Zählt Bickering ziemlich genau deine Beziehung?

Hier sind zwei Wege für Paare, um ihrem ärgerlichen Kreislauf der Kritik zu entkommen.

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Der obige Titel scheint von einer Übertreibung zu übertönen. Aber als Therapeut habe ich dieses düstere Muster der Streitsucht allzu oft gesehen. Wie kommen Paare zu einem solchen Punkt, dass es zwischen ihnen keine endlose Reibung gibt oder Feindseligkeiten recycelt werden? Dass fast alles “bicker-würdig” geworden ist (mein eigentümliches Münzwesen)?

Wenn solche Paare zur Beratung kommen, sind sie typischerweise Monate, sogar Jahre, in einer Sackgasse. Und angesichts der hartnäckigen Langlebigkeit ihrer Pattsituation und des ernsthaften Schadens, den die Beziehung bereits verursacht hat, bin ich gekommen, um meine Arbeit mit ihnen als “11. Stunde Therapie” zu sehen. In der Tat, einmal, als ich dies mit einem Paar teilte, ihre Reaktion war “Nein. . .11: 59. ”

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Es ist daher wichtig zu verstehen, wie solche endlosen Pattsituationen entstehen. Und noch wichtiger, wenn sie so lange bestehen geblieben sind, was sind die Heilmittel, um sie zu behandeln?

Das Problem: Wie Ärger alte Wunden maskiert – und das zu einem wirklich hohen Preis

Wie fast alles andere in schwierigen Beziehungen, ist die Kernerklärung für beide ihre Verzweiflung, dass sie tief verletzt sind . Und was mehr als alles andere diesen Schmerz geschaffen hat, ist Kritik – gemeinsame, alltägliche, gewohnheitsmäßige Kritik. Im Laufe der Zeit ist es eine reflexartige Reaktion auf fast alles, was aus ihren Mündern kommt. Und seltsamerweise ist es auch unfreiwillig – nicht mehr unter ihrer Kontrolle. Denn selbst das Kleinste kann sie vertreiben.

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Zweifellos ist dies für viele Menschen kein leicht zu fassendes Konzept. Nämlich, dass eine Beziehung, weil sie auf unbestimmte Zeit im “attack / defend / remove” -Modus stecken geblieben ist, so angespannt werden kann, dass beide Partner auf die Kante kommen, indem sie sich einfach im selben Raum befinden. Selbst wenn ein Partner dem anderen eine einfache Frage stellt, nimmt der Empfänger an, dass jede Antwort, die ihm gegeben wird, verunglimpft wird. Daher kann keine Anfrage als “unschuldig” betrachtet werden, da sie nicht negativ motiviert ist.

Sobald alles, was gesagt wird, automatisch durch einen negativen Filter geleitet wird, kommt es konträr verzerrt heraus – auf eine Weise, die dann den rechtschaffenen Ärger und die Gereiztheit des anderen “rechtfertigt”. Und dieser bedrückende Kreislauf von Beziehungsnot, so destruktiv und sogar unwillentlich wie er ist, kann die Verantwortung auch nicht wirklich entlasten.

Was paradox ist. Für das Elend verursacht jedes das andere, obwohl es geradezu sadistisch anmuten mag, es repräsentiert nicht wirklich irgendeine Art von bewusster, bösartiger Strategie auf beiden Seiten. Das heißt, keiner der Partner versucht Konflikte durch absichtlich gehässiges Verhalten zu erzeugen. Wie der Teufelskreis selbst sind ihre individuellen Bewegungen am besten als “autonom” zu betrachten. Aber perverserweise haben sie jetzt einen eigenen Willen oder Willen.

Und das ist nur eine andere Art zu sagen, dass ihre Interaktionen nicht länger von einem vernünftigen, vernünftigen erwachsenen Gehirn reguliert werden. Vielmehr sind die beiden in eine negative, kindliche Reflexivität übergegangen. Ihre Worte und Handlungen zeigen tatsächlich starke psychologische Abwehrmechanismen, die unterhalb der Oberfläche des Bewusstseins wirken. Wenn diese Verteidigungen tatsächlich bewusst werden und die beiden beginnen, sie als freiwillig zu erfahren, könnten sie dann unter bewusste Kontrolle geraten – und folglich Veränderungen unterworfen sein.

Wenn es etwas gibt, das für eine intime Beziehung als fatal angesehen werden kann, wird es regelmäßig von Ihrem Partner kritisiert. Wie ich in so vielen meiner Beiträge zur Ehe betont habe, unterscheidet Ihr primäres Überlebenshirn kaum zwischen körperlichen Angriffen und verbalen Angriffen. Einfach ausgedrückt, Worte – oder, wir könnten sagen, “schneidende, stechende, stechende” Worte – tun weh . Und wann immer Sie solche Schmerzen verspüren, sind Sie gezwungen, sich entweder auf die für Sie am besten geeignete Art und Weise zu verteidigen oder (als Vergeltung) Ihren Partner am ehesten negativ zu beeinflussen. (Und manchmal, wie oft gesagt wird, “Die beste Verteidigung ist eine gute Beleidigung.”)

Wenn Sie sich dagegen gedrängt fühlen, in Ihren Bemühungen, sich zu schützen und ein Gefühl der Sicherheit wiederherzustellen, könnten Sie sich zurückschlagen oder sich wehrhaft verteidigen. Oder, als dritte Option, könnten Sie sich durch eine Art von Rückzug einfach weigern, mit Ihrem Angreifer in Verbindung zu bleiben. Diese drei Reaktionen könnten als gegenaggressiv, defensiv oder passiv- aggressiv charakterisiert werden. Und leider kann keine dieser Reaktionen Gefühle von Harmonie oder Verständnis zwischen Ihnen wiederherstellen.

Hier ist das Problem in aller Kürze. Wenn wir eine engagierte Beziehung eingehen, haben wir irgendwie die (größtenteils unbewusste) Erwartung, dass unser Partner bestätigen wird, wer wir sind und was immer noch alte Selbstzweifel in uns sind. Und weil wir dazu neigen , uns mit unseren Standpunkten zu identifizieren , fühlen wir uns bedroht, wenn unser wichtigster anderer uns kritisiert oder eine Perspektive hat, die sich stark von unseren eigenen unterscheidet, und unsere relationale Sicherheit ist (scheinbar) gefährdet.

Wir sind jetzt unbewusst von Kindheitserinnerungen der Angst, Trauer, Unsicherheit oder Scham überfallen. Obwohl unser Partner versehentlich alte Zweifel und Ängste – typischerweise von unserer Herkunftsfamilie – zu sehr an die Oberfläche gebracht hat, weil er nicht gut genug ist, um Anerkennung, Liebe oder Unterstützung anderer zu verdienen.

Weil wir uns die ganze Zeit darauf konzentriert haben, dass unser Partner diese Wunden heilt , haben wir nicht wirklich gewürdigt, dass sie auch Wunden haben – Wunden, die (wie unwissentlich) sie auch von uns erwarten , dass sie heilen. Also kann keiner von uns helfen, aber er reagiert negativ, wenn das unbeabsichtigt unsensible Verhalten unseres Partners uns an Kindheit schmerzt, von dem wir uns nie vollständig erholt haben.

Die Lösung: Zu dem kommen, was dem Ärger zugrunde liegt – und ihn heilen

Vor über einem Jahrhundert beschrieb Freud die Therapie als bewusstlos. Und da die meisten von uns nicht so psychologisch eingestellt sind, ist es schwer zu wissen, wie wir dem schädlichen Beziehungszyklus entgehen können, der uns einsperrt. Nur, um einander “netter” zu sein. Und das kann die zugrunde liegenden Probleme einer Beziehung wirklich nicht lösen, weshalb solche Bemühungen fast immer fehlschlagen. Im Allgemeinen wird ein qualifizierter Therapeut benötigt, um die Reparaturarbeit zu unterstützen, die ohne dieses tiefere Verständnis praktisch unmöglich allein zu erreichen wäre.

Wenn Sie und Ihr Ehepartner dennoch versuchen möchten, Ihre Frustration selbständig zu lösen, ist hier Folgendes hilfreich. Aber der Hauptkritikpunkt hier ist, dass, wenn irgendein Teil dessen, was ich vorschlage, einfach neue Themen hervorbringt, Ihre negative Beziehungsdynamik so mächtig sein kann, dass eine dritte Partei hereinkommt – ein Profi, der aufrichtig fürsorglich ist, aber auch mehr objektiv und losgelöst-kann wesentlich sein.

Wie auch immer, grob gesagt, hier sind zwei Dinge, die potentiell einen großen Unterschied in Ihren endlosen Kämpfen ausmachen könnten:

1. Lerne so viel wie möglich über die Kindheitswunden des anderen – mental und emotional (und möglicherweise auch physisch).

Könnte jeder von euch bereit sein, euer Bewusstsein für verstörende Probleme aus eurer Vergangenheit zu erforschen und zu erweitern? Und vielleicht, vielleicht bis in die frühe Kindheit zurückreichend, wären Sie vielleicht bereit, sich verletzlich genug zu machen, um Probleme mit Ihren Eltern, Geschwistern, Gleichaltrigen usw. zu teilen ? Probleme, die, wenn Sie sich wirklich erlauben, in sie einzutauchen, Sie erkennen, dass sie nie vollständig aufgelöst wurden – die immer noch eine unangenehme emotionale Ladung tragen?

Und wären Sie bereit zu teilen, wie in dieser Beziehung die negativen Kommentare und Kritiken des anderen dazu beigetragen haben, diese alten Wunden wieder zu beleben? Und einen Weg finden, dies zu tun, ohne ihnen die Schuld zu geben? Denn wenn Ihre wütenden Reaktionen Ihren Ehepartner als übertrieben empfunden haben, nicht wirklich proportio- nal zu einer unmittelbaren Provokation, liegt das daran, dass sie diese unbewussten Erinnerungen zu nahe an das Bewusstsein gebracht haben. Was dazu beiträgt, dass sie sich dir gegenüber abwehren, was wiederum zu ihnen führt (oder sie wieder auslöst).

Und das zeigt natürlich den so bedauerlichen Zyklus, auf den ich angespielt habe.

Die meisten Paare, wenn sie sich bereits voneinander entfremdet fühlen, zögern sehr, das zu versuchen, was ich hier vorschlage. Denn inzwischen nehmen sie automatisch an, dass der andere eine persönliche Offenlegung als eine weitere Gelegenheit nutzen wird, kritisch zu reagieren oder diese neuen Informationen zu nutzen, um sich einen Vorteil gegenüber ihnen zu verschaffen. Oder es wird, naja, “zäherisch” sein. Nichtsdestoweniger mag es, wenn man seine weichen Stellen preisgibt, auf ein wackeliges Glied hinauszugehen, es ist jedoch wichtig, dies zu tun, wenn die Beziehung neu definiert werden soll als eine, die die Unterstützung anbieten kann. Empathie und Verständnis, das so schmerzlich vermisst wurde.

Um dir zu helfen, deine Erinnerung an die Vergangenheit wachzurütteln, hast du beispielsweise beim Aufwachsen Angst, dass du nicht gut genug, schlau genug oder attraktiv genug bist? Hatten Sie das Gefühl, eine Enttäuschung für Ihre Familie oder andere zu sein – dass Sie in gewisser Weise unzulänglich, minderwertig, unwürdig, hoffnungslos oder nutzlos waren? Oder vielleicht allein, unwichtig, nicht normal oder sympathisch, gehört oder interessiert? Oder möglicherweise schuldig oder beschämend? Hätten Sie Probleme mit Vertrauen, Sicherheit oder dem Ausdruck Ihrer Gefühle? Und so weiter. . . .

Idealerweise könnte dies eine Zeit für jeden von euch sein, ein besseres Verständnis und Empathie für die vergangenen Schmerzen des anderen zu entwickeln. Und mit solch einem erhöhten Verständnis und Mitgefühl könnte es auch Ihre Motivation erhöhen, viel vorsichtiger zu sein, wie Sie sprechen und aufeinander reagieren.

Beachten Sie als Nachtrag, dass es letztendlich nicht die Verantwortung Ihres Partners ist, Ihre vergangenen Verletzungen zu heilen. Sobald sie wissen, was sie sind, sollten sie sich bewusst bemühen, sie nicht zu “revitalisieren”. Aber Sie müssen herausfinden – mit Hilfe eines Therapeuten oder mit den vielen ausgezeichneten Artikeln und Büchern zu diesem Thema – wie Sie Ihre eigene Selbstreparaturarbeit durchführen können.

2. Fange an, frühere Wunden zu heilen, die aus der Beziehung selbst kommen.

Vorhin habe ich ein Stück mit dem Titel “6 Schritte zur Lösung von Beziehungskonflikten, ein für allemal” veröffentlicht, bei dem jeder Partner in das “verletzte Museum” des anderen ging. Was ich dort ausführte, ist, wie ein Paar frühere Verletzungen in seiner Beziehung sicher wieder aufsuchen konnte , immer noch ungelöst, blieben emotional aufgeladen – und führten alle dazu, negative Vorurteile gegenüber dem anderen zu hegen.

Wenn Paare alles in Argumente bringen, aber die sprichwörtliche Küchenspüle, sind die aufdringlichen Themen, die in den Kampf eingreifen, die vergangenen Ereignisse, die immer noch einen stacheligen Stich tragen. Also, ohne diese früheren Provokationen emotional zu beruhigen – ohne sie zu korrigieren – hängen sie weiter wie Wolken, die jeden Augenblick auf Sie niederregnen. Aus diesem Grund können sich zwischen unbearbeiteten Ängsten und Sorgen aus Ihrer fernen Vergangenheit sowie jüngeren Enttäuschungen aus Ihrer derzeitigen Beziehung selbst kleine Missstände leicht zu erbitterten Auseinandersetzungen entwickeln. Wenn die Gegenwart, wie unbewusst auch immer, in die Vergangenheit zurückreicht, können die Reaktionen beklagenswert “übergroß” sein.

Da die Reparatur dieser Paare so schwierig ist, empfehle ich Ihnen, eines oder mehrere der besten Bücher zu lesen, die sich mit Konfliktlösungen beschäftigen. Hier sind vier meiner persönlichen Favoriten:

John Gottman, Die sieben Prinzipien für die Arbeit in der Ehe

Harville Hendrix, die Liebe, die du willst

Sue Johnson, halte mich fest

Mein Konto und Profil

Richard Schwartz, du bist derjenige, auf den du gewartet hast

Diese Arbeiten (und es gibt noch viele andere schöne Bücher, die man konsultieren kann) diskutieren die Fähigkeiten und Denkweisen, die benötigt werden, um bei langjährigen Eheproblemen zu helfen. Was ein solches Unternehmen erfordert, ist vor allem der Mut, die Motivation und das Engagement, die Risiken einzugehen, die sich daraus ergeben, dass Sie sich gegenüber Ihrem Partner anfälliger machen. Und auch die Bereitschaft, über die Argumente zu kommen, die Sie beide umkreisen, um zu erkennen, worum es eigentlich geht .

Also, bist du bereit, diese herausfordernste Beziehungsreise fortzusetzen? . . .

HINWEIS: Von den zahlreichen Posts, die ich für Paare geschrieben habe, sind hier fünf, die diese am besten ergänzen: “Kritik gegen Feedback – Welche gewinnt man, Hands-Down?”, “Paare: Argumentieren Sie über ‘A’ Wann Das wirkliche Problem ist “B”? “,” 3 Gründe, warum Paare immer wieder die gleichen Kämpfe führen “,” Die richtige Beziehungsfrage stellen oder konfrontieren: “und” Können Sie und Ihr Partner zustimmen, nicht zuzustimmen? “

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