Sind Sie bereit zu vergeben?

Kürzlich traf ich eine Frau namens Sena, deren Bruder vor 13 Jahren getötet wurde. Tony, ihr Bruder, arbeitete als Koch in der britischen Armee, als er von einem der Soldaten in seiner eigenen Einheit erschossen wurde. Der Soldat behauptete, dass es ein Unfall war, dass die Waffe gerade abgefahren war, als er sie über seine Knie legte. Er wurde schließlich wegen Totschlags zu zwei Jahren Gefängnis verurteilt. Der Tod wurde noch tragischer durch die Tatsache, dass Tonys Frau mit ihrem ersten Kind schwanger war.

Senas Leben wurde in Unordnung gebracht. Sie hatte einen psychischen Zusammenbruch, konnte nicht arbeiten oder schlafen und bekam starke Psychopharmaka. Sie wurde ängstlich, fühlte, dass sie sich der Außenwelt nicht stellen konnte und verließ ihr Haus für Monate nicht. Es wurde durch die Aufmerksamkeit der Medien, die der Vorfall verursachte, verschlimmert. Die Untersuchung und das Gerichtsverfahren dauerten mehr als zwei Jahre, und wie Sena mir sagte. "Wir lebten in einer kleinen Stadt, in der nie etwas passierte, also waren es große Neuigkeiten und immer in der lokalen Zeitung und im lokalen Fernsehen zu sehen."

Senas Schwierigkeiten dauerten bis vor sechs Jahren, als sie anfing, einen Heilungsprozess zu durchlaufen, dessen Hauptmerkmal war, dem Mann zu vergeben, der ihren Bruder getötet hatte. Wie sie es beschreibt:

"Ich erkannte, dass es für mich keinen Sinn hatte, so voller Hass und Bitterkeit zu sein. Alles, was es tat, verursachte intensive Schmerzen in mir. Es war definitiv nicht meine Absicht. Also beschloss ich loszulassen. Ich erkannte, dass er sich nicht von mir unterschied. Er sagte, es sei ein Unfall, und ich war mir sicher, dass er sich darüber rührte. Ich wusste, dass es das Richtige war, ihm zu vergeben. Und es hatte eine sofortige Wirkung. Ich fühlte mich leichter und freier, als würde ich plötzlich 40 Jahre altern lassen. Es fühlte sich an, als könnte mein Leben wieder beginnen. "

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Seitdem hat sich Senas Leben verändert. Sie fühlt, dass die Erfahrung sie vertieft und erweitert hat und es ihnen ermöglicht hat, ein reicheres und bedeutungsvolleres Leben zu führen.

Loslassen

Es ist sicherlich nicht leicht zu vergeben. Wenn dir jemand Unrecht getan hat – zugefügtem Schmerz, gedemütigt, misshandelt oder ausgebeutet – ist es ganz natürlich, Bitterkeit und Groll zu fühlen. Das ist es, was sie verdienen. Sicher, was sie nicht verdienen, ist unsere Empathie und unser Verständnis, und ganz bestimmt nicht unsere Nächstenliebe. Sicher, ihnen zu vergeben, lässt sie einfach "vom Haken" und gibt ihnen die Erlaubnis, andere zu misshandeln.

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Aber es gibt gute Gründe, warum Vergebung sich lohnt. Ein anhaltendes, andauerndes Gefühl des Grolls bestraft nicht die Person, die dir Unrecht getan hat, sondern nur dich selbst. Ressentiments – oder ein Groll gegen jemanden – entzieht uns unsere Energie und unser Wohlbefinden. Es schafft Spannung in uns, macht uns starr und erzeugt ein allgemeines Negativitätsgefühl, das unser ganzes Leben durchdringt. In gewissem Sinne erlauben wir daher, dass wir, wenn wir Groll tragen, zulassen, dass die Person uns weiter verletzt. Ein Akt der Vergebung bedeutet also, Groll loszulassen, sich von der Spannung und Starrheit zu befreien, die mit einem Groll einhergeht.

Die Forschung hat auch gezeigt, wie vorteilhaft Vergebung sein kann. In einer Studie an der Stanford University wurden 259 Personen entweder einem neunstündigen "Vergebungs-Workshop" oder einer Kontrollgruppe zugewiesen. Am Ende des Workshops berichteten die Workshop-Teilnehmer von deutlich geringerem Stress und Wut, mehr Optimismus und besserer Gesundheit. (1)

Rache

Aber was, wenn es dir gelingt, die Person zu bestrafen, die dir Unrecht getan hat? Was ist, wenn du es geschafft hast, einen Racheakt zu begehen, der sie genauso verletzt, wie sie dich verletzen? Sicher würde das Ihnen eine Katharsis geben, die Sie sich besser fühlen lassen würde?

Untersuchungen zeigen jedoch, dass Menschen, die sich rächen, ein großes Wohlgefühl verspüren, dies aber nicht tun. Während Menschen, die nicht nach Rache streben, dazu tendieren, "weiterzumachen", rächen sich Menschen, die Rache üben, weiterhin über die Situation, die die Negativität verlängert. Situationen, die als trivial angesehen wurden, sind aufgebläht und entzündet. Die "Katharsis" der Rache führt nur zu mehr Bitterkeit und Groll. (2)

Auf jeden Fall sind Racheakte auf lange Sicht kontraproduktiv. Sie haben nur einen Kreislauf von Gewalt aufgebaut, der auf beiden Seiten zu mehr Hass, Schmerz und Zerstörung führt.

Empathie und Verständnis

Mir ist bewusst, dass das natürlich sehr idealistisch ist. Die Idee, jemandem, der dir Unrecht getan hat, völlige Vergebung anzubieten, mag ein Schritt sein, den du nicht nehmen willst. Dies kann von der Schwere des Vorfalls und davon abhängen, wie stark Sie davon betroffen sind. Es gibt jedoch einige Zwischenpunkte zwischen Rachsucht und vollständiger Vergebung. Es kann helfen, einfach zu versuchen, die Perspektive der Person zu verstehen und die Gründe für ihre Handlungen zu betrachten. Wollten sie dich wirklich verletzen? Und selbst wenn, wären sie wirklich für ihre Handlungen verantwortlich? Wenn sie in irgendeiner Weise "böse" sind, liegt das vielleicht an Faktoren, die außerhalb ihrer Kontrolle liegen – zum Beispiel bei psychologischen oder Persönlichkeitsproblemen oder Umweltfaktoren. Vielleicht leiden sie an geringem Selbstwertgefühl, Unsicherheit oder einer psychischen Störung. Vielleicht hatten sie eine schreckliche Erziehung, die sie vernarbt oder traumatisiert hat. Es lohnt sich auch, sich daran zu erinnern, dass Menschen, die andere verletzen und demütigen, in der Regel selbst voller psychologischer Störungen sind und höchstwahrscheinlich extrem unglücklich sind.

Es kommt nicht wirklich darauf an, zu welchen Schlüssen Sie kommen – der einfache Akt der Empathie mit der Person kann einige Ihrer Ressentiments auslösen.

Und wenn du diesen Punkt erreicht hast, wirst du vielleicht fühlen, dass du weiter gehen kannst, bis zur Vergebung. In Senas Erfahrung war Vergebung plötzlich und unmittelbar, aber laut den Psychologen Enright, Freedman und Rique hat der Prozess normalerweise vier Stufen. Zuerst gibt es die "Enthüllungsphase", in der Sie sich der negativen Auswirkungen bewusst werden, die Ihr Groll auf Ihr Leben hat. Zweitens gibt es die "Entscheidungsphase", wenn Sie sich entschließen, Ihren Groll loszulassen. Als nächstes ist die "Arbeitsphase", in der du deine Vergebung kultivierst, indem du akzeptierst, was passiert ist und versuchst, dich in den Täter einzufühlen. Schließlich gibt es die "Vertiefungsphase", in der deine Vergebung zu einem tieferen Verständnis von dir selbst und vom Leben im Allgemeinen führt; Sie könnten zum Beispiel ein Gefühl der Empathie und des Mitgefühls für andere entwickeln, die in ähnlicher Weise gelitten haben. (3)

Wir sollten daher nicht denken, dass Vergebung bedeutet, den Übeltäter "vom Haken zu lassen". Wir sollten uns selbst vergeben, nicht für sie. Vergebung bedeutet, wenn wir überhaupt "aus dem Schneider" kommen – das heißt, uns von unnötiger Wut und Bitterkeit zu befreien, die – wie Sena es ausdrückte – keinem Zweck dient und uns unser Leben mit Negativität beschmutzt. Wie das Sprichwort sagt: "Die beste Rache ist es, gut zu leben."

Vielleicht haben wir auch eine kollektive Verantwortung zu vergeben, um die Konflikte und Kriege zu vermeiden (oder zumindest abzuschwächen), die immer noch in der ganzen Welt wüten – die alle von Ressentiments begonnen haben und sich ständig entzünden und bis Empathie weiter toben werden und Verständnis überwinden Groll. Wie Erzbischof Desmond Tutu geschrieben hat: "Vergebung ist eine absolute Notwendigkeit für die fortgesetzte menschliche Existenz."

Steve Taylor, Ph.D. ist Dozent für Psychologie an der Leeds Metropolitan University, UK. Er ist der Autor von Back to Sanity. www.stevenmtaylor.com

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Verweise

(1) http://learningtoforgive.com/research/effects-of-group-forgiveness-intervention-on-perceived-stress-state-and-trait-anger-symptoms-of-stress-self-reported-health-and Vergebung-Stanford-Vergebung-Projekt /

(2) http://psycnet.apa.org/journals/psp/95/6/1316/

(3) Enright, RD (1998). Umfassende Bibliographie zur zwischenmenschlichen Vergebung. In RD Enright & J. North (Hrsg.), Erforschen der Vergebung (S. 165-186). Madison, WI: Universität von Wisconsin Presse