zu sehr verärgert, um dir das in diesem Moment zu geben. "Die Antworten mögen sich nicht gut anfühlen, aber die Interaktion beschuldigt keinen der beiden Partner.
Es ist so viel einfacher für ein Paar, im selben Team zu sein, wenn beide bereit sind, gemeinsam an diesen Veränderungen zu arbeiten. Wenn es ihnen gelingt, zusammen zu kommen, werden sie selbstsicherer, wenn sie wissen, wie sie einander auf eine ganz neue Art und Weise lieben können.
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