Ich wurde gebeten, einige meiner Gedanken zur Frage der Erziehung eines trauernden Kindes für eine populäre Zeitschrift zusammenzufassen. Ich versuchte, genau zu sein, aber ich begann zu sehen, dass es einige Voraussetzungen gab, die zuerst erfüllt werden mussten. Das Hauptproblem, zu dem ich immer wieder zurückkomme, ist dies: Wie bequem sind nicht nur die Eltern, sondern auch jede Person um die Eltern, die helfen wollen, über den Ort des Todes in ihrem Leben? Murmeln und stolpern sie und wenden sich von diesem Thema ab? Als ich in meiner Familie aufwuchs, wurde der Tod nicht mit Kindern besprochen. Wie wir damit umgehen, hängt zumindest teilweise davon ab, was wir als Kind lernen. Ich hatte viel zu lernen, als ich meine Arbeit mit den Hinterbliebenen begann. Jetzt schließe ich meine Augen nicht mehr, wenn ich an einem Friedhof vorbeikomme. Kannst du dich in deinem Schmerz an deine eigene Erfahrung als Kind erinnern? Hat dir irgend ein Teil davon jetzt als Erwachsener mit deinem eigenen Verlust und dem deines Kindes gut getan? Worüber wollten Sie wissen, dass Erwachsene nicht darüber reden würden? Welches Vokabular hast du zu Hause gelernt? Ich habe das schon früher gesagt: Der beste Weg, Kindern mit dieser Tatsache des Lebens zu helfen, ist, ehrlich und offen mit ihnen zu sein, ihre Fragen zu beantworten, zuzuhören und zu versuchen, zu verstehen, was sie fragen. Es ist in Ordnung zu sagen "Ich weiß es nicht" oder "Ich möchte darüber nachdenken" oder zu fragen: "Kannst du mir noch einmal sagen, was du wissen willst?" Es ist auch gut zu sagen "gerade jetzt bin ich sehr traurig "und" können wir einfach zusammen sein, ohne zu reden, können wir einfach unsere Traurigkeit teilen? "
Vielleicht möchten Sie darüber lesen, was andere gesagt haben. Zum Beispiel haben Madelyn Kelly und ich in unserem neuen Buch, das von Oxford University Press herausgegeben wird, einen Leitfaden für Eltern, um trauernde Kinder zu erziehen: Nach dem Tod eines geliebten Menschen eine neue Familie zu gründen Kapitel, finden Sie einige Richtlinien für das Gespräch mit Kindern über den Tod eines Elternteils, eines Geschwisters oder eines Freundes. In diesem Kapitel wird untersucht, wie sich das Alter eines Kindes auf das Verständnis dessen auswirkt, was in seiner Familie und in seinem Leben geschehen ist. Kinder unter fünf Jahren werden oft fragen: "Werden sie morgen wiederkommen?" Sie verstehen die Endgültigkeit des Todes nicht vollständig. Was sie verloren haben, ist jemand, der sich um sie gekümmert hat, die mit ihnen gespielt haben, die ihre Welt sicher und vorhersehbar gemacht haben. Sie suchen das Vertraute, die Aktivitäten, die ihre Welt stabil machen. Wenn sie spielen, heißt das nicht, dass sie nicht traurig oder unberührt vom Tod sind. Sie tun vielmehr etwas, was sie wissen und das unverändert geblieben ist.
Wenn Kinder erwachsen werden, verstehen sie mehr. Als mein Sohn acht Jahre alt war, starb ein junger Freund. Mein Sohn wollte wissen, was mit Menschen passiert, nachdem sie gestorben sind – eine typische Frage in diesem Alter. Ich hatte keinen religiösen Standpunkt, den ich von ihm annehmen wollte. Ich fragte ihn, was er davon hielt. Dies kann eine gute Frage sein, unabhängig davon, was Sie glauben. Ich sagte ihm, dass es verschiedene Sichtweisen gäbe: Manche Leute glaubten, es gäbe ein Leben nach dem Tod, in dem die Seele des Verstorbenen weiterleben würde; andere dachten, es gäbe nichts; und einige sagten, dass der Geist in einer Weise weiterlebt, die wir nicht verstehen. Ich fragte ihn, was er dachte und er sagte, er dachte, dass der Geist weiterlebt. Ich war erleichtert, das Gespräch zu beenden und bedauerte, ihn nicht gefragt zu haben, was er meinte. Ich trauerte auch um den jungen Freund, der starb; es war das erste Mal, dass ich mit meinem Kind über den Tod sprechen musste, und wir sprachen nicht über jemanden, der bis ins hohe Alter ein volles Leben hatte, wir sprachen von einem kleinen Kind. Ich wusste, dass ich mit ihm offen sein musste, aber ich wollte das Gespräch so schnell wie möglich führen. Nach allem, was ich von meiner Arbeit gelernt hatte, kamen die alten Unannehmlichkeiten zurück.
Viele Jahre später, als mein Sohn erwachsen war und ich mich entspannter fühlte, fragte ich ihn wieder, was er denkt, wenn Menschen sterben, und er wählte dieselbe Antwort. Er konnte jedoch jetzt sagen, dass er nicht wirklich wusste, was es bedeutete, aber mit dieser Ansicht fühlt er sich wohl. Er sagte auch, er sei froh, dass wir ihm die Worte gegeben hätten, über den Tod in den Leben der Menschen zu sprechen. Dies war sehr hilfreich für ihn in seinem eigenen Leben als Elternteil. Sein Hund Sage starb, als seine Tochter zwei Jahre alt war. Er brachte sie dorthin, wo der Hund begraben war, und sie war bei uns, als wir weinten und ein paar Gedenkgebete sprachen. Sie lernte Wörter, die ihrer Traurigkeit einen Namen gaben und sie hatte keine Angst. Wir trösteten sie und hielten sie fest, und sie wusste, dass wir für sie da waren und dass wir auf unsere Art die gleichen Dinge empfanden. Wir konnten geduldig erklären, dass Sage morgen nicht zurück sein würde, und wir waren bereit, dies so oft wie nötig zu erklären. Sie brauchte noch zwei Jahre, bevor sie es wirklich verstand, aber sie wusste, dass wir zuhören und respektieren konnten, was sie zu verstehen versuchte, aber dass wir keine magischen Worte hatten, die es ihr leicht machen würden. Es war in Ordnung, über Sage zu sprechen und ihre Traurigkeit mit uns zu teilen, und sie spürte, dass wir genauso empfanden. Es war ihr klar, dass es genauso wie es nicht möglich ist, eine bestimmte Person, die gestorben ist, zu ersetzen, ist es nicht möglich, einen Hund zu ersetzen. Mit der Zeit könnte ein neuer Hund mit einer anderen Art einen Platz in diesem Haus finden. Es wäre eine neue Beziehung. Es ist einfacher, von einem Hund als von einem Elternteil zu sprechen; aber es ist ein Ort, um damit anzufangen, wenn das im Leben eines Kindes passiert.
