Das Leben hat eine Möglichkeit, Probleme anzusprechen, über die ich sprechen oder schreiben muss, damit ich versuchen kann, ihnen einen Sinn zu geben. Also zögere ich den Blog, den ich schreiben wollte; der eine über das, was gut mit mir passiert ist, nachdem ich den schicksalhaften Sprung in meine eigene Zukunft gemacht habe, indem ich beschlossen habe, von Florida nach New York City auszuwandern … zugunsten dieser.
Ich habe von Zeit zu Zeit meine Schwierigkeit erwähnt, gute Freunde zu finden, nachdem ich zum Big Apple gekommen bin. Ich werde frühere Bemerkungen zu diesem Thema nicht wiederholen. Aber ich werde sagen, dass es in den acht Jahren, in denen ich hier war, nur eine Person gab, abgesehen von meinem Sohn und meiner Schwiegertochter, und meinem engsten Freund, dessen Casa mein Casa ist, der mich jemals zu sich nach Hause eingeladen hat. Er hat es für Musikale, für Abendessen und mit seinen vielen anderen Freunden getan, die wie er im Ausland geboren sind. Ich schreibe etwas für ihn, um seine Arbeit zu fördern und mit der Zeit sind wir gute Freunde geworden. Wir haben sehr unterschiedliche Hintergründe, aber er ist ein profunder und kenntnisreicher Musikliebhaber, hat einen großen Intellekt und eine große Sensibilität. Unsere Beziehung ist keine romantische, sondern eine lohnende Freundschaft.
Letzten Sonntag hat er mich zu seiner Geburtstagsparty eingeladen. Ich ging gerne. Ich kannte die meisten seiner Gäste, etwa 25 an der Zahl, war aber nicht darauf vorbereitet, dass sie den ganzen Abend ihre Muttersprache sprechen würden. Einige begrüßten mich auf Englisch und sprachen ein wenig mit mir und gingen dann weiter, um ihre Freunde zu finden und sich freier zu unterhalten, nehme ich an. Sie waren nicht unangenehm oder unfreundlich. Da die meisten von ihnen arbeiten, bin ich sicher, dass sie die meiste Zeit des Tages Englisch sprechen müssen, und ich verstehe, warum sie die Kameradschaft der Likes und Leichtigkeit ihrer eigenen Sprache genießen würden. Hätte ich nicht am Tisch neben einer jungen Frau und ihrer Mutter gesessen, die nur Englisch sprechen wollte, wäre ich in einem Vakuum geblieben.
Ich war wirklich überrascht über die Tiefe der Gefühle, die im Laufe des Abends aufkamen. Als ich das Glück meines Freundes und seiner schönen Freundin sah, umgeben von ihren Freunden und ihren Familienangehörigen, fühlte ich mich, als wäre ich am Mittagstisch in der Junior High School, auf der Suche nach einem Platz zum Sitzen, wo ich willkommen wäre. Weiter machte es den Verlust meines Mannes und das volle, reiche Leben, das wir einmal miteinander und mit Freunden und Familie geteilt haben, akut; und die Tatsache, dass ich so selten meine Kinder und Enkelkinder um mich habe.
Nachdem alle zu Abend gegessen hatten, wurden mehrere Leute eingeladen, Klavier zu spielen. Die junge Frau, die beim Abendessen neben mir saß und Musik studiert, spielte mehrere Stücke. Dann spielte ein anderer Pianist. Und dann kam mein Freund zu mir und bat mich, meine eigenen Kompositionen zu spielen, die ich gerade aufgenommen hatte. Ich sagte nein.' Er war überrascht und fragte, ob ich zu viel Wein gehabt hätte. Ich sagte, das sei nicht der Grund, aber ich würde nicht spielen. Ich sagte ihm nicht, dass ich meine sensiblen Songs, die in sehr stressigen Zeiten entstanden und sehr persönlich für eine entfernte und unpersönliche Gruppe von Menschen waren, nicht spielen konnte. Er warf mir einen besorgten Blick zu und ging dann zum Klavier, um zu spielen und zu singen.
Ich ging kurz darauf, während die Party in vollem Gange war, und nahm meine junge Freundin und ihre Mutter mit. Zu Hause saß ich mit meinem kleinen Hund und weinte. Was ich aus diesen letzten 11 Jahren ohne meinen Mann weiß, ist, dass ich still sitzen und fühlen muss, was ich fühle, weine, wenn ich will, und erlaube mir, einfach traurig und einsam zu sein, wenn ich es bin. Und dass es vorübergehen wird.
Ich fühle mich nicht immer alleine oder einsam. Ich genieße meine Alleinsein die meiste Zeit. Und dann kommt eine Party wie die, an der ich teilgenommen habe, und ich bin plötzlich zurück in das Bewusstsein meiner Paarlosigkeit und meines Gefühls der Traurigkeit gestoßen, nicht wirklich zu irgendjemandem oder irgendwo zu gehören.
Ich bin um die Welt gereist. Ich habe im Ausland und in vielen Städten dieses Landes gelebt. Ich machte wundervolle, komfortable Häuser für meine Familie. Aber ich fühlte immer einen Außenseiter, der versuchte, ein Insider zu werden. Ich kam nach New York City, weil es ein Ort war, an dem ich mich wohl fühlen konnte. Ich könnte direkt in diesen großen Topf "schmelzen". Und obwohl ich in New York geboren und in New Jersey aufgewachsen bin, fühle ich mich immer noch nicht wie ein Insider. Würde ich zurück in meine Heimatstadt in New Jersey gehen, würde ich mich dann zu Hause fühlen? Nein. Nicht einmal dort, vielleicht besonders nicht dort. Meine Stadt ist weitergezogen. Meine alten Freunde sind weggezogen. Ich würde wieder an der Peripherie sein und versuchen, es ins Zentrum zu schaffen. Um TW zu paraphrasieren, kann ich nicht wieder nach Hause gehen.
Ich weiß, dass das Gefühl, ein Insider zu sein, wo immer du landest, ein Insider-Job ist. Und das Seltsame ist, dass ich mich wirklich wohl fühle. Ich habe Jahre damit verbracht, zu dem Punkt zu kommen, dass ich das sagen und meinen könnte. In diesem Sinne, egal wo ich bin, bin ich okay für mich. Aber wenn ich zuhause bin, warum habe ich dann immer das Gefühl, kein Zuhause zu haben? Warum beneide ich Menschen, die an einem Ort aufgewachsen sind, den sie Zuhause nannten, dort blieben oder zurückkamen, verheiratet waren, Kinder hatten, eine Clique von Freunden hatten und eines Tages auf dem Boden begraben werden, den sie Heimat nennen könnten?
Vielleicht hat es mich unmöglich gemacht, dass ich mich nirgends mehr fühle, wenn ich meinen Partner verliere.
Vielleicht fühle ich nur diese existenzielle Einsamkeit. Weißt du, der, bei dem wir uns irgendwie an den wunderbaren Ort erinnern, aus dem wir gekommen sind und den wir nicht finden können?
Vielleicht ist es alles oben genannte.
Und ich werde in Ordnung sein.
