Wir waren alle dort: ein weinender Hund, der zu viele Stunden allein gelassen wurde, ein verschrobenes Kleinkind, das ein Spielzeug verlangte, ein Kollege, der sich endlos über alles und jeden beschwerte. Zu viel Gejammer kann uns die Zähne hochreißen und uns dazu bringen, dem Sound so schnell wie möglich aus dem Weg zu gehen. Und weil es so eine unangenehme Erfahrung ist, versuchen viele von uns, unser eigenes "kvetching" zu kontrollieren, wie meine Großmutter solche Grummeln nannte. Außer in unserem Therapeutenbüro, wo Beschwerden und Selbstmitleid mit freundlicher Sympathie und Verständnis akzeptiert werden sollen.
Aber das könnte sich ändern. Ein kürzlich erschienener Artikel im Wall Street Journal berichtet, dass einige Therapeuten entschieden haben, dass klagende Klienten tatsächlich zu viel Sympathie hatten. Sie brauchen etwas anderes aus dem "helfenden Beruf".
"Einige Therapeuten lehnen es ab, Kunden endlos beschweren zu lassen … und bieten Tough Love anstelle des nährenden Blicks und der Frage" Wie fühlt man sich dabei an? ". Sie legen Zeitlimits fest, wie lange ein Client bei bestimmten Themen bleiben darf, und erklärt einige Themen für tabu. Manche klammern sich sogar an Kunden, damit sie hören können, wie sie klingen und Kunden entlassen, die nicht aufhören können, sich zu beschweren ", schreibt Elizabeth Bernstein im Wall Street Journal.
Ich hatte gemischte Gefühle, als ich diesen Artikel las. Jeder Therapeut hat mit "Hilfe zur Ablehnung von Nörgeln" gearbeitet – Menschen, die sich beschweren, Ratschläge bekommen und sie aus dem einen oder anderen Grund ablehnen und sich weiterhin beschweren. Schließlich fühlt sich selbst der sympathischste der Zuhörer hilflos und wütend auf diese Personen. Eine Szene im Film "Analyze This" fängt das Gefühl ein: Der Therapeut von Billy Crystal hört einer weinenden jungen Frau zu, die immer und immer wieder von ihrem Zusammenbruch mit ihrem Freund erzählt. Er hat einen glasigen Ausdruck auf seinem Gesicht – offensichtlich hat er das schon einmal gehört. Irgendwann dämmert es ihr, dass er nichts sagt, und sie fragt unter Tränen, was er denkt, dass sie tun sollte. Er sagt: "Nun, was ich denke, dass du tun solltest … hör auf, über diesen erbärmlichen Verlierer zu jammern!" Dann steht er auf und ruft: "Du bist eine Tragödienkönigin! "Oh, Steve mag mich nicht! Steve respektiert mich nicht! Oh, wer scheiß drauf? ERHALTEN SIE EIN FUCKIN 'LEBEN! "
Ich frage mich, ob die Therapeuten, die "Tough Love" befürworten, unter dem gleichen Problem leiden – dass sie nicht schon früher, in der Therapie, Grenzen gesetzt haben. Ich denke tatsächlich, dass das Limitsetzen mit Non-Stop-Whinern – egal ob Freunde, Kollegen, Kinder, Eltern, Geschwister, Welpen oder Kunden – wichtig ist, zum Teil, weil es genau diesen Ausbruch von anderen verhindert.
Aber ich denke auch, dass es wichtig ist zu verstehen, was in das jammernde Verhalten hineingeht. Hilfe-Verweigerer und Wins sind oft in einem Teufelskreis gefangen: Sie fühlen sich verletzt, zurückgewiesen und missverstanden von jemand anderem, also beschweren sie sich darüber; aber ihre Beschwerden werden so irritierend, dass sie am Ende verletzt werden, zurückgewiesen werden und sich von den Menschen, die sie sich umgedreht haben, missverstanden fühlen, damit sie sich besser fühlen.
Die Gefahr, einen klagenden Klienten zu "feuern", besteht darin, dass er diesen Teufelskreis verstärken kann. Mit ihnen vernünftige Grenzen zu setzen, kann paradoxerweise dazu beitragen, sie vor Ablehnung zu schützen. Denken Sie an das Kleinkind, dessen Nervosität bedeutet, dass er hungrig und müde ist. Er muss wirklich gefüttert und ins Bett gebracht werden. Sein Gejammer mag ihn schließlich dazu bringen, was er braucht, aber wieviel besser für alle, wenn er es bekommen hätte, bevor seine Eltern es mit ihm "verloren" hätten.
Im Laufe der Jahre bin ich zu der Überzeugung gelangt, dass es drei Hauptgründe dafür gibt, dass Leute jammern:
1 – Sie sind zutiefst beunruhigt von etwas, das sie sich kraftlos ändern können
2 – Sie fühlen sich gleichzeitig wütend und traurig über die Situation und sorgen sich, dass es ihre eigene Schuld ist
3 – Sie können sich nicht beruhigen
Obwohl die Nörgler um Rat fragen können, wollen sie nur, dass ihre Gefühle Sinn ergeben und ihnen helfen, ihre Traurigkeit, ihre Wut und ihre Schuldgefühle über die Situation zu bewältigen. Doch alleine durch das Angebot von Beruhigung oder Sympathie können sie sich nicht besser fühlen, weshalb Therapeuten und Freunde irgendwann die Nase voll haben. Ein besserer Weg, um mit diesen Situationen umzugehen, besteht darin, Empathie und Limitation von Anfang an zu kombinieren.
Hier sind fünf einfache Schritte, die oft helfen, Kunden zu jammern; und sie arbeiten mit Kollegen, Freunden und Familienmitgliedern, Kleinkindern und Teenagern sowie Welpen zusammen.
1 – Bestätigen Sie ihnen, dass Sie sowohl die Notlage als auch die Gefühle der Hilflosigkeit und Frustration verstehen. Bei einem Kollegen bedeutet das vielleicht etwas wie "Ich weiß, wie du dich fühlst. Und es ist schlimmer, weil wir wirklich nichts dagegen tun können. "Mit einem Kleinkind und / oder einem Hund kann es bedeuten, körperliche Beruhigung anzubieten. Ein Klaps auf den Kopf für das Tier, eine Verbalisierung und körperlicher Kontakt für das Kind: "Ich weiß, du bist hungrig, aber ich habe gerade nichts für dich. Kannst du meine Hand für ein paar Minuten halten, bis wir nach Hause kommen? "
2 – Erkenne, dass du ihre Gefühle nicht ändern kannst. Sie sind in einer schmerzhaften Situation gefangen und dein Rat – und sogar deine Beruhigung – wird nicht ausreichen, um ihre Erfahrung zu verändern. Sie werden weiter jammern, bis sie ein Gefühl von Kompetenz und innerer Stärke entwickeln, was nicht von heute auf morgen geschehen wird.
3 – Versuchen Sie, sie wissen zu lassen, dass Sie wissen, dass es nicht ihre Schuld ist, oder im schlimmsten Fall, dass es nicht ihre Schuld ist. Sie machen sich bereits leise, oft unbewusst, für ihre Schwierigkeiten verantwortlich. Aber weil sie sich schuldig fühlen, werden sie dich weiterhin um die Absolution bitten, die sie sich nicht geben können. Am Ende sind es nicht Sie, die Sie aus der Klemme bringen können.
4 – Setzen Sie feste, klare Grenzen, wie lange Sie hören können und was Sie zu bieten haben. Bei einem Bürokollegen zum Beispiel kann man sagen: "Ich weiß, dass es dich wirklich stört, und es tut mir so leid. Aber leider kann ich nicht mehr sitzen und reden. Ich muss mich wieder an die Arbeit machen. "Beschränken Sie mit einem Freund oder Familienmitglied die Zeit, in der Sie am Telefon bleiben können. Stellen Sie andere Themen vor. Erzähl ihnen von etwas, das in deinem Leben passiert. Mit anderen Worten, lenken Sie sie ab (was übrigens oft ein Teil meines Ratschlags für Eltern und Hundebesitzer ist). Paradoxerweise lässt du sie durch das Setzen von Limits auch wissen, dass du glaubst, dass sie mit ein bisschen Frust alleine fertig werden können – und solange die Frustration nicht überwältigend ist, hilft sie ihnen, die innere Kraft zu entwickeln, die sie stoppen müssen jammern.
Schließlich, erinnere dich an diese zwei Dinge:
– Das Jammern spiegelt im Allgemeinen die Unfähigkeit einer Person wider, entweder eine Situation oder ihre eigenen Gefühle zu ändern.
– Ihre Beziehung zu Ihnen ist wichtiger als Ihre Lösung für ihr Problem. Die Dinge werden nicht besser, wenn Sie ihnen erlauben, rauh über Sie zu laufen. Das Einstellen von Grenzen kann sich unfreundlich anfühlen; Aber die Ablehnung wird schlimmer sein. Wenn Sie einen Weg finden, sich in ihre Situation einzufühlen, Grenzen zu setzen, die sie tolerieren können, und Ihren eigenen Raum und Ihre geistige Gesundheit zu schützen, werden Sie ihnen einen enormen Dienst erwiesen haben.
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