Trennung und Diversity Erziehung Ihres Jugendlichen

Ein Jugendlicher zu erziehen kann sich anders fühlen, als ein Kind zu erziehen. Warum könnte das so sein? Eine mögliche Erklärung folgt.

Bei einem Kind (bis etwa 8 oder 9 Jahre) konzentriert sich der Erwachsene auf die Elternschaft, um eine Abhängigkeit zu schaffen, der das kleine Mädchen oder der kleine Junge sicher vertrauen kann. "Ich kann mich darauf verlassen, dass meine Eltern da sind." Auch mit dem Kind gibt es einen Erwachsenen, der sich auf Ähnlichkeits-Erziehung konzentriert und ein erwachsenes Modell schafft, mit dem sich das kleine Mädchen oder der Junge positiv identifizieren, folgen und sogar imitieren kann Erwachsene. "Ich mag es, mich wie meine Eltern zu benehmen, und sie mögen es auch."

Deshalb liebt es das Kind, von den Eltern festgehalten und umarmt zu werden, und erfreut sich an dem, was Eltern mögen und sich wie Eltern verhalten. Diese Kräfte der Anhaftung und Ähnlichkeit zwischen Eltern und Kind, die von den Eltern gefördert und vom Kind erwidert werden, schaffen viel frühe Nähe in ihrer Beziehung. Bindung und Ähnlichkeit fühlen sich nicht nur lohnend, sie werden auch belohnt.

Mit Beginn der Adoleszenz (im Alter von 9 bis 13 Jahren) beginnen diese Zwillingskräfte des Wachstums in der Kindheit jedoch, Gegenkräften entgegenzuwirken, die das jugendliche Wachstum antreiben – für Detachment and Diversity. Jetzt beginnen sich die Herausforderungen der Elternschaft zu ändern, da Erwachsene auf eine größere Unabhängigkeit des Handelns und eine größere Vielfalt von Interessen bei ihren Jugendlichen stoßen. Da sie in beiden Fällen einen Verlust traditionellen Einflusses erleiden, müssen sie ihre Erziehung entsprechend ändern. Kurz gesagt, die Änderungen der Erziehung ändern sich so.

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Anstatt auf die alte, abhängige Weise eng mit den Eltern verbunden zu sein, beginnt sich der Jugendliche für mehr Unabhängigkeit zu trennen. Und so beginnt Detachment Parenting damit, dass die Eltern nach und nach mehr von einem jungen Menschen loslassen, der mehr loslässt.

Anstatt den Eltern ähnlich zu sein, beginnt der Jugendliche von ihnen zu unterscheiden, um mehr Individualität zu entwickeln und zu behaupten. Und so beginnt Diversity Parenting damit, dass Eltern allmählich wachsende Unterschiede in einer jungen Person akzeptieren, die danach strebt, sich von ihnen zu unterscheiden.

In beiden Fällen handelt es sich bei jugendlichem Wachstum um ein Mädchen oder einen Jungen, die lernen, ihre eigene Person zu werden – sowohl in Bezug auf unabhängiges Verhalten als auch auf individuelle Definition.

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In beiden Fällen können Eltern eine harte Anpassung haben, da sich die Dynamik der Beziehung zu verändern beginnt. Sie können den alten Bindungsfokus und die begleitenden Verhaltensweisen, die damit einhergingen, vermissen, und sie können den alten Ähnlichkeitsfokus und die gemeinsamen Genüsse, die damit einhergingen, vermissen. "Jetzt begrüßt mein Sohn die Zeit weniger und teilt nicht dieselben Interessen, die wir einmal genossen haben."

Also: Sehen Sie sich die Herausforderungen von Detachment Parenting und Diversity Parenting genauer an.

Abtrennung Elternschaft

Wenn der Jugendliche beginnt, sich von der elterlichen Autorität loszureißen, sich dagegen zu drücken und um die Freiheit herumzukommen, schafft eine erhöhte Trennung mehr Abstand von den Eltern. Jetzt stehen sie vor der Herausforderung, mit dem jungen Menschen in Verbindung zu bleiben, während er loslässt, damit mehr Eigenverantwortung wachsen kann.

Dies kann eine beängstigende Zeit für Eltern sein, die daran gewöhnt sind, ein Kind zu haben, das im Zeitalter des Kommandos lebte, als das Mädchen oder der Junge immer noch glaubte, dass Eltern die Macht hätten, zu kontrollieren, was sie konnten und was nicht. Der abziehende Jugendliche ist jedoch in das Zeitalter der Zustimmung eingetreten und weiß nun, dass Eltern die Einhaltung nicht erzwingen können, sondern müssen sich auf die Kooperation der Jugendlichen verlassen, um zu bekommen, was sie wollen. So kann der Jugendliche aktiver und passiver resistent werden als das Kind. "Meine Eltern können mich nicht zwingen oder aufhalten. Was ich entscheide oder nicht, liegt an mir. "

Glücklicherweise ist dieses Bewusstsein nicht nur befreiend, es ist auch eine Angst, die für den jungen Menschen produziert, denn jetzt weiß der Jugendliche, dass er oder sie mehr Wahlfreiheit hat, als sie es bequem bewältigen können. Dies ist einer der Gründe, warum sie Eltern alle Zustimmung geben, die sie tun. "Ich möchte mein Leben führen, aber nicht alles!"

Jetzt sind Eltern und sich ablösende Jugendliche häufiger am Ziel, da der gesunde Teenager nach mehr Freiheit zum Wachsen verlangt, während gesunde Eltern diesen Druck im Interesse der Sicherheit und Verantwortung zurückhalten. Das Ergebnis ist mehr Konflikt, der im Laufe der Jugend zwischen einem Teenager, der ungeduldig ist für mehr loslassen und Eltern, die immer noch auf ein gewisses Maß an halten, um eine Familienstruktur schaffen gesunde Grenzen und Erwartungen zu rattern in.

Das letztendliche Ziel der Trennung und Elternschaft der Jugendlichen ist das gleiche: Der junge Mensch lernt genug Selbstmanagementfähigkeiten und Verantwortung, um eine funktionale Unabhängigkeit zu unterstützen, wenn die Passage fertig ist, normalerweise ein wenig nach den Jahren des Collegealters.

Um diese Bildung zu fördern, können die Eltern darauf bestehen, den Wahl-Konsequenz-Zusammenhang zu respektieren. Für jede Entscheidung, die der Jugendliche trifft, wird er oder sie zur Rechenschaft gezogen, wenn er mit dem Ergebnis dieser Entscheidung umgeht – Kredit nehmen, wenn es gut wird, und auf die harte Tour lernen, wenn dies nicht der Fall ist. So wird verantwortungsvolle Unabhängigkeit gelernt.

DIVERSITY PARENTING

Das Jugendalter beginnt, wenn das Mädchen oder der Junge nicht länger mit der alten Definition, nur ein Kind zu sein, zufrieden ist und es leid ist, so behandelt zu werden. In Worten und Handlungen scheinen sie zu sagen: "Ich werde anders sein als ich als Kind war, ich werde anders sein als du als Eltern bist, und manchmal werde ich anders sein als du willst ich zu sein."

Als Antwort auf diese frühen Neudefinitionsversuche stehen die Eltern vor der Herausforderung, einen jungen Menschen, der mit seiner Individualität zu experimentieren beginnt, zu akzeptieren, indem er Aktivitäten, Ausdrücke, Assoziationen und Interessen auf der Suche nach einer älteren Identität variiert. Die Pubertät zum Beispiel schafft die Herausforderung, einen sexuell reifenden Körper und die damit verbundenen Gender-Erwartungen zu bewältigen. Es braucht eine Menge Testunterschiede, um herauszufinden, was wirklich passt.

Diese aufkommenden Unterschiede können für die Eltern gruselig sein, wenn sie ihrer Erfahrung, ihrem Verständnis und ihrem Geschmack fremd sind. Neue Freunde, soziale Gruppenmitgliedschaften, musikalische Vorlieben, Unterhaltungsinteressen, populäre Helden, Gegenkulturwerte, Kleidung, Freizeitvergnügen und Frisuren: endlos sind die Variationen, die der Jugendliche anprobieren muss, an die sich die Eltern gewöhnen müssen .

Was ihnen normalerweise hilft, sich zu erinnern, besonders mit einer überraschenden Veränderung, ist diese Unterscheidung zu machen: in den meisten Fällen ist der Unterschied Versuch und nicht terminaler Natur. Und wenn die Jugend ihren experimentellen Verlauf genommen hat, entpuppt sich der junge Erwachsene in der Regel als Familiengründer ähnlicher als sonst.

Doch zu dieser Zeit können Eltern ihren eigenen Familieneinfluss spüren, der angesichts der unwiderstehlichen gesellschaftlichen Einflüsse, auf die sie keinen Einfluss haben, wie Internet, Unterhaltungsmedien, Verbraucherwerbung, beliebte Mode und Altersgenossen, abnimmt. Das gegenwärtige Interesse, die Zugehörigkeit, die Zugehörigkeit oder die Überzeugung des Jugendlichen zu kritisieren, ist in der Regel kontraproduktiv, da Freiheit für Neudefinition auf dem Spiel steht und normalerweise verteidigt wird. Wie das Ziel des unabhängigen Funktionierens kann das Ziel der individuellen Identität durch elterliche Opposition verzögert werden, aber letztlich nicht verweigert werden.

Das Ziel jugendlicher Diversität und elterlicher Erziehung ist das gleiche: Der junge Mensch gewinnt genug Selbstverständnis und Akzeptanz, um letztlich eine authentisch passende und bejahende individuelle Identität zu beanspruchen. In der letzten Phase der Adoleszenz (18 – 23) zum Beispiel kommen endlich viele junge Schwule heraus – akzeptieren und verkünden, wie authentisch sie sexuell sind.

Um während des jugendlichen Durchgangs liebevoll mit ihrem Teenager verbunden zu bleiben, werden Eltern in der Regel am besten bedient, indem sie mit Interesse an wachsender Individualität herangehen, den Wunsch zu verstehen vermitteln und darum bitten, so unterrichtet zu werden, dass sie verstehen können. Dabei behandeln Eltern aufkommende Unterschiede nicht als Barrieren in der Beziehung, sondern als Brücken für die Verbindung, da sie aufgrund der zunehmenden Vielfalt deutlich voneinander getrennt werden.

In bedeutender Weise sind die Elternschaft eines Kindes und die Erziehung eines Jugendlichen nicht identisch, und die zweite Stufe der Elternschaft ist herausfordernder und komplexer. Eltern müssen mehr Unabhängigkeit und mehr Individualität in ihrer Tochter oder ihrem Sohn zulassen, während sie immer noch für ein sicheres und verantwortliches Wachstum stehen. Nach dem, was ich gesehen habe, haben die Eltern, die am unflexibelsten sind, wenn es um Distanziertheit geht, und die meisten Intoleranten, wenn es um Vielfalt geht, während des Heranwachsens ihres Kindes die gröbste Passage.

Es ist am besten, wenn die Eltern die Zwillingskräfte des jugendlichen Wandels akzeptieren und damit arbeiten. Um erwachsen zu werden, muss ein junger Mensch sich von seiner Kindheit und seinen Eltern trennen und unterscheiden. Ich glaube, es gibt keinen anderen Weg.

Weitere Informationen über Eltern, die Jugendliche erziehen, finden Sie in meinem Buch "ÜBERLEBEN DER KINDLICHEN ADOLESZENZ" (Wiley, 2013). Informationen unter: www.carlpickhardt.com

Nächste Woche: Wie das Ende der Jugend (18 – 23) überwältigen kann