Ich war an diesem Wochenende einer von 874 Läufern in 5 km.
Ich bin nicht wirklich ein Läufer. Ich meine, ich renne. Langsam. Sehr. Sehr. Langsam . So langsam wie der Typ, sagen wir mal, wer die Kacke hinter der Schildkröte aufhebt. Und ich laufe jeden Tag alleine.
Wenn ich ein Messenger-Dienst wäre, würde meine Anzeige etwas darüber sein, wie wenn du es schnell dorthin bringen willst, benutze mich nicht. Aber wenn du willst, dass es bestimmt, mit Entschlossenheit, zu einem späteren Zeitpunkt – aber sicher – kommt, geh mit mir. Ich bin ganz auf Ausdauer aus. Meine Ausdauer ist verrückt.
Ich wählte einen Platz in der Mitte der Packung, um zu beginnen. Menschen, denen die Zeit vor mir lag. Leute gehen und nur hinter mir her, um Luft zu holen.
Es war in ihren Schnipsel von Geschwätz, Smalltalk, nicht-gesehen-du-in-Alter … dass es mich hart getroffen hat, wie tief allein ich bin. Ich kann kein Smalltalk machen. Alles was ich sagen will, muss sagen:
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Mein Bruder ist tot. Ich bin tot. Siehst du mich nicht auf der ganzen Straße bluten? Siehst du nicht mein gebrochenes Herz? Ich bin gebrochen. Zerschlagen.
Ihr Leben geht weiter. Ihre Welt geht weiter.Sie teilen die Details, als würde ich nicht bluten. Die Details von Leben, die tatsächlich gelebt werden: Die üppige Samstagszeit des Bauernmarktes, der Beginn der Schule, wie er dieses oder jenes Mal schlagen wird, die Glorie unseres gemeinsamen sonnigen Tages, der angespannte Knöchel, die Explosion in Italien; nichts davon. Ich kann nichts davon tun. Ich bin mitten in der Menschheit, aber nicht in der Menschheit. Ich bin in-humane.
Das Horn schreit. Das Scruffling Scrum von New Balanced-Hoves schlägt schnell. Ich bin verwirrt, verloren. Wie kann ich unter so vielen sein und mit niemandem? Meine Einsamkeit, meine Trauer, ist gleichzeitig vollkommen metaphorisch und wörtlich. Ich kann die menschliche Rasse nicht ertragen. Ich schmerze mit Alleinsein, in dieser Menge.
Ich habe meinen Körper irgendwie verlassen, bin gerührt – und doch völlig unbewegt – von der Masse der Menschheit, die mich mitnimmt, was von meinem Willen übrig ist. Ich beginne mich mit meiner eigenen Kraft zu bewegen, denke ich, weil ich höre, wie meine Füße durch mein Herz rasen. Mein Herz, merke ich, schlägt. Ich merke es buchstäblich und es ist eine Überraschung.
Ich bin weg. Wir sind raus.
Die Legionen von Kinderwagen-treibenden Mütter auf der Rückseite der 5K Startlinie drücken sich direkt an mir vorbei.
Ich scheine immer noch vorwärts zu gehen. Ich bin mir bewusst, wie ich immer bin, wenn ich renne, dass ich es mag, wenn meine Füße den Boden berühren. Wie eine Person, die man für jemanden halten könnte, der am Leben ist.
Ich überlebe die ersten sechs Minuten, was für mich immer das Schlimmste ist. Sobald ich aus irgendeinem Grund darüber hinaus komme, geht der Motor einfach. Schmerzhaft langsam sollte ich nochmal erwähnen. Leute, die nicht so schnell gehen, kommen an mir vorbei.
Ungefähr 12 Minuten lang sehe ich ein Mädchen im Alter meiner Tochter, humpelnd, weinen, allein. Laufen und weinen, genau wie ich. Ich laufe zu ihr, stelle mich als Mutter eines Drittklässlers vor und frage, wo ihre Eltern sind. Sie sagte, ihre Mutter sei vorausgelaufen, und sie habe etwas in ihr Bein "gesteckt". Ich sagte ihr meinen Namen und fragte, ob sie möchte, dass ich mich neben sie setze und darauf warte, dass ihre Mutter wiederkommt, oder vielleicht könnten wir jemanden anrufen. Sie sagte, okay, wenn ich wollte. Ich sagte, ich hätte es getan. Ich habe auf Leute hingewiesen, die ich im Rennen kannte, als sie vorbeifuhren, weil die 10K hinter uns begonnen hatten. Ich habe nicht erwähnt, dass ich mit keinem dieser Leute sprechen kann / will, weil ich zu sehr Schmerzen habe und die menschliche Existenz für eine andere Existenz im Exil in meinem eigenen dunklen Gehirn zurückgelassen habe. Ich sagte ihr, wer Kinder hatte, wie alt, welche Schule. Ich erzählte ihr von meiner Tochter, wie peinlich sie mich meint. Sie schien dankbar für die Ablenkung zu sein. Ich auch. Wir hielten beide unsere Tränen zurück.
Dann stiegen ihre Augen plötzlich auf und ihr Gesicht wurde rot. "Mama! Da ist meine Mama! «, Sagte sie und rutschte nach oben, hielt ihr Bein und beugte sich vor, das Schluchzen überholte sie. Ihre Mutter lief direkt neben ihr. Ich wusste, dass es ihre Mutter war, weil sie so ähnlich aussahen und passende Shorts und T-Shirts hatten. "Kann ich nicht einfach das Rennen beenden?", Schrie die Mutter … offensichtlich frustriert, in der Zone, wollte, wahrscheinlich nur dieses eine Mal, ein paar verdammte Minuten für sich selbst, das ist alles was sie verlangt, ist das so viel? Das Schluchzen des Mädchens wuchs. Ich schaute die Mutter an und wunderte sich, und sie schlug sich mit den Händen an die Seite. "Verdammt!" Lief zu ihrer Tochter, hielt sie fest, wiegte sie, "das Rennen spielt keine Rolle, Süße", sagte sie mehr zu sich selbst. "Es ist okay." Das Schluchzen des Mädchens war atemberaubend und intensiv. Oder vielleicht war ich es.
Ich fing wieder an zu rennen. Die 10K Läufer pflügten jetzt wie Kugeln durch uns. Ich ging in einem angemessenen Tempo für eine Schildkröte mit Bauchschildkröten. Gute Atmung. Beruhigendes Atmen. Plötzlich blendete dieser blonde Blitz durch mich oder durch mich. Ein echter Marathonläufer, der sich wahrscheinlich gerade mit dem 10K aufwärmte. Total Amazon Göttin. Beine für Tage. Ein alter Chef von mir hätte sie gesehen und gesagt: "Das ist ein großer Drink und ein Wasser."
Als sie an mir vorbeiging und sie geradeaus anstarrte, sagte sie: »Sie treten in den Arsch.« Sprach sie mit mir?
Anfangs hat mein Gehirn dies durch meinen eigenen charmanten Filter der Selbstliebe verarbeitet. Ich dachte, sie hätte etwas gesagt, wenn ich sie vorbeilassen oder meinen fetten Arsch ins Gras bringen würde oder so, aber nein, es war eigentlich ganz klar. Sie hat mich angefeuert. Mein Gehirn wollte dann die Möglichkeit erkunden, dass sie dachte, ich wäre so erbärmlich, dass ich irgendeine Art von … brauchte. Oder es war bemerkenswert, dass eine Person wie ich aufrecht stand (was angesichts meines Gemütszustandes tatsächlich … ist). ) Aber bevor ich das Thema der vollständigen Selbsthass vollständig entwickeln konnte, kam das Gefühl zurück. Das heißt, meine Gefühle kamen von wo auch immer sie hinkommen, wenn ich taub werde um zu funktionieren. Sie kamen zurück und ich schluchzte und schluchzte, weil es etwas so intensives und schmerzhaftes über ihre Unterstützung gab …. diese anonyme geflügelte Athene murmelte von ihrer Stange zu mir zurück, drängte mich weiter und erinnerte mich daran, dass ich nicht allein bin. Ich bin nicht alleine. Es war eine unerträglich freundliche Geste, die mich fast zu Boden schickte.
Aber ich rannte weiter. Und weinend. Und weil sie so dankbar war, sagte sie das. Es war alles, was ich nehmen konnte, diesen Drive-by Akt der Freundlichkeit. Es war die Intimität, die ich ertragen konnte. Fast zu viel, aber irgendwie habe ich es überstanden.
Am Ende gingen ich und mein Schildkrötenarsch an der Buggy-Brigade, den Verkostern der Weinverkostung und den Luftfressern vorbei. Ich lief ihnen nacheinander hinterher. Die 10K-Gewinner segelten mit mir und pumpten bis zur Ziellinie. Es war eine wörtliche Ziellinie, mit einem Ansager, der unsere Namen und Nummern sagte, Scharen von jubelnden Städtern. Ich bin einfach weitergelaufen. Ein bisschen weiter. Ich kann es tun. Ich trete Arsch, nach allem.
Ein paar Meter vor der Ziellinie höre ich den Ansager sagen meine Nummer und schlachte meinen Namen … Pamela KitchenKytroSkypinBomb. Schluchzend lege ich meine Fäuste in die Luft. Und dann, "Mama !! Das ist meine Mama !! Hey Pam !! Hey, das ist meine Mama !! Du machst das so toll !!! Mama!!!"
Ich habe so viel gewonnen und verloren. Ich trauere und weine und renne für alles.