Wie hätten sie das sagen können?

Quelle: Syda Productions / Shutterstock

In meiner Zeit als Psychotherapeutin habe ich mit vielen Klienten zusammengearbeitet, die eine schwere Krankheit erlitten haben, einen tragischen Verlust erlitten haben oder ein anderes lebensveränderndes Trauma erlitten haben. In ihren Therapiesitzungen haben viele über die wohlmeinenden Freunde und Verwandten gesprochen, die versehentlich zu ihren Problemen beigetragen haben, indem sie etwas gesagt haben, das als gedankenlos, unsensibel oder zumindest unsympathisch gehört wurde.

Eine Klientin, die Mutter von zwei erwachsenen Töchtern, erlitt einen tragischen Verlust, als ihr ältestes Kind im Alter von 21 Jahren auf geheimnisvolle Weise im Schlaf starb. Bei der Beerdigung versuchte ein wohlmeinender Nachbar sie zu trösten, indem er sagte: "Fühle dich nicht so schlecht, du hast noch eine Tochter." Ein anderer Klient, dessen Kind einen Monat vor der Geburt in utero gestorben war, wurde von ihrem Geburtshelfer erzählt "Ich will nicht, dass du herumläufst und dich wie ein Sarg fühlst, okay?" Sie hatte es nicht – bis sie diese Bemerkung hörte.

Chemotherapie-Patienten beschweren sich darüber, dass die Menschen ihnen sagen, wie sie sich vor, während und nach den Behandlungen fühlen werden oder sollen. Einfache Versuche der Beruhigung, des Komforts oder der Unterstützung wie "Mach dir keine Sorgen, es wird in Ordnung sein" oder "Ich bin mir sicher, dass alles gut wird" werden oft als unpersönlich oder hohl gehört.

Eine neue Klientin, die mir kürzlich von ihrem Versuch erzählt hat, sich vor 10 Jahren umzubringen, indem sie aus einem Fenster springt, erinnert sich an ihre Therapeutin zu der Zeit, dass sie bald "alles vergessen würde", als er die Besetzung auf ihr gebrochen signierte Bein. Ein anderer Klient, eine 40-jährige Frau mit einer tödlichen Krankheit, wurde von ihrem Arzt, ihrem Liebhaber und ihrem Chef versichert, dass es ihr "gut gehen" würde.

• Auf Messy Loving gehakt
• Lass andere nicht dein Leben führen!
• Eine nicht synchronisierte Freundschaft
• Warum kann mein unaufmerksames Kind auf Videospiele achten ?!
• Selbstmord erben

Kommentare wie diese sind kraftvoll und finden in den Erinnerungen ihrer Empfänger oft dauerhafte Behausungen. Und sie werden normalerweise von Personen gesprochen, die sonst als "sensibel", "nachdenklich" oder "unterstützend" beschrieben werden. Wir alle waren manchmal unsicher, wie wir am besten auf diejenigen in unserem Leben reagieren könnten, die ein Trauma einer Art erlitten haben oder ein anderes, besonders wenn dieses Trauma mit unserer eigenen Erfahrung verbunden war. Unser Bedürfnis, als Antwort auf das Unglück anderer Rückversicherung oder Trost zu bieten, kann uns dazu bringen, die oben beschriebenen Arten von Dingen zu sagen.

Versuche, einer leidenden Person zu "geben", haben vielleicht mehr mit unseren Bedürfnissen zu tun als mit ihren. Die Therapeutin, die vorhersagte, dass ihre Klientin ihren Selbstmordversuch "vergessen" würde, konnte unwissentlich seine Schuld lindern oder dieses ernste Ereignis trivialisieren, so dass er damit fertig werden konnte. Der anscheinend verschwiegene Rat des Geburtshelfers für seinen Patienten könnte wirklich eine Möglichkeit sein, sich mit seinen eigenen Gefühlen über solch einen tragischen Verlust auf seiner Uhr zu befassen. Versehentlich verletzende Bemerkungen entstehen oft durch das Bedürfnis, etwas zu sagen, unabhängig davon, ob das, was wir wählen, zuvor durchdacht ist.

Ich habe diese Personen gefragt, was sie in Krisenzeiten gerne von denen gehört hätten, auf die sie sich verlassen. Im Allgemeinen sagten sie, dass Beruhigung etwas ist, das sie nur von Leuten wollen, die mehr über ihre Situation wissen als sie. Ein beruhigender Kommentar eines vertrauenswürdigen Arztes zum Beispiel wird normalerweise ganz anders aufgenommen als beruhigende Worte von jemandem, der nicht wirklich in der Lage ist, etwas anzubieten. Sie möchten auch, dass die Leute ihnen sagen, wie sie sich persönlich fühlen, zB "Ich fühle mich schrecklich für dich" oder "Es tut mir so leid", anstatt ihnen zu sagen, wie sie sich unter diesen Umständen fühlen sollten .

• Gut Hung
• Der wahre Grund Wir glauben, was wir glauben
• Smartphones vs. "Smart Parenting" – Teil zwei
• Serial Animal Abusers verstehen
• Ist unsere DNA unsere Identität?

Mehrere Kunden sagten mir, dass die Worte "Es tut mir leid" mehr Bedeutung und Wert haben als viele der ausgefeilteren Ausdrücke von Sympathie und Besorgnis, die sie gehört haben. Ein Kunde, der kürzlich beide Elternteile bei einem Autounfall verlor, sagte mir: "Was mich betrifft, gab es wirklich nichts zu sagen, also war weniger mehr und 'Es tut mir leid' oder 'Ich bin bei dir' war gerecht richtig. "Eine andere Klientin, die eine Fehlgeburt erlitt, fand wenig Trost darin, dass ihr Verlust Gottes Wille war, der auf geheimnisvolle Weise arbeitete oder dass ihr Fötus vielleicht deformiert war und sie sich glücklich schätzen sollte, von einem qualvollen Leben verschont worden zu sein. Das einfache "so leid für Ihren Verlust" war der Satz, an den sie sich als am tröstlichsten erinnert.

Die Richtlinien, die aus diesen beunruhigenden Geschichten hervorgehen, können für uns alle hilfreich sein, wenn wir Gelegenheit haben, jemanden zu trösten oder zu unterstützen, für den wir uns interessieren:

• Denk darüber nach, was du sagen willst, bevor du es sagst.
• Halten Sie es kurz und einfach.
• Sag, was du fühlst und nicht, was du denkst oder wünschst, würde von einem anderen gefühlt werden.
• Denken Sie daran, dass "Es tut mir leid" oft die hilfreichste Sache ist, die Sie jemandem ungeachtet der Schwere oder des Ausmaßes ihrer Situation sagen können.