Eines der größten Probleme für Paare, die ich in meiner Praxis sehe, ist die Spannung zwischen dem, was passiert und was gewünscht / benötigt / gewollt ist.
Ich habe Paare aller Altersgruppen, Rassen, Geschlechter und Beziehungskonfigurationen mit der gleichen Geschichte: eine tiefe Sehnsucht nach einer bestimmten Art von Erfahrung mit ihrem Partner (mit Ideen darüber, wie sie diese Erfahrung machen können) gekoppelt mit dem Schmerz von nicht es bekommen.
Aus meiner Sicht besteht dieses Thema aus drei Teilen:
Die Sehnsucht
Dies ist eine sehr spezielle Kategorie und es sollten keine Annahmen über das tiefe Verlangen gemacht werden, das in dieser Sehnsucht lebt. Es ist absolut entscheidend, dass die Sehnsucht nicht zum Nennwert genommen wird. Mit anderen Worten, wonach sehnen Sie sich eigentlich? Manchmal glauben wir, wir wollen, dass unser Partner "nur x macht" und dann bekommen wir, was wir brauchen, aber wir verstehen eigentlich nicht auf die tiefste Art, was wir brauchen. Sehnen Sie sich danach, geliebt zu werden, sich besonders zu fühlen, sich eng mit meinem Partner verbunden zu fühlen? Will ich mich sicher und wichtig fühlen? Will ich mich festgehalten oder verankert fühlen? Habe ich alte Verwundung Ich bin getrieben zu heilen?
Die Frage, worum es wirklich geht, kann eine Fülle wichtiger Informationen liefern. Die Untersuchung kann zu tieferen Bedürfnissen oder Sehnsüchten führen, die erfüllt werden müssen und eher im Zentrum der Unzufriedenheit stehen. Aber auch umgekehrt kann das Gegenteil der Fall sein: Manchmal kann die Untersuchung zu der Entdeckung führen, dass die Bedürfnisse nicht wirklich auf der Beziehung beruhen und innerlich oder geistig oder durch Heilung erfüllt werden müssen. Zu wissen, worum es bei der Sehnsucht wirklich geht, ist entscheidend, bevor wir weitermachen.
Die Idee von Wie
Dies ist der zweite Teil des Prozesses und ebenso wichtig. Wenn festgestellt wird, dass es Bedürfnisse und Wünsche gibt, die für die Beziehung angemessen sind (zum Beispiel sich umsorgt fühlen), lautet die nächste Frage: Wie soll dies erreicht werden? Oft gehen wir in eine Beziehung mit bestimmten Paradigmen und Ideen darüber, wie Bedürfnisse erfüllt und / oder kommuniziert werden, und diese unterscheiden sich sehr von unseren Partnern.
Zum Beispiel kann es sein, dass ich mich wirklich gut aufgehoben fühle, wenn mein Partner mich mit einer großen Umarmung an der Tür begrüßt und mich nach meinem Tag fragt. Aber mein Partner drückt ihre tiefe Sorge für mich aus, indem er sicherstellt, dass das Haus sauber ist, bevor ich nach Hause komme. Wenn ich nicht an der Tür begrüßt werde, fühle ich mich traurig, ungeliebt und ungepflegt. Was ich vermisse, ist der Versuch meines Partners, tiefe Fürsorge auszudrücken, während ich mich im sauberen Haus umsehe. Wir können völlig vermissen, dass wir dieses Bedürfnis bereits erfüllen. Oder wir vermissen, dass wir unseren Partnern nur sagen müssen, wie WIR sich umsorgt fühlen müssen, und umgekehrt – Dinge für sie tun, die ihnen das Gefühl geben, sich um sie zu kümmern. Mit anderen Worten, ich fühle mich ungeübt und vermisse die Pflege, die da ist, nur anders ausgedrückt. Kann ich es auf diese Weise erhalten? Oder können sie sich so verändern, wie es ausgedrückt wird?
Ausdruck von Schmerz
Dieses letzte Stück ist knifflig und muss sorgfältig und bewusst ausgeführt werden. Sobald jemandem klar ist, dass er ein Bedürfnis / Verlangen mit einem Partner hat und bereit sind für ein Gespräch darüber, wie es sich manifestieren kann (oder nicht), ist eine klare, offene Erkundung gerechtfertigt und kann einen fruchtbaren, wachsenden Prozess schaffen der Erforschung und Vertiefung der Intimität.
Das heißt, jeder, der in einer Beziehung war, in der er immer und immer wieder die gleichen Beschwerden und Enttäuschungen hört, wird bestätigen, wie demoralisierend sein kann und wie er Gefühle der Liebe, Verbundenheit und Aufregung über die Zukunft erodieren kann. Hören "Ich fühle mich dir nicht nahe", "Du scheinst mich nicht zu lieben oder mich um mich zu kümmern" "Du bist egoistisch und denkst nicht an mich", "Ich bin wieder enttäuscht darüber, wie es dir geht "Immer und immer wieder schafft eine Erfahrung von chronischem Versagen und letztlich eine Verschiebung von" etwas ist nicht richtig für diese Person, die ich liebe "zu" Ich bin einfach nicht richtig für diese Person, die ich liebe. "Während dies letztlich sein kann Das ist eine Diskussion, die mit Nachdenklichkeit und Sorgfalt geführt werden muss, anstatt mit der unbewussten Erosion von Beschwerden, die dazu führen können, dass eine Person dort endet.
Letztendlich mag es sein, dass wir akzeptieren müssen, dass unser Partner grundlegende Unterschiede hat, und der Unterschied besteht nicht darin, ob sie mich lieben oder sich um mich kümmern, sondern stattdessen haben sie einfach eine andere Art, in der Welt zu sein. Diese Art des Seins kann letztendlich nicht unsere Bedürfnisse erfüllen … aber es kann sein, dass wir von einem Ort der radikalen Akzeptanz erfahren, dass wir glücklich und dankbar sein können, wer sie sind und ihre einzigartige Art, uns Liebe anzubieten.
Vogelperspektive
Wenn wir uns wieder der Vogelperspektive zuwenden, sind die tieferen Fragen in diesem Prozess folgende: Was ist der wahre Zweck einer intimen Beziehung? Was denke ich, dass ich davon will – warum bin ich wirklich dabei? Dies erfordert eine gründliche Untersuchung von Zweck und Erwartung.
Sobald diese Fragen beantwortet sind, lautet die nächste Frage: Mit wem ist diese Person wirklich verbunden? Sind sie aus denselben Gründen wie ich und wenn ja, drücken sie das einfach anders aus? Dieser Teil erfordert eine klare Sicht und ein differenziertes Verständnis Ihres Partners und seiner Motivationen, Wünsche und Handlungen. Es mag Sie überraschen, dass Sie die Dinge anders interpretieren als ihre Absicht. Oder vielleicht entdecken wir eine grundsätzliche Diskrepanz dessen, was wir wollen.
Schließlich stellt sich die Frage, was und wie die Dinge kommuniziert werden. Das Erforschen von Bedürfnissen, Wünschen und Zielen kann eine Übung sein, um tiefe, erfüllende Intimität zu schaffen, oder es kann ein Prozess sein, der Entfremdung, Einsamkeit, Ablehnung und Kummer erzeugt. Es kann zu radikaler Akzeptanz und Freiheit führen, oder zu einer Erfahrung, sich gefangen und elend zu fühlen. Fähigkeiten sind ebenso notwendig wie Vertrauen und Offenheit.
