Wenn die Wörter "Trump" und "Kinder" im selben Satz vorkommen, liegt es oft daran, dass der Schreiber versucht, herauszufinden, wie er letztere vor den ersten schützen kann. Wie schützen wir unsere Nachkommen nicht nur vor dem, was dieser Mann tut (vor allem, wenn die betroffenen Jugendlichen in Gefahr sind, belästigt oder deportiert zu werden), sondern von wem er ist? Wie erklären wir unseren Kindern, dass jemand, der schikaniert, lügt und rühmt, dass er Frauen angegriffen hat, es ins Weiße Haus geschafft hat? Die Nachrichten dieser Tage bieten Eltern und Erziehern etwas, was man als eine Reihe von lehrbaren Momenten beschreiben könnte, die wir nie gefragt und nicht leicht vermeiden können.
Dann gibt es auch die Hässlichkeit, mit der viele Kinder aufgrund dessen, was Donald Trump in ihren Altersgenossen entfesselt und gestärkt hat, konfrontiert werden. "The Trump Effect", eine im letzten Jahr vom Southern Poverty Law Center veröffentlichte Umfrage unter rund 2.000 Lehrern, beschrieb die Auswirkungen eines Anstiegs des "unbewussten politischen Diskurses" – insbesondere von antimuslimischen und einwandererfeindlichen Gefühlen – auf die Schüler in den Klassenzimmern das Land. Eine anschließende, viel größere Umfrage, die von SPLC nach den Wahlen durchgeführt wurde, bot noch mehr Beweise für Trump-inspirierte Hassvorfälle in Schulen. Und früher in diesem Sommer beschrieb Buzzfeed die Ereignisse in 26 Staaten, in denen Studenten "Trumps Namen oder Botschaft anriefen, um offensichtlich einen Klassenkameraden im vergangenen Schuljahr zu belästigen."
Aber stellen wir uns eine andere Gegenüberstellung von "Trump" und "Kindern" vor – eine, die proaktiv ist, weil sie paradox ist. Was wäre, wenn wir diesen Mann, der seine Tage damit verbringt, Beleidigungen und Selbstgratulationen zu twittern, als ein wirklich nützliches Gegenbeispiel ansehen? Noch bevor er zum Präsidenten kandidierte, hatten einige von uns ihn als Beweisstück für den Vorschlag betrachtet, dass es möglich sei, reich und berühmt zu sein, ohne durch irgendeine sinnvolle psychologische oder moralische Norm ein erfolgreicher Mensch zu sein.
Auf Anhieb stellt uns sein Verhalten vor eine faszinierende Herausforderung: Sollen wir unsere Kinder dazu bringen, alles für hohe Noten und Testergebnisse zu opfern, in der Hoffnung, von einem Elite – College akzeptiert zu werden, damit sie letztendlich im konventioneller Sinn dieses Wortes? Abgesehen von den beunruhigenden emotionalen und intellektuellen Verlusten bei dieser Suche erinnert uns Donald Trump daran, dass wir die Oberseite möglicherweise auch überschätzt haben.
Die Prämisse hier ist ein Phänomen, das als negatives Lernen bezeichnet werden könnte: Anstatt nur guten Vorbildern zu folgen, können wir auch sehr schlechte Vorbilder "auflösen". Jeden Tag, mit bemerkenswerter Genauigkeit, setzt Trump ein Beispiel für die Art von Person, von der wir verzweifelt hoffen, dass unsere Kinder nie erwachsen werden. Er ist eine lebendige Warnung, und Aufmerksamkeit muss geschenkt werden.
Wir könnten dann fortfahren, indem wir eine Liste der Eigenschaften des Mannes machen, bemerken, wie sie miteinander verbunden sind, und dann achtsame Erziehung als einen graduellen Prozess gestalten, der in unseren Kindern genau das jeweils entgegengesetzte Attribut fördert. Als jemand, der mit Eltern und Lehrern arbeitet und für sie schreibt, stelle ich fest, dass es kein einfaches Rezept gibt, um eine bestimmte Art von Person zu erziehen. Viel hängt von Einflüssen außerhalb des Hauses, von angeborenem Temperament und von Glück ab. Aber ich weiß auch, dass es eine beträchtliche Sammlung von Ressourcen gibt, um die Chancen auf ein unTrump zu erhöhen. Betrachten Sie nur ein paar Beispiele.
Als der Kandidat nach der Republikanischen Nationalversammlung vom letzten Sommer gefragt wurde, was die Leute von der Veranstaltung mitnehmen sollten, bot er eine einzige, unbeabsichtigt ergreifende Antwort an: "Dass ich sehr gut gefallen habe." Später erklärte er seine Affinität zu Wladimir Putin "Vor vielen Jahren hat er etwas sehr Schönes über mich gesagt." Trumps verzweifeltes Bedürfnis nach Anerkennung und Aufmerksamkeit hängt eng mit seiner Neigung zusammen, boshaft – in der Tat bösartig und rachsüchtig – zu sein, wenn er kritisiert wird. Er personifiziert die dunkle Seite der extremen Bedürftigkeit.
Im Gegensatz dazu wollen wir, dass unsere Kinder belastbar sind. in der Lage zu sein, Kritik zu akzeptieren und daraus zu lernen, anstatt auf den Kritiker einzugehen; vielleicht das Rampenlicht genießen, aber nicht brauchen. Kurz gesagt, wir möchten, dass sie einen soliden Kern an Trost und Selbstvertrauen haben. Ein erheblicher Teil der psychologischen Forschung zeigt, dass das Selbstwertgefühl eng mit der psychischen Gesundheit verbunden ist (ungeachtet der Verachtung, die viele Konservative auf das Konzept häufen). Menschen, die vernünftig von sich selbst denken, neigen dazu, mit dem Leben zufriedener zu sein, weniger deprimiert, optimistischer und eher bei schwierigen Aufgaben beharrlich zu sein. Das hohe Selbstwertgefühl unterscheidet sich übrigens völlig von der Grandiosität, dem defensiven Gefühl des Anspruchs und dem anhaltenden Getümmel, das den Narzissmus charakterisiert, den einige Experten als Versuch ansehen, ein geringes Selbstwertgefühl auszugleichen.
Neuere Studien fügen eine interessante Wendung hinzu: Der verstorbene Michael Kernis von der University of Georgia und andere Psychologen haben gezeigt, dass es nicht nur auf das Selbstwertgefühl ankommt, sondern auch darauf, wie stabil es ist. Sogar hohe Ebenen der Selbstachtung, die fragil sind oder als bedingt erlebt werden – "Ich mag mich nur, wenn …" – können Ärger oder Depression erzeugen. Das Ideal ist daher ein bleibendes Gefühl für den eigenen Wert, selbst wenn man versagt oder untergeht. Eltern können Kindern helfen, ein gesundes, bedingungsloses Selbstwertgefühl zu erlangen, indem sie sie lieben, ohne dass sie daran gebunden sind. Je mehr Kinder wissen, dass unsere Fürsorge für sie nicht verdient werden muss – dass sie uns wichtig sind, wegen dem, wer sie sind, nicht wegen dem, was sie getan haben – desto wahrscheinlicher sind sie in Frieden mit sich selbst.
Donald Trump wurde als jemand beschrieben, der Grausamkeit für Stärke missversteht. Sein lebenslanges Projekt der Selbsterhöhung bringt Ausbeutung mit sich, zum Teil, weil er die Menschen scheinbar nur danach sieht, ob sie ihm nützen können. Aber wir möchten, dass unsere Kinder andere als wertvoll und wichtig ansehen. Wir wollen, dass sie sich vorstellen können, wie andere Menschen über die Welt denken und fühlen (die Psychologen "Perspektive" nennen) und manchmal sogar diese Gefühle mit ihnen erleben (was die strenge Definition von "Empathie" ist).
Auch hier gibt es Richtlinien, die es wahrscheinlicher machen, dass unsere Kinder eher empathisch als egozentrisch sind. Wir können ein Beispiel dafür geben, dass wir anderen, auch Menschen, die wir nicht kennen, Sorge entgegenbringen und laut darüber nachdenken, wie Ereignisse aus dem Blickwinkel anderer entstehen. Wir können mit unseren Kindern über Bücher und Fernsehshows diskutieren, die die unterschiedlichen Sichtweisen der Charaktere hervorheben. ("Wir sehen das alles durch die Augen des Polizisten, nicht wahr? Aber was denken Sie, fühlt sich das kleine Mädchen wegen dem, was gerade passiert ist?")
Wir können sicherstellen, dass Kinder die Möglichkeit haben, nicht nur über das nachzudenken, was andere brauchen, sondern sich an diesen Bedürfnissen zu beteiligen – einem Geschwister helfen, sich um ein Haustier kümmern, einem Freund eine Fertigkeit beibringen. Letztendlich wollen wir ihnen helfen, eine "prosoziale Orientierung" auch gegenüber Menschen zu entwickeln, die sie nicht mögen … oder wie sie aussehen. Im Gegensatz zu Trumps Haltung gegenüber dem Anderen – insbesondere jedem, der nicht weiß, christlich und amerikanisch ist – sollten wir Kinder dazu ermutigen, sich in wachsenden Kreisen der Fürsorge zu positionieren, die über das Selbst, über die Familie hinaus, über die Nachbarschaft hinausgehen.
Neben dem Fehler, Grausamkeit für Stärke zu missverstehen (und Güte als Schwäche zu sehen), ist die Tendenz, Erfolg mit Sieg zu verwechseln. Der Wettbewerb ist ein Zwang für Donald Trump; er hat ein unnachgiebiges Bedürfnis nach Dominanz und sieht anscheinend fast jeden als Rivalen, der besiegt werden soll. Vor mehr als einem Vierteljahrhundert, in einem längeren Interview, hat er diese Themen wiederholt erklingen lassen und darauf bestanden, dass alles, was er getan hat, das "Feinste", "Spektakulärste", "Nummer eins", "das Beste" sei es.
Je weniger Sie mit sich selbst zufrieden sind, desto mehr müssen Sie stolzieren und predigen, um andere (sogar die Mitglieder Ihres eigenen Kabinetts) dazu zu bringen, Ihnen zu huldigen, über andere zu triumphieren – alles in einem verzweifelten (und letztlich vergeblichen) Versuch um zu beweisen, dass du kein Verlierer bist. Sehen? Ich muss ein Gewinner sein, wenn ich bei all diesen Leuten "Du bist gefeuert!" Schreien, Millionen von Immigranten deportieren kann, dass Mexiko für meine Mauer bezahlen muss. Ich muss , oder? Recht??
Das Gegenmittel für – oder vielleicht die Impfung – gegen diese Pathologie ist wiederum, Kinder zu erziehen, die bedingungslos geliebt werden und in Frieden mit sich selbst sind. Aber wir können ihnen auch beibringen, zu Hause und in der Schule, dass das Leben im Allgemeinen kein Nullsummenspiel ist, dass Zusammenarbeit für beide Seiten von Nutzen sein kann. Manchmal werden wir ermutigen zu helfen, nur weil es das Richtige ist und die andere Person glücklich macht. In anderen Fällen können wir Möglichkeiten bieten (und die Vorteile einer Zusammenarbeit erklären), eine Vereinbarung, bei der auch anderen geholfen wird. Das Ziel ist es, einen Fremden als potenziellen Verbündeten zu sehen, jemanden, mit dem man spielen oder arbeiten kann, und nicht als jemanden, der besiegt werden muss. Ein Berg von Forschung – einschließlich Studien von David und Roger Johnson an der Universität von Minnesota – zeigt, dass Schüler, die in Paaren und kleinen Gruppen lernen, wenn sie sorgfältig durchgeführt werden, gleichzeitig akademisches, soziales und moralisches Wachstum fördern können – und wenn die Gruppen es sind vielfältig, kann Vorurteile abbauen.
Als Trump letztes Jahr ankündigte: "Mein ganzes Leben lang war ich gierig, gierig, gierig; Ich habe mir das Geld genommen, das ich bekommen konnte. "Dies war kein beispielloses Experiment mit Selbstkritik. (In der Tat könnte seine Unfähigkeit, ernsthaft zu reflektieren und seine Fehler anzuerkennen, zu unserer Liste von Qualitäten hinzugefügt werden, um Kindern zu helfen, zu transzendieren.) Vielmehr betrachtet er die Kaufkraft als etwas, auf das man stolz sein kann, und beurteilt Menschen auf der Grundlage dessen, wie viel sie sind haben. Zumindest beurteilt er Männer auf diese Weise; Frauen bewertet er vor allem ihre Attraktivität. (Ein weiterer Punkt für die Liste.)
Tim Kasser vom Knox College studiert dieses Thema seit fast 25 Jahren. Er und seine Kollegen haben durchweg – über Kulturen hinweg und unabhängig vom tatsächlichen Einkommensniveau – herausgefunden, dass je wichtiger es für die Menschen ist, reich oder berühmt zu sein, je weniger sie mit sich selbst und ihrem Leben zufrieden sind und je vergänglicher ihre Beziehungen sind . In einer frühen Studie entdeckten Kasser und zwei Koautoren, dass junge Erwachsene, für die finanzieller Erfolg ein herausragendes Ziel war, wahrscheinlich einen Elternteil hatten, der nicht sehr nährend war. Wenn die Eltern "kalt und kontrollierend" sind, schreiben sie, "konzentrieren sich ihre Kinder anscheinend darauf, Sicherheit und Wertschätzung durch externe Quellen zu erlangen."
Es macht Sinn für uns, Kinder wissen zu lassen, dass es tiefere Zufriedenheit im Leben gibt als ein fetter Gehaltsscheck oder das neueste digitale Gerät. Und es ist wichtig, ihnen dies zu zeigen , indem wir unser eigenes Leben leben. Aber vielleicht am entscheidendsten ist die Wärme und Reaktionsfähigkeit unserer Beziehungen zu ihnen. Wenn die Bedürfnisse von Kindern nach enger Verbindung und Akzeptanz erfüllt werden, werden sie wahrscheinlich seltener erwachsen und versuchen, ein emotionales Loch mit materiellen Objekten zu füllen.
Und wenn sie auf einen "Vermögenssüchtigen" stoßen (nach dem treffenden Satz des Soziologen Philip Slater), braucht jemand, der nicht nur mehr und mehr Besitztümer braucht, sondern auch alles, was er besitzt, seinen Namen nennen, vielleicht werden sie nicht mit Neid oder Bewunderung reagieren Mitleid. Das wird ein Hinweis darauf sein, dass wir unseren Job als Eltern gemacht haben.
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Dieser Aufsatz erschien ursprünglich auf Salon.com und alfiekohn.org.
