"Wir können dich nicht Papa nennen, wenn du ein Mädchen sein willst"

2002 war der Übergang hinter mir. Ich war ein Junge gewesen, aber jetzt war ich eine Frau. Es war eine lange Reise, bei der es um Therapie, Endokrinologie, einen Pfarrer, einen Sozialarbeiter und einen Ausflug in den großen Schuhladen ging. Es gab Zeiten, in denen es schien, als würde diese Reise, die mehr als alles andere einer Art Emigration ähnelte, niemals enden.

Ich hatte viele Freunde in der Transgender-Community, die deuteten, dass es niemals enden würde; Ein solcher Wohltäter schickte mir sogar am Tag meiner Operation eine Karte, auf der stand: "Jetzt beginnt die Reise wirklich!" Ich erinnere mich, dass ich die Karte mit einem Gefühl der Erschöpfung beiseite gelegt hatte. Das letzte, was ich wollte, nach allem, was meine Familie durchgemacht hatte, war eine andere Reise.

Und das hat sich größtenteils als wahr herausgestellt. Als Ehepaar gingen meine Frau und ich aus einer Zeit, in der wir nach zwölf Jahren plötzlich wie Fremde zu einer Zeit erschienen, in der wir uns wieder einmal vertraut fühlten, wenn wir uns veränderten. Ich ging zurück zur Arbeit am College und meine Studenten rollte mit den Änderungen. Mit der Zeit wurden sie durch eine neue Generation von Studenten ersetzt, junge Gelehrte, die mich in den Tagen zuvor nie gekannt hatten.

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Was auch immer es war, von dem ich gedacht hatte, dass ich es werden würde, bevor ich das Geschlecht wechselte, war schließlich durch die Realität – sowohl schwierig als auch fröhlich – ersetzt worden, was eine Frau in der Kultur bedeuten würde.

Es gab jedoch eine Frage, die mich angriff, die mich mitten in der Nacht weckte und mich dazu brachte, im Dunkeln zu liegen, unfähig, eine Antwort zu zaubern. Was ist mit den Jungs, fragte mich eine Stimme. Was ist mit deinen zwei Söhnen?

Jetzt, aus dem Blickwinkel meiner Fünfziger – und der späten Teenager meiner Söhne – weiß ich, dass es gut geklappt hat, dass ein Elternteil, der das Geschlecht gewechselt hat, keinen direkten Einfluss auf ihr "Männlichkeitsgefühl" hatte. in ihren Herzen und Köpfen scheint es fest verdrahtet zu sein. Meine Söhne entwickelten wie alle anderen Söhne die meisten Leidenschaften, die wir traditionell mit Männern verbinden – eine Affinität für Sport; eine Liebe zu lauter Musik; eine Leidenschaft für das Bergsteigen, Bungee-Jumping und Tauchen in Haikäfigen; und etwas Virtuosität in den Sphären von Skyrim, Minecraft und Zelda. Und wenn sie sich anders entwickelt hätten, wäre das auch in Ordnung gewesen. Was auch immer sie sind, ist das Ergebnis von etwas anderem als meiner eigenen Entstehung als trans.

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Wenn sie aufgrund der Tatsache, dass ich ein Elternteil bin, etwas über die Welt gelernt haben, ist es nicht so, dass ihre Männlichkeit verwundbar ist. Es ist, dass die Welt alle Arten von Seelen enthält, und dass Lieben bedeutet, dein Herz für all die verschiedenen Wege zu öffnen, die es für Menschen gibt.

Ich denke, dass meine Söhne toleranter und liebevoller sind, weil sie einen Elternteil haben, der anders ist. Ich denke, weil sie mit jemandem zusammengelebt haben, der manchmal am Rande der Kultur zu sein scheint, dass sie mehr Vergebung und Mitgefühl für alle Ausreißer und Verschwender der Welt haben.

Das wichtigste Element dabei war natürlich meine Frau, die ich in meinen Büchern "Grace" genannt habe, deren richtiger Name Deedie ist. Du könntest niemals sagen, dass die Tatsache, dass ihr Ehemann als Transsexuelle herauskam, Deedies erste Wahl war, was man in einer Ehe machen sollte, und die Narben von diesem Übergang blieben bestehen. Aber Deedie entschied früh, dass ihr Leben darin besser war als ohne es, und als Sozialarbeiterin und Therapeutin war sie vielleicht besser ausgestattet als die meisten Frauen, um zu verstehen, womit ich es zu tun hatte und was es bedeuten würde unsere Familie zu ertragen.

Und so kam es, dass meine Frau, als ich meine Verwandlung durchführte, half, meinen Kindern zu sagen, dass unsere Familie nicht in Gefahr sei. dass unsere Liebe für sie sich nicht geändert hatte; und das, was auch immer mit mir geschah, war nicht etwas, was ihnen passieren würde.

Ich wusste endlich, dass es uns gut gehen würde, als meine Jungs endlich einen Namen für mich hatten. Dies ist eine Geschichte, die ich vorher erzählt habe, also bitte vergib mir, dass ich es noch einmal erzählt habe: Eines Nachts sah mein Sohn Zach mich an und sagte: "Wir können dich nicht immer Daddy nennen, wenn du ein Mädchen sein willst Das ist zu komisch. "

Ich schlug vor, er solle mich "Jenny" nennen, denn das war der Name, den ich gewählt hatte. Ich weiß nicht, wie ich Jenny gewählt habe – vielleicht weil ich ein James gewesen war und ich wollte einen "J" -Namen, etwas, der mir bekannt vorkam, und die Botschaft an die Leute senden, die ich war, trotz aller Veränderungen , immer noch dieselbe Seele, die sie schon immer gekannt hatten.

Aber Zach lachte nur über "Jenny." "Ist das nicht der Name eines Fräuleins?", Fragte er.

Um nicht verletzt zu werden, sagte ich: "Nun, wie willst du mich nennen?"

Er sagte: "Wie wäre es mit 'Maddy'? Das ist wie halb Mama, halb Papa. Außerdem kenne ich ein Mädchen in der Schule namens Maddy, und sie ist cool. "

Das war, als sein kleiner Bruder sagte: "Oder Dommy."

Wir haben alle darüber gelacht, aber mit der Zeit begann Maddy zu bleiben. Es half, dass Deedie mich auch Maddy nannte, obwohl sie nicht sofort damit anfing. Zuerst, als Irin, nannte Deedie mich "Maddy O'daddy", was nett war. Aber mit der Zeit, wie viele andere Suffixe und Schatten, die mich verfolgt hatten, verschwand O'Daddy. "Maddy" wurde mein Name. Während des Sommers, an einem Sonntag im Juni, feierten wir "Maddy's Day".

Es ist richtig, über "Etiketten" zu spotten, auf die Art, wie wir manchmal die wunderbare Morphägie der Identität verlieren, indem wir einen einzigen Namen auf uns selbst hängen. Aber ich kann sagen, dass es einen großen Unterschied für uns machte, einen guten Namen zu haben, um mich anzurufen. Als ich "Maddy" wurde, bedeutete das, dass es einen Namen gab, der mir gehörte und dass meine Söhne ihn gewählt hatten. Der Name fühlte sich richtig an, auf eine Weise, die ich kaum beschreiben kann. Es fühlte sich an, als gehörte ich noch einmal in meine Familie.

Ich kenne andere Trans-Eltern, die den Namen "Daddy" behalten haben, obwohl ihre Kinder die Pronomen in weibliche geändert haben. Ich kenne andere Eltern, die zu Hause immer noch "Dad" und "er" heißen und die mit Recht sagen: "Das wollen die Kinder, und sie können sich entscheiden", auch wenn es mehr als ein paar peinliche Momente außerhalb schafft das Haus. Für manche Eltern ist es ein Preis, den sie gerne bezahlen, um eine Familie in Gang zu halten.

Aber auf tragische Weise kenne ich andere trans-Eltern – viele davon tatsächlich – die ihre Kinder verloren haben, deren Ehepartner angeordnet haben, dass ihre Söhne und Töchter ihre Maddies nicht sehen dürfen. Oder Dommies. Ich kenne eine Frau, deren Kindern gesagt wurde, dass ihr Vater tot ist.

Mein Herz bricht für all diese Familien. Diesen Eltern wurde die Chance genommen, ihre Liebe mit ihren eigenen Söhnen und Töchtern zu teilen. Und ihren Kindern wurde die Chance genommen, etwas sehr Wichtiges zu lernen – während sich das Geschlecht der Eltern ändern kann, ist die Liebe, die er oder sie fühlt, konstant.

Meine Frau und ich feiern diesen Sommer unseren 25. Hochzeitstag – 12 Jahre als Ehemann und Ehefrau, 13 als Ehefrau und Ehefrau. Wenn ich mitten in der Nacht aufwache, denke ich manchmal immer noch: Was ist mit deinen Kindern? Was ist mit den Jungs?

Dann denke ich an sie – erwachsene Männer, Gelehrte, Bergsteiger, Haikäfigtaucher, und ich denke, mach dir keine Sorgen, Maddy. Die Kinder sind in Ordnung.