Freundschaft als bewegliches Ziel

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Es ist manchmal überwältigend
Wenn du ganz alleine bist
Und Sie können nicht sagen, ob Sie schweben oder fehl am Platz sind
Wie der Astronaut einen kleinen Punkt ein Zuhause nennt
Wie er aus dem Weltraum erzählen kann – San Fermin, "Zwei Szenen"

"Was ist passiert?" Fragte Jody. "Wo sind alle hingegangen?"

Das Problem – und in der Regel der Punkt -, mit Freunden (und vor allem in Freundesgruppen) irrationale Lieder- und Tanzroutinen zu spielen, ist, wie effektiv es uns in sicherer Entfernung von denen hält, die uns am nächsten stehen.

Jody war schon immer beliebt in der Schule und darüber hinaus. Als er in die Therapie ging, war er völlig verwirrt darüber, warum er sich sein Leben lang einsam gefühlt hatte.

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Sich selbst beliebt zu machen, schien mir immer ein guter Weg zu sein, mich selbst zu übersehen. Ich erinnere mich zuerst daran, mich in der siebten Klasse bewusst darum zu sorgen. Ich war so besorgt, dass niemand auf mich aufpassen oder mit mir reden würde, so wie ich zu Hause ziemlich ignoriert wurde. Meine Mutter und mein Vater scherzten, dass ich "ein Unfall" sei. Aber sie sagten es so oft, dass es sich nicht mehr wie ein Scherz anfühlte. Endlich fühlte ich mich, als wäre ich ein unwillkommenes Kind, das sie sich nie gewünscht hätten.

Ironischerweise erlaubt uns die Ungebundenheit, in familiären Konflikten und Ängsten, die wir als Kinder hatten, zu agieren und uns von ihnen zu distanzieren, die sich im Erwachsenenalter nie gelöst haben. Je näher wir anderen kommen, desto mehr ähneln unsere Beziehungen zu diesen ungelösten Konflikten. Aber die Ungebundenheit schützt uns davor, den Konflikt und die Ängste aus der Kindheit zu fühlen.

Junior High, High School, College, diese Arbeit, dieser Job – es war immer derselbe: Ich machte mich schnell zum Mittelpunkt der Aufmerksamkeit, den Typen, den alle ansahen und suchten – und dann würde ich abhauen. Aber zur selben Zeit rannte ich zur Tür, ich schaute über meine Schulter, fürchtete mich beide, dass ich verfolgt wurde und Angst hatte, dass ich nicht gejagt wurde. Ich wusste, dass ich raus musste, aber ich wollte, dass sie mich anbettelten, zurück zu kommen.

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Die Irrelation ist wie eine Flut, die uns zu Verhaltensmustern führt, die uns beliebt machen. Aber unter den Wellen ist eine Flutwelle, die uns in alte, uns als Kinder erlernte Routinen zurückholt – Routinen, die unsere Verbindung zu denen, zu denen wir uns hingezogen haben, beschränken und die, an denen wir Angst haben, interessiert sein könnten uns.

Wenn ich nicht im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit bin, egal in welchem ​​Kreis ich bin – Familie, Schule, Arbeit -, werde ich ziemlich schnell einsam, und dann bin ich es gegen mich.

Die Irrelation reduziert den Lärm der Einsamkeit und Angst in unseren Köpfen. Einer der Wege, wie es das tut, ist, unsere emotionale Investition in eine Gruppe von oberflächlichen Verbindungen zu verteilen, von denen keine etwas verlangt oder etwas kostet. Wir sind in der Lage, uns selbst zu denken, dass wir nicht einsam oder ängstlich sind, weil wir von Menschen umgeben sind, von denen wir uns erzählen, dass sie unsere Freunde sind. Und weil wir so beliebt sind, wollen sie vielleicht unsere Freunde sein.

Jody schaute sich das genau an.

War ich in jedem neuen sozialen Kreis Hausmeister? Es sieht so aus. Und mein Anschein, als ob ich mich um die Bedürfnisse aller anderen kümmern würde, machte mich sehr beliebt. Nur da war kein "Ich" da. Und selbst ich wusste nicht, was ich vorhatte. Ich wusste definitiv nicht, dass ich all diese "Fürsorge" tat, um meine Aufmerksamkeit von dem Gefühl abzulenken, dass ich wirklich nicht "all das" war.

Jody bekam früh von seiner Familie die Nachricht, dass er einfach nicht "all das" sei. Er wuchs auf und dachte, dass der einzige Weg, jemand zu sein, darin bestünde, sich endlose Handlungen, Tricks und Performances zu machen, um andere wie ihn zu machen. Aber all das hatte nichts mit dem zu tun, was er wirklich zu bieten hatte: Es beruhte ausschließlich auf dem, von dem er glaubte, dass andere ihn wollten. Natürlich war sich Jody dessen nicht bewusst – nicht seine Traurigkeit und Einsamkeit, die von der Kindheit übrig geblieben waren; dass diese Gefühle seine Performance-Routinen angetrieben haben; und definitiv nicht, dass er sich innerlich leer fühlte, egal ob er spielte oder nicht.

Ich hatte keine Ahnung, dass ich jedes Mal, wenn ich von einer Freundesgruppe zur anderen wechselte, mein Bedürfnis akzeptierte, mit mir aufgenommen zu werden. Und jedes Mal, wenn die Mitglieder dieser Gruppen mit ihrem Leben weiterzogen – eine andere Schule, ein College, Jobs, Hochzeiten -, fühlte ich mich wieder verlassen. Ich hatte keine Ahnung, dass das, was passierte, nur ein Teil davon war, wie das Leben ist. Aber es war noch dunkler: Ich hatte keine Ahnung, dass die Kehrseite meines Verlangens nach Verbindung war, dass eine echte Verbindung mich zu Tode erschreckte. Aber deshalb blieb ich jahrelang ein bewegliches Ziel.

Um sinnvolle Beziehungen zu anderen zu vermeiden und uns stattdessen für weit verstreute oberflächliche Verbindungen zu entscheiden, können wir auf unbestimmte Zeit verschieben und erkennen, dass wir es unbewusst vermeiden, anderen nahe zu kommen, um nicht enttäuscht zu werden. Aber unsere Angst, auf diese Weise in die Nähe zu kommen, hat schwerwiegende Nachteile:

• Auch wenn wir von einer sozialen Gruppe in eine andere wechseln können, haben wir immer noch unbewusste Gefühle der Enttäuschung, dass wir es versäumt haben, uns sinnvoll mit anderen zu verbinden.
• Wenn wir unsere Angst vor der Ablehnung auf diese Weise auflösen, wird der Schmerz nicht verschwinden. Er blockiert nur unser Bewusstsein dafür.
• Indem wir unsere Performance-Routine nicht wahrnehmen, halten wir uns von unseren Gefühlen fern, indem wir die Routine immer wieder wiederholen ("irrelationship") und dabei nach anderen Ausschau halten, die wir als Publikum für unsere Performance gewinnen können.

Romantisch beteiligte Paare, die in die Irrealität investiert sind, sehen nicht leicht, wie sehr sie sich verpflichtet fühlen, Abstand zu halten, auch wenn ihre Beziehungen meist mit dem Wunsch nach Intimität beginnen. Für Menschen wie Jody mit einer Geschichte multipler, schwacher sozialer Beziehungen ist es noch komplizierter, sich mit der Beziehung zu befassen, denn die Arten von Beziehungen, die tolerierbar sind, befinden sich in ständigem Wachstum, Fluss und Zerstückelung. Jody fasste es so zusammen: "Ja. Wenn es um Beziehungen ging, war ich ein Alleskönner, Meister von niemandem. "

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