Wie man gute Dinge aus anderen herauszieht

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Wer wir sind, entpuppt sich weitgehend als eine Funktion dessen, mit wem wir zusammen sind. Haben Sie zum Beispiel schon einmal bemerkt, wie Sie sich mit Ihrer Familie und mit Ihren Freunden fühlen und verhalten – und noch einmal mit Ihren Kollegen und Ihrem Chef? Wir mögen alle mehrere Selbste sein, aber welches Selbst wir in einem bestimmten Moment sind, ist nicht so viel für uns wie für die Menschen um uns herum.

Das ist natürlich nicht mehr als eine phantastische Art zu sagen, dass verschiedene Menschen unterschiedliche Dinge aus uns herausziehen. Aber da die meisten von uns die meiste Zeit in der Gesellschaft anderer verbringen, wird das, was andere aus uns herausholen, das, woran wir die meiste Zeit verbringen. Mit anderen Worten, wer wir sind, kommt auf mehr als nur Natur versus Erziehung: nur wer die Pflege tut, bestimmt weitgehend, welches unserer vielen Selbste wir die meiste Zeit unseres Lebens verbringen.

Nicht das, was wir sein wollen , ist ohne Bedeutung. Aber wenn es mit der Gegenwart einer anderen Person unvereinbar ist, verlieren wir oft, wer wir sein wollen. Wie oft, zum Beispiel, möchtest du deinem Gatten gegenüber liebevoll und freundlich sein, um von seiner mangelnden Dankbarkeit kalt und verbittert zu bleiben? Oder lebenslustig und albern mit Ihren Kindern, nur um von ihren Wutausbrüchen gereizt und niedergeschlagen zu bleiben?

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Wir alle haben einen viel größeren Einfluss darauf, wer die Menschen um uns herum sind, als wir vielleicht erkennen – nicht durch unsere bewusste Absicht, sondern durch die, die wir selbst sind. Und so wie wir selbst von den Menschen um uns herum genauso tief beeinflusst sind, sind auch die Menschen, die wir uns Zeit nehmen, von den Menschen beeinflusst, die wir aus anderen herausholen . In einem gewissen Sinn, wenn zwei oder mehr Personen interagieren, schaffen sie eine dritte Person: die Person, die sie zusammen sind , eine Verschmelzung des rekursiven Einflusses, den jeder der beiden auf den anderen hat.

Nicht dass diese dritte Person auf irgendeine Weise fixiert ist. Wenn sich zwei Menschen zum ersten Mal treffen, bringen sie zu ihrem ersten Treffen das Selbst, das sie normalerweise tun, in welchem ​​bestimmten Kontext auch immer sie sich treffen. So bringen ein Arbeitgeber und ein Angestellter ihren "visionären Führer" und "guten Arbeiter" selbst, und ein Mann und eine Frau bringen ihre "erste Verabredung" selbst, und so weiter. Aber Beziehungen entwickeln sich ständig weiter. So kann ein Arbeitgeber bald feststellen, dass ihr kontrollierendes Selbst mit dem unzufriedenen Selbst ihres Angestellten interagiert. Oder ein Mann, der sich selbst interessiert, das sittliche Selbst einer Frau (oder vielleicht auch gleiches interessiertes Selbst) zu verfolgen. Viel, viel später, dann kann ein Mann sein entferntes Selbst und eine Frau ihr frigides Selbst bringen.

Die Menschen, die wir aus anderen herausziehen, und die Menschen, die sie aus uns herausziehen, verändern sich mit der Zeit. All diese große Veränderung erfordert eine subtile Veränderung in einem "Aktion-Reaktion" Couplet (vielleicht hört er auf, ihr zu sagen, dass er sie liebt und sie beginnt zu denken, dass er es nicht tut), um andere zu initiieren. Und dann, Monate oder Jahre später, sind die Menschen, die wir aus anderen herausziehen und die andere aus uns herausziehen, völlig anders geworden als das, was sie ursprünglich waren – und oft nicht, wen wir sie überhaupt haben wollen.

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Alle Beziehungen sind dann Partnerschaften, ob anerkannt oder nicht. Die Menschen, mit denen wir uns umgeben, haben mehr Kontrolle darüber, was wir fühlen, als wir es oft tun, und wir haben mehr Kontrolle darüber, was sie fühlen, als sie es oft tun. Wenn wir genießen wollen, wen sie aus uns herausholen, müssen wir es tun übernimm Verantwortung dafür, wen wir aus ihnen herausziehen .

Jetzt können wir nicht ganz kontrollieren, welches Selbst uns aus anderen herauszieht. Wir können uns zwei verschiedenen Menschen gegenüber verhalten und zwei völlig unterschiedliche Reaktionen bekommen. Aber was wir über andere Menschen ausüben können, ist ein guter Einfluss.

Wenn wir also unser bestes Selbst sein wollen, das Selbst, das wir am meisten mögen, sollten wir zuerst versuchen, das Beste aus den Menschen um uns herauszuholen. Wenn wir anderen gegenüber warm sein wollen, sollten wir herausfinden, was andere tun, um unsere Wärme auszulösen und sie auszulösen, um sie auszulösen. Wenn wir mutig sein wollen, sollten wir herausfinden, was andere Leute tun, damit wir uns mutig fühlen und sie dazu bringen, das auszulösen.

Wir mögen alle für das verantwortlich sein, was wir tun , aber wir sind nicht verantwortlich für das, was wir fühlen – zumindest nicht ganz. Aber was wir tun, ist überwältigend beeinflusst von dem, was wir fühlen, wir müssen Wege finden, um andere um uns herum auszulösen, um in uns die Gefühle auszulösen, die uns gut tun. Und während wir häufig unsere Macht ausüben, um Gefühle in anderen selbstsüchtig und verantwortungslos zu induzieren, was oft zu Wut, Streit und gebrochenen Beziehungen führt, tun wir manchmal genau das Gegenteil. Zu anderen Zeiten ziehen wir wirklich andere aus ihrem besten Selbst heraus. Und zu solchen Zeiten empfinden wir vielleicht dasselbe, was Helen Hunts Figur in dem Film " So gut wie es geht" empfunden hat, als Jack Nicholsons Charakter ihr sagte: "Du bringst mich dazu, ein besserer Mann zu sein."

Dr. Lickerman's Buch The Undefeated Mind wird Ende 2012 veröffentlicht.