"Also, ich bin deine Mary Poppins?", Fragte ich die zwölfjährige Viola.
"Ich wünschte", antwortete sie.
Viola hat Therapeuten für die Rolle des "emotionalen Hausverwalters / Familienmediators" (ihre WANTED-Anzeige war sehr spezifisch) vorgesprochen und sie hat mich besetzt. "Ich mag dich", sagte sie, "aber ich denke auch, dass du hart genug bist, um sie in Einklang zu bringen."
Mit ihnen meinte sie natürlich ihre Eltern, die sich ein paar Jahre zuvor geschieden hatten und sich seitdem gegenseitig an den Hals saßen. (Bemerkenswerterweise begleiteten sie sie nicht zur ersten Konsultation in meinem Büro, sondern schickten stattdessen einen Assistenten). Viola hat sie wie Kinder klingen lassen. Und in gewisser Weise waren sie es auch.
Sie hatten mehr als genug Ressourcen, um ein Kind aufzuziehen, aber Privilegien schienen sie davon abzuhalten, selbst erwachsen zu werden. Als ich sie schließlich persönlich kennenlernte, wirkten sie wie Charaktere aus den Filmen Big oder Freaky Friday ; Kinder gefangen in erwachsenen Körpern.
Viola hegte den Traum, dass ihre Eltern eines Tages aufwachsen und sich wieder vereinen würden. Aber wiederholte Enttäuschungen machten sie zu pragmatisch zu glauben, dass dies jemals wahr werden würde. Die Realität ließ ihre Hoffnung auf ein gemeinsames Abendessen mit beiden an ihrem Geburtstag "nur einmal" schwinden. Aber Gezänk, hässliche Beschimpfungen und Wutausbrüche – normalerweise über Text, wie die Kinder es tun – machten es unmöglich, auch nur das Einfache unterzubringen anfordern.
Der Schiffbruch ihrer Eltern fand vor einem halben Leben statt, aber als Viola an der Küste meines Büros spülte, war es, als ob es gerade passiert wäre. Da war sie auf meiner Couch, verwaist und allein und wünschte, ich würde ihre Familie wieder zusammensetzen.
Wie kann das sein? , Ich dachte. Dieses Kind kann alles haben, was sie will. Warum können ihre Eltern sie nicht unversehrt fühlen lassen?
Ironischerweise erinnerte mich das Beziehungs-Chaos in dieser extrem wohlhabenden Familie an die Familien in erbärmlicher Armut, mit denen ich in kommunalen psychiatrischen Kliniken zusammengearbeitet hatte. Der Mangel an Ressourcen machte es vielen dieser Eltern extrem schwer, emotional auf ihre Kinder eingestimmt zu sein. Es war schwer genug für sie, ihre Familien zu schützen, mit einem Dach über dem Kopf und Essen auf dem Tisch, ganz zu schweigen davon, dass ihre Kinder sich gesehen und gehört fühlten. Und zu der Zeit dachte ich, dass mehr Geld für sie den ganzen Unterschied in der Welt ausmachen würde. Aber jetzt, nachdem ich gesehen hatte, wie regressiv und selbstverliebtes Geld Viola's Eltern gemacht hatte, war ich mir nicht sicher, ob das genug war
Sicherlich hat das Geld Viola offensichtliche Vorteile gebracht, nicht zuletzt den Luxus, einen Therapeuten zu haben. (Dies ist nicht nur ein Essay über die Notwendigkeit einer psychischen Krankenversicherung für alle Amerikaner, aber bitte behalten Sie dieses wichtige Thema im Hinterkopf). Die finanziellen Ressourcen ließen sie jedoch von ihren Eltern nicht mehr als von Kindern mit viel weniger gesehen fühlen.
Ist das für uns alle so? , Ich dachte. Reich, arm und alles dazwischen, sind wir alle Waisen, die magische Kindermädchen suchen, um unsere Familien wieder zusammen zu bringen? (Wenn sie jemals "zusammen" waren, um damit zu beginnen.)
Dann sah ich das Stück The Humans am Broadway, das diese Hypothese stützt. Die brutal realistischen Charaktere im Spiel haben alles und nichts zur gleichen Zeit. Sie sind alle sehr Teil einer Familie und auch ganz alleine; buchstäblich im Dunkeln verloren. Ich fragte mich, ob jeder von uns das Gefühl hat, alleine in der Dunkelheit herumzuwandern, und wenn wir alle einen ähnlichen Wunsch wie Viola haben, wird irgendwann jemand das Licht anmachen und uns wissen lassen, dass sie auf uns aufpassen.
Diese Überlegungen haben mir geholfen, mich in Viola's Eltern einzufühlen, deren eigene Eltern entweder tot oder ausgecheckt waren. Ich ermutigte sie alle, sich mit einem eigenen Therapeuten für emotionale Unterstützung zu treffen. Ich empfahl zwei Therapeuten, mit denen ich persönlich gearbeitet hatte und die mir beide durch sehr schwierige Zeiten in meinem Leben geholfen hatten. Das sind die bestmöglichen Menschen, auf die sie sich stützen können, dachte ich, motiviert von etwas, das tiefer und unaussprechlicher ist als "klinisches Urteilsvermögen" allein.
Als ich darüber nachdachte – von mir selbst, wie auch von einem Mentor und Gleichaltrigen – wurde mir klar, dass die Empfehlungen, die ich gemacht hatte, mein eigenes Verlangen nach Unterstützung waren. Beruflich war Violas Fall sicherlich eine Herausforderung, aber darüber hinaus erlebte ich gerade einen persönlichen Übergang, der mich emotional ruinierte: verloren, allein und ohne Familie. Meine Mutter zog nur zehn Jahre nach dem Tod meines Vaters in eine Senioreneinrichtung auf halbem Weg durch das Land. Indem ich Violas Eltern mit Therapeuten in Verbindung brachte, mit denen ich mich emotional verbunden fühlte, fragte ich mich, ob ich meine eigene "Mary Poppins" -Fantasie umsetzen und auf irgendeine Weise hoffen würde, meine Familie wieder zusammenzubringen.
Es wurde deutlich, dass dies genau das war, was ich versuchte, als einer meiner früheren Therapeuten mich kontaktierte, um die Betreuung von Viola's Mutter zu koordinieren. Sobald ihr Gesicht auf meinem Computerbildschirm erschien, lächelte ich. Ich hatte sie vermisst. Ich vermisste die Sorgfalt, die sie mir gegeben hatte, und das Selbstvertrauen, das sie mir einbrachte, um mein Leben weiterzuführen. Diese kurze Begegnung hat mich wiederbelebt und mich in die Lage versetzt, mich selbstständig und persönlich zu bewegen.
Ich dachte, vielleicht ist das das nächstbeste, um die idealen Eltern zu haben, nach denen wir uns alle sehnen. Denn genau das bieten Therapeuten den Menschen: Die Möglichkeit, von einem Hausmeister gesehen zu werden, wenn wir das brauchen – was wir alle von Zeit zu Zeit tun.
Wie Viola können wir alle aktiv diese Art von Unterstützung suchen. Anstelle perfekter Eltern (oder Mary Poppins) können wir uns auf Psychotherapeuten verlassen, die uns durch unsere Enttäuschungen, Verluste, Traumata und gebrochenen Herzen führen. Sie können uns weniger alleine fühlen lassen, während wir unsere Schiffe im Dunkeln navigieren
(Und hoffentlich hilft uns unsere Versicherung, für die psychische Versorgung zu bezahlen, die wir alle brauchen, die leider zu viele Amerikaner sich einfach nicht leisten können.)
Da wir die Gesprächstherapie weiterhin als Kultur entsymbolisieren, müssen wir uns daran erinnern, dass es für unser emotionales Wohlergehen entscheidend ist, die Entscheidung zu treffen, relationale Unterstützung zu suchen, egal wer oder wie alt wir sind.
Als ich überlegte, was ich in diesem Stück Viola nennen sollte, um ihre Privatsphäre zu schützen, dachte ich zuerst daran, die Namen von Dickensian Waisen wie Oliver (Olive?) Oder David (Davida?) Oder Pip (Pippa?) Anzunehmen und anzupassen. Aber dann fiel mir ein, dass Dickens dazu neigte, das Konzept der Erwachsenen, die uns allgegenwärtig betrachteten, zu romantisieren, ob wir es nun wissen oder nicht – eine schöne Idee, auf die wir uns in Wirklichkeit leider nicht verlassen können.
Im Gegensatz dazu nimmt die Protagonistin aus Shakespeares Zwölfter Nacht, Viola, niemanden als selbstverständlich hin, wenn sie ihre Beziehungsbedürfnisse wahrnimmt. Als sie sich in einem fremden Land verlassen sieht, verlässt sie sich auf sich selbst, um Beziehungen zu knüpfen, um die Lücke zu füllen, die eine Trennung von ihrem Zwillingsbruder hinterlassen hat.
Wir können alle eine Seite von Bratschen – die Shakespeare-Figur und meine Klientin – nehmen und relationale Unterstützung suchen, wenn wir sie brauchen. Auch wenn sie nicht genau so sind wie die Familien, die wir einmal kannten oder dachten, wir wüssten es.
Ich werde nicht so tun, als ob alles für meine Bratsche zu einem glücklichen Ende gekommen wäre, in der symmetrischen und reizenden Weise, die es für den in der Zwölften Nacht oder in den meisten Fallstudien über Psychotherapie tut. Aber es gab tatsächlich einige entscheidende Momente in unserer Arbeit, die sie von der Möglichkeit überzeugten, dass ihr Schmerz zumindest für mich, wenn nicht für ihre Eltern, bekannt sein könnte. Sie lernte auch, den Verlust der Familie, die sie wollte, zu trauern, die Grenzen ihrer Eltern zu verstehen und mit den Enttäuschungen der Realität zu verhandeln, während sie sich weiterhin dem Leben stellte. Sie weiß jetzt, dass es möglich ist, relationale Sicherheit zu finden, wenn sie sie braucht, auch ohne perfekte Eltern.
Am Ende des Tages sind wir alle Viola, und wir sind alle Viola's Eltern: kleine Kinder kriechen immer weiter die Treppe hinauf, schauen aber hin und wieder zurück, um sicherzustellen, dass jemand zuschaut.
* Das Identifizieren von Informationen wurde erheblich geändert, um die Privatsphäre zu schützen.
Copyright Mark O'Connell, LCSW-R
