Wenn Partner betrügen: Wer verdient zweite Chancen?

Lassen Sie mich mit einem Disclaimer beginnen: Was Sie gerade lesen werden, ist keine Analyse oder Diagnose von Eheproblemen eines bestimmten Prominentenpaares. Es gibt auch keinen Rat darüber, wie sie damit umgehen sollen. Aber mit all der jüngsten Publizität über Tiger Woods und seine angeblich sechzehn Affären, und jetzt die Schauspielerin Sandra Bullock berichtet mehrere Verrat von ihrem Ehemann, Jesse James, die Frage, die viele fragen ist, ob ein betrügender Ehepartner eine zweite Chance verdient? Wenn es darum geht, dem Streuner eine zweite (oder dritte oder vierte) Verzeihung zu geben, wo zieht man dann die Grenze?

Das größte Problem beim Betrügen eines Ehepartners oder Lebensgefährten ist nicht unbedingt die sexuelle Verbindung selbst, sondern der Vertrauensbruch, den es verursacht. Dieser schmerzhafte Vertrauensbruch erweist sich in vielen Fällen als zu viel, um vorbei zu kommen. Aber in anderen können die Partner, wenn sie bereit und motiviert sind, manchmal gemeinsam dieses Trauma durcharbeiten und ihre Ehe retten. In den meisten Fällen erfordert diese Erlösung das Fachwissen eines Psychotherapeuten oder eines Beraters für die Ehe. Einen Ehepartner oder Psychologen gemeinsam zu sehen, ist sicherlich keine Garantie, die Beziehung erfolgreich zu retten. Aber bei richtigem Angehen kann dieser therapeutische Prozess helfen, die Wunden zu heilen, die Wut zu entschärfen, eine bessere Kommunikation zu fördern und den Vertrauensbruch, den das Verhalten des verletzenden Partners verursacht hat, zu reparieren. Natürlich hängt viel davon davon ab, wie engagiert sich die Rettung der Beziehung ist, die beide Parteien wirklich noch haben, wie viel Geschichte sie zusammen haben, ob Kinder involviert sind und andere Variablen.

Eines der größten Hindernisse bei der Arbeit in dieser heiklen Situation ist der Schmerz, die Wut und der Ärger, den der betrogene Partner empfindet. Diese Gefühle müssen unabhängig von ihren Wurzeln offen anerkannt und konstruktiv ausgedrückt werden. Ein anderes ist die Unfähigkeit, dem Verräter zu vertrauen, der typischerweise betrogen, gelogen, manipuliert, vertuscht und auf andere Weise getäuscht und seinen Partner zum Narren gemacht hat. Vertrauen ist der Leim, der eine Beziehung zusammenhält. Liebe allein ist nicht genug. Bei Engagement geht es um Vertrauen: Ein Versprechen, ein Versprechen, eine Entscheidung, Ja zu dieser Person zu sagen und Nein zu anderen, und dann dieses Versprechen konsequent einzuhalten. Sobald das Versprechen zum Engagement gebrochen ist, sind alle Wetten aus. Der fragile und heilige Behälter oder Rahmen der Beziehung wurde verletzt. Vertrauen wurde gebrochen. Und gebrochenes Vertrauen ist eine der schwierigsten Dynamiken, die man in Beziehungen wiederherstellen kann. Ohne Vertrauen leidet Intimität. Wenn emotionale Intimität austrocknet, dann auch sexuelle Intimität. Defensive Wände gehen hoch. Die Kommunikation bricht zusammen. Entfernung ersetzt Nähe. Ressentiments. Feindschaft tötet Freundlichkeit und Fürsorge. Die Atmosphäre wird giftig. Und Beziehungen lösen sich langsam auf und sterben.

Stimmt es, dass eine Affäre symptomatisch für bestehende Beziehungsprobleme sein kann? Absolut. Mangelnde oder schlechte Kommunikation, Verlust von Intimität, verletzte Gefühle, schwärende Ressentiments oder Verbitterung führen häufig zu einem Ausagieren in Form von Betrügereien. In diesem Sinne kann eine Affäre ein Weckruf an beide Parteien sein, dass sie es versäumt haben, die Gesundheit und Integrität ihrer Beziehung aufrechtzuerhalten, und dies auch tun müssen, wenn die Union erhalten und gedeihen soll. Betrügen kann oft als indirektes Kommunikationsverhalten verstanden werden, das chronische Unzufriedenheit, Wut oder Frustration über das Verhalten, die Einstellung oder die Qualität der Beziehung des Partners signalisiert. Die Bewältigung der grundlegenden Probleme in der Beziehung nach dem Verrat kann in einigen Fällen dazu dienen, die Kommunikation zu verbessern und die Partnerschaft auf lange Sicht zu stärken. Aber zuerst muss das gebrochene Vertrauen wieder hergestellt werden, ein heikler Prozess, der Anstrengung, Zeit, Motivation und totales Engagement erfordert.

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Wenn der Philantaner zum ersten Mal oder einmal Täter ist, würde ich sagen, dass die Prognose für die Arbeit etwas positiver ist. Damit dies jedoch geschehen kann, muss der exponierte Betrüger mit dem, was passiert ist, völlig sauber kommen, die volle Verantwortung dafür übernehmen und darauf vorbereitet sein, die Vergebung des Partners für seinen oder ihren verheerenden Fehltritt zu erbitten. Vorbestehende Probleme in der Beziehung vor der Affäre (und natürlich ist eine laufende Affäre in der Regel viel schädlicher als ein One-Night-Stand) oder Indiskretion sollte systematisch angegangen und gelöst werden. Kommunikationsfähigkeiten müssen zwischen dem Paar mit Hilfe eines Therapeuten evaluiert, verbessert und regelmäßig praktiziert werden. Und, vielleicht der schwierigste Teil, Vertrauen muss wieder aufgebaut werden. Vertrauen kann und darf nicht einfach wieder gegeben werden. Nicht nach dem, was passiert ist. Vertrauen ist jetzt ein Privileg, kein Recht. Vertrauen muss erworben werden, allmählich wiederhergestellt von Tätern, die konsequent auf alles, was sie sagen, tun oder nicht tun werden. Hier gibt es keinen richtigen Spielraum. Null Toleranz. Es sollte die verletzte oder betrogene Partei sein, die diktiert, was für sie erforderlich ist, um dem Täter jemals wieder volles Vertrauen zu schenken. Und was immer sie sagen, es wird innerhalb der Vernunft dauern, was der Täter bereit sein muss, bedingungslos zu leisten. Und liefern, konsequent, willentlich und unzweideutig. Letztendlich muss die geschädigte oder beleidigte Partei einen Punkt erreichen (der häufig eine individuelle Therapie zusätzlich zur Paarberatung erfordert), wo sie über ihre Verletzungen, Demütigungen und Wut hinaus zu einem Ort der Vergebung und des Mitgefühls kommen können. Und finde den Mut, wieder zu vertrauen. Wir alle machen Fehler. Menschen sind unvollkommene Wesen. Aber wir können auch aus unseren Fehlern lernen, um sie nicht zu wiederholen.

Aber was ist mit Wiederholungstätern? Hier wird die Prognose schlechter. Einmal kann es sich um einen Ausrutscher handeln. Eine Aberration. Zwei oder mehr ist ein Muster. Warum sollte dem Serienbetrüger vergeben oder eine dritte, vierte oder fünfte Chance gegeben werden? Natürlich ist dies für die Person, die betrogen wurde, um zu entscheiden. Einige sehen ihre eigene unmissverständliche Verpflichtung gegenüber der Beziehung und die Liebe für den beleidigenden Partner als Gründe, entweder solch schlechtes Verhalten zu übersehen oder ihnen wiederholte Chancen zu geben, sich zu ändern. Dies kann zu einer Art Co-Abhängigkeit führen, die das Problem unbeabsichtigt ermöglicht und fortsetzt. Wie bei häuslicher Gewalt kann das Opfer durch die offensichtliche Reue des Opfers und die Proklamationen von Liebe und Hingabe verwirrt und verwirrt werden. Oder sie kommen, um den Partner zu sehen, der an einer psychischen Störung, einer Substanz oder einer sexuellen Abhängigkeit leidet, die ihr missbräuchliches Verhalten erzwingen und entschuldigen. In bestimmten Fällen, beispielsweise bei schwerer bipolarer Störung, Drogenmissbrauch oder zwanghaftem Sexualverhalten, kann es sinnvoll sein, den Täter während seiner Behandlung oder Rehabilitation mitfühlend zu unterstützen und ihm beizustehen. Das ist schließlich ein Teil dessen, worum es wirklich geht: In Krankheit und Gesundheit. Bis, dass der Tod uns scheidet. Aber der Schlüssel ist, dass Engagement eine Einbahnstraße ist. Beide Parteien müssen sich gleichermaßen für die Beziehung und Monogamie einsetzen, wenn das versprochen und erwartet wird. Engagement ist eine existenzielle Entscheidung. Eine Wahl bekräftigt jeden Tag. Man beschließt, nicht notwendigerweise zu schummeln, weil man nicht will. Aber weil man sich dafür entscheidet, sein Engagement zu ehren, und weil man die Beziehung mit dem Partner so schätzt und wertschätzt, dass das Risiko, diese Beziehung zu bedrohen, zu beschädigen oder zu verlieren und den Partner zutiefst verletzt, völlig inakzeptabel ist.

Gibt es grundlegende Unterschiede zwischen Frauenuntreuheiten und Männern? Ja und nein. Beides sind Verrat. Und beide schaden jedem Vertrauensniveau, das bis zu diesem Punkt in der Beziehung aufgebaut wurde. Aber Sex für Frauen hat eine andere psychologische und biologische Bedeutung als Sex für Männer. Im Allgemeinen sind Männer in der Lage, ihre Emotionen besser von zwanghaftem Sexualverhalten mit anderen Frauen zu trennen, während Frauen eher emotional involviert und anhängig sind. Dies ist nur einer der angeborenen psychobiologischen Unterschiede zwischen den Geschlechtern. Frauen scheinen diesen Unterschied zwischen den Geschlechtern zu erkennen und berufen sich oft darauf, Vergebung und Versöhnung zu rationalisieren. Aber abgesehen vom Geschlecht ist das Betrügen eines Partners immer ein Verrat und setzt eine komplexe und manchmal subtile Dynamik in Gang, sowohl persönlich als auch zwischenmenschlich, die selbst die stärksten Bindungen zerreißen kann.

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Was passiert nun, wenn der beleidigende Ehepartner beiderlei Geschlechts an pathologischem Narzissmus leidet? Dies ist eine noch dubiosere Situation. Solche narzißtischen (oder manchmal sogar antisozialen) Züge oder Tendenzen sind notorisch resistent (wenn auch nicht unempfindlich) gegenüber der Behandlung. Narzissmus (Selbstliebe) macht wahre Intimität und Empathie unmöglich. Erinnere dich an den griechischen Jugendlichen Narcissus, der von seinem eigenen Spiegelbild in einem Teich so fasziniert war, dass er die Liebe von Echo ablehnte und schließlich aus Mangel an Nahrung verfiel. Narzissten phantasieren ständig davon, mehr Erfolg, Macht, Überlegenheit und idealisierte Liebe zu erlangen. Sie fühlen sich berechtigt, gierig zu nehmen, was immer sie wollen, und glauben grandios, dass sie schlau genug sind, um mit Betrügen davonzukommen, ohne die Konsequenzen bezahlen zu müssen. Es kann einen tiefen Mangel an Fürsorge und Rücksicht auf die Gefühle, Bedürfnisse und die persönliche Perspektive des Partners geben. Und das ständige Verlangen nach "narzißtischen Vorräten" – übermäßige Bewunderung, Liebe, sexuelle Vielfalt – hält den streng narzißtischen Täter immer auf der Suche nach seinem nächsten "Fix". Aber wie bei jedem Suchtverhalten reicht die nächste narzisstische Fixierung nie aus. Narzissten neigen dazu, Wiederholungstäter zu sein. Natürlich sind solche selbstsüchtigen und unreifen Personen keine guten Kandidaten für eine engagierte, monogame Beziehung. Nicht ohne intensive individuelle Behandlung.

Welche Verantwortung tragen schließlich die so genannten "Opfer" in diesem quälenden Szenario? Die schwierigste Aufgabe in der Psychotherapie und im Leben ist es, uns selbst zu betrachten und unsere eigene Komplizenschaft zu betrachten, um zu unseren Problemen beizutragen. Verrat des Vertrauens in eine feste Beziehung kann als eine böse Tat angesehen werden. Nicht unbedingt gewalttätig, aber zerstörend und verletzend, kein Zweifel. Dennoch können wir nicht die Tatsache ignorieren, dass Sandra Bullock, Elan Woods und so viele andere verratene Frauen und Männer frei wählen (und oft weiterhin wählen), mit ihren Freunden oder Freundinnen zusammen zu sein und ihre Ehepartner zu heiraten. Und tat dies vermutlich nicht ganz impulsiv, sondern nach einer längeren Zeit der Datierung und des Kennenlernens der Person, die sie sind. Oder haben sie? Wie bewusst war die Wahl? Wie weise? Gab es keine Frühwarnzeichen? Keine Hinweise auf Narzissmus? Oder Mangel an Integrität? Lügen? Oft sind solche roten Fahnen für jedermann offensichtlich, außer für uns selbst. Liebe kann definitiv blind sein. Wurden sie von Anfang an getäuscht? Eine Stückliste verkauft? Oder waren sie unbewusst von bestimmten Typen von Männern angezogen? Unreife, egozentrische, egoistische Männer, unfähig zu echter Hingabe? Männer, von denen sie dachten, dass sie verändert werden könnten, indem sie sie einfach lieben? Männer (oder Frauen), die diese schattenhaften Aspekte von uns selbst verkörpern, unterdrücken wir, aber wollen sie im Geheimen stellvertretend zum Ausdruck bringen? Welcher Teil der Persönlichkeit spielte eine wichtigere Rolle bei dieser wichtigen Entscheidung: der reife Erwachsene oder das naive, bedürftige innere Kind?

Es geht nicht darum, das Opfer zu beschuldigen. Selbstbeschuldigung ist häufig der Hauptgrund dafür, dass betrogene Partner in solchen Beziehungen bleiben. Täter sind für ihre bösen Taten verantwortlich. Aber wir alle haben blinde Flecken, Komplexe, besonders wenn es um romantische Liebe und die Wahl eines Partners geht. Was sagen diese Entscheidungen psychologisch über uns aus? Über wer wir wirklich sind und darüber, wie wir wirklich über uns selbst denken? Über die Bereitschaft, die Vergangenheit eines Partners zu ignorieren und unangemessenes Verhalten zu zeigen, und die Entscheidung zu leiden, in einer Beziehung zu bleiben, in der das Engagement für Monogamie und Exklusivität missachtet wird und wiederholt verletzt wird? Sind wir nicht der Liebe, des Respekts und der Verpflichtung würdig? Muss man sich immer mit Krümeln begnügen? Wie viel sind wir wirklich bereit zu akzeptieren und zu vergeben, nur damit wir vermeiden können, alleine zu sein? Sich verlassen fühlen? Zurück in das gefürchtete "Dating-Spiel"? Oder die Familie für die Finanzen oder die Kinder zusammenhalten? Das sind die schwierigen Fragen, die sogenannte Opfer von Untreue (Männer und Frauen) bereit sein müssen, sich ehrlich zu fragen, bevor sie schließlich entscheiden, Seriellen (oder sogar erstmaligen) Betrügern eine weitere Gelegenheit zu geben, sie erneut zu opfern. Während Mitgefühl geistlich lobenswert ist, ist Vergebung nicht immer die Antwort, Versöhnung nicht immer die richtige Lösung.