19 Wege zu erzählen, wenn Sie zu viel von Ihrem Partner erwarten

Wir alle erwarten, dass unsere nächsten romantischen Partner in Zeiten der Not für uns da sein werden. Ob Sie es mögen oder nicht, Sie messen auch unbewusst, ob Ihr Partner gut genug für Sie ist oder umgekehrt. Die Forschung nach relationalen Ansprüchen stellt nun diese Einstellungen in den Hintergrund und versucht herauszufinden, ob und wie sie sich auf die Zufriedenheit eines Paares beziehen.

Sivan George-Levi und Mitarbeiter der Bar-Ilan University (2014) beschlossen, ein Maß an relationalen Ansprüchen zu testen, das mit College-Studenten an einer realen Stichprobe von Erwachsenen in ihren 50ern, die seit ihren 20ern verheiratet waren, von denen viele auch Eltern waren . Im Gegensatz zu den typischen Studienkollegen hatten diese Personen eine viel umfassendere Reihe von gemeinsamen Erfahrungen, auf die sie zurückgreifen können, wenn sie über ihre Beziehung und das Ausmaß nachdenken, in dem sie ihre Bedürfnisse erfüllte. Darüber hinaus testete das George-Levi-Team beide Ehepartner (alle Paare waren heterosexuell) anstatt sich auf das Wort von nur einem zu verlassen, wie es auch in vielen Beziehungsforschungen der Fall ist.

Die George-Levi et al. Erkenntnisse lieferten neue Erkenntnisse darüber, wie unsere Erwartungen über unsere engste Beziehung das Ausmaß beeinflussen, in dem wir uns emotional zufrieden fühlen; Darüber hinaus waren sie in der Lage, die Erwartungen der Menschen über ihre Beziehungen an die Zufriedenheit zu binden, die ihre Partner erlebten. Diese von ihm sagte, sagte sie, sagte dyadische Art der Studie bietet viel bessere Einblicke in das Innenleben einer Beziehung als diejenigen, die nur die Perspektive eines Partners fragen.

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Schauen wir uns einmal genauer an, wie George-Levi und Kollegen relationale Ansprüche definiert haben.

Ihre Skala unterteilt das Konzept in vier Subskalen. Sehen Sie sich an, wie Sie bei jeder Bewertung punkten würden, indem Sie die folgenden Aussagen von 1 (überhaupt nicht) bis 5 (sehr) bewerten:

Subskala 1

• Vertrauen: Zu viel, zu wenig, genau richtig
• In der Politik ist es immer gut, eine Frau zu sein?
• Career Care
• Geld ist nicht alles
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1. Ich bin oft mit der Frage beschäftigt, ob mein Partner gut genug für mich ist.
2. Manchmal fühle ich, dass mein Partner nicht gut genug für mich ist.
3. Ich bin besessen von den Fehlern meines Partners.
4. Wenn mein Partner mich frustriert, denke ich darüber nach, die Beziehung zu beenden.
5. Wenn mein Partner mich frustriert, denke ich über neue Beziehungen nach.
6. Wenn mein Partner mich verletzt, bin ich sofort von einem Gefühl des Misstrauens erfüllt.
7. Ich habe oft das Gefühl, dass ich es verdiene, mehr zu bekommen als ich aus meiner Beziehung.
8. In meiner Beziehung bin ich manchmal von einer Art Wut erfüllt, die ich im täglichen Leben kaum noch erlebe.

Subskala 2

1. Ich habe hohe Erwartungen an meinen Partner.
2. Ich erwarte, dass mein Partner mich versteht, ohne dass ich mich erklären muss.
3. Ich kann meine Erwartungen an meinen Partner in einer Beziehung nicht aufgeben.
4. Ich erwarte, dass mein Partner sehr aufmerksam auf mich ist.

Subskala 3

1. Manchmal fühle ich, dass ich meinem Partner nicht gut genug bin.
2. Ich bin oft mit der Frage beschäftigt, ob ich meinen Partner verdiene.
3. Ich fühle, dass mein Partner mehr verdient als er oder sie aus unserer Beziehung.

Subskala 4

1. Ich bestehe darauf, aus meiner Beziehung das zu bekommen, was ich verdiene.
2. Ich verdiene einen Partner, der sehr sensibel ist.
3. Ich denke, mein Partner hat Glück, bei mir zu sein.
4. Ich werde nicht mit weniger auskommen als das, was ich in meiner Beziehung verdiene.

Jetzt addiere deine Punktzahlen für jede der 4 Subskalen.

Die Probanden, die diese Fragen in der Studie beantworteten, hatten Durchschnittswerte von etwa 13 (Subskala 1); 14 (Subskala 2); 5 (Subskala 3); und 13 (Subskala 4), wobei die Durchschnittswerte pro Aussage auf den Subskalen 2 und 4 am höchsten sind (3 von 5) und am niedrigsten auf den Subskalen 1 und 3 (1,5 von 5) .

Um Ihren eigenen Score zu interpretieren, finden Sie hier einige Details zu den einzelnen Subskalen:

• Subscale 1: Übermäßiger Anspruch.
  Menschen, die einen hohen Anspruch haben, wie Sie an den Begriffen dieser Subskala erkennen können, kommen dem Begriff des "berechtigten Narziss" am nächsten. In ihren Beziehungen verhalten sie sich ähnlich wie in ihrem Leben allgemein so, als ob die Welt schuldig wäre sie etwas, weil sie so viel besser sind als alle anderen. Das wird mit ihren Partnern so gespielt, dass sie das Gefühl haben, dass sie das "Beste" verdienen, was auch immer das sein mag, und sie sind immer bereit, weiterzumachen, falls etwas Besseres herauskommt. Sie sehen die Fehler ihres Partners, aber nicht ihre eigenen.
• Subskala 2: Anspruchserwartungen.

  Diese Subskala bezieht sich auf die Tendenz, Erwartungen an das Verhalten Ihres Partners gegenüber Ihnen zu haben. Menschen mit hohen Punktzahlen auf dieser Subskala haben das Gefühl, dass ihr Partner ihnen Aufmerksamkeit und Verständnis geben sollte – vielleicht mehr, als sie verdienen.

• Subskala 3: Eingeschränkter Anspruch.

  Die Elemente in dieser Subskala geben Aufschluss darüber, ob Sie der Meinung sind, dass Ihr Partner mehr verdient als Sie. Menschen, die bei diesen Produkten punkten, fühlen sich in ihrer Fähigkeit behindert, ihre Bedürfnisse, Wünsche und Erwartungen in einer Beziehung zu erfüllen. Der Begriff "eingeschränkt" bedeutet hier, dass Personen, die mit diesen Dingen einverstanden sind, buchstäblich nicht sagen können, was sie von ihren Partnern wollen und brauchen.

• Subskala 4: Anspruchsberechtigung.

  Indem sie sich mit diesen Punkten einverstanden erklären, drücken Individuen ihre Überzeugung aus, dass ihre Bedürfnisse in einer Beziehung erfüllt werden sollten. Obwohl die Artikel für sich genommen denen eines exzessiven Anspruchs ähneln, behaupten George-Levi und Coautoren, dass es etwas Gesundes gibt, wenn man für seine Rechte in einer Beziehung einstehen kann. Wenn Sie dies nicht tun, werden Sie möglicherweise zu einer eingeschränkten Anspruchsgruppe am anderen Ende der Skala, die ihren Partnern ihre Bedürfnisse nicht mitteilen kann.

Wie hoch sind die Chancen, dass Ihre Beziehungen sowohl für sich selbst als auch für Ihren Partner zufriedenstellend sind? Korrelierende Beziehung Anspruchswerte mit Beziehung Zufriedenheit, George-Levi et al. definierter konfliktbehafteter Anspruch als charakterisierende Personen mit hohen Punktzahlen auf der übermäßigen und eingeschränkten Berechtigungsskala . Wenn Sie sich selbst und Ihre Bedürfnisse in einer Beziehung zu hoch oder zu niedrig sehen, können Sie chronisch unglücklich sein, weil Ihr Partner Ihre Erwartungen nie erfüllen kann – entweder weil sie zu hoch sind oder Sie sie nie ausdrücken.

Seltsamerweise jedoch, je mehr Anspruchserwartungen Einzelpersonen auf ihre Partner hatten und je besser sie in der Lage waren, ihre Erwartungen zu artikulieren (Subskalen 2 und 4), desto mehr Zufriedenheit zeigten ihre Partner mit der Beziehung. Die Logik: Wenn Sie erwarten , dass Ihr Partner Verständnis und Mitgefühl zeigt, wird Ihr Partner Sie als in die Beziehung investiert sehen . Sie werden so gesehen, als ob Sie seine Fürsorge und sein Mitgefühl benötigen. Und in einer guten Beziehung fühlen sich die Menschen gebraucht und vertraut und können diese Bedürfnisse ihren Partnern mitteilen.

Es gibt also zwei Seiten für die Geschichte des Anspruchs in Beziehungen: Unrealistisch hoch oder niedrig in dem zu sein, was du von deinem Partner willst, trägt zu deiner eigenen Unzufriedenheit bei, aber keine Erwartungen zu haben oder nicht in der Lage zu sein, Rechte zu haben, trägt dazu bei zur Unzufriedenheit deines Partners .

Wenn Sie dieses empfindliche Gleichgewicht finden, können Sie das Potenzial Ihrer Beziehung langfristig nutzen.

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Referenz

George-Levi, S., Vilchinsky, N., Tolmacz, R., & Liberman, G. (2014). Testen des Konzepts der relationalen Berechtigung im dyadischen Kontext: Weitere Validierung und Assoziationen zur Beziehungszufriedenheit. Zeitschrift für Familienpsychologie, 28 (2), 193-203. doi: 10.1037 / a0036150

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