4 Schlüssel zum Verlassen einer schlechten Beziehung

Je mehr Zeit wir mit Menschen verbringen, desto mehr werden sie buchstäblich Teil von uns. Wir denken oft an uns selbst, nicht nur als Individuen, sondern als einen Punkt in einem riesigen Netzwerk menschlicher Verbindungen: Ich bin nicht einfach Craig oder Dr. Malkin, sondern Annas Therapeutin, Jennifers Ehemann, Eugens Sohn. Unsere Identität ist mit den Menschen verbunden, die wir lieben. Wenn diese Verbindungsstränge durch Ärger und Schmerz gestreckt oder ausgefranst werden, kämpfen wir, um durchzuhalten, teilweise weil wir darum kämpfen, einen Teil von uns selbst zu bewahren. Was als Bindung begann, wird bald zu einem Bindeglied.

Als Anna beschließt, dass sie Neil nicht mehr sehen kann, hört sie auf, "Neils Freundin" zu sein. Es ist ein Verlust in einer Reihe von vielen. Sie werden aufhören, zusammen zu leben. Sie werden aufhören zusammen zu essen. Sie müssen den Beweis ihrer Identität als Paar durchforsten – die Möbel und die verschiedenen Nippes – und entscheiden, wer was bekommt. Der Prozess der Entnahme von gemeinsamen Besitztümern aus "Neil und Anna, dem Ehepaar" und der Neuverteilung an zwei getrennte Personen kann so schmerzhaft sein wie ein Wurzelkanal. Deshalb finden wir oft, anstatt zu gehen, Gründe zu bleiben. Eine der heimtückischeren Methoden, die wir machen, ist Selbstbeschuldigung.

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Quelle: Photodüne

Selbstbeschuldigung ist nützlich, wenn eine Beziehung nicht mehr funktioniert und das Verlassen zu schmerzhaft ist. Wenn wir uns selbst davon überzeugen, dass jemand wegen unserer eigenen Fehler verletzend oder unsensibel ist, gibt es immer noch Hoffnung. Wir müssen uns nur verbessern. Wenn ich das Problem bin, dann liegt das Glück der Beziehung ganz in meinen Händen. Es ist eine Lösung, die Hoffnung auf Kosten unseres Selbstwertgefühls bewahrt.

Das ist der Handel, den Anna in ihrer eigenen Kindheit gemacht hat. Ihr Vater, der schwer trank, explodierte oft vor Wut. Anstatt ihre Ohnmacht angesichts dessen zu akzeptieren, entschied sie irgendwo auf der Linie, dass, wenn sie nur gehorsamer oder nachdenklicher wurde, er netter werden würde. Mit Neil hatte sie weiterhin die gleiche Hoffnung gefunden – und jetzt hielt sie sie gefangen. Egal wie hart sie arbeitete, um sie zu verlassen, ihre Selbstvorwürfe brachten sie zurück.

Eine Art, wie Sie sich von dieser Art von Selbstkritik befreien können, besteht darin, sich einem Gefühl zu stellen, das Sie wahrscheinlich mehr fürchten müssen, als Sie erkennen: Enttäuschung.

Chronische Selbstbeschwörer begraben ihre Enttäuschung, weil sie in der Vergangenheit die Dinge schlimmer gemacht haben könnten. Für viele Menschen, die Auswirkungen von Mut zu sagen, ihre Familie , die meine Gefühle verletzt oder ich wollte Sie wirklich bei meinem Konzert wäre zu groß gewesen. In Annas Familie war wütendes Geschrei und ohrenbetäubendes Schweigen die Norm, auch wenn sie sich nicht verletzt fühlte. Ihr Vater ließ sie sich wie eine Last fühlen, wenn sie auch nur angedeutet hatte, unglücklich zu sein, zu schreien oder zu schmollen, bis sie verstummte. So oder so wurde es für sie leichter, ihre Enttäuschung zu verschlingen, indem er seine Botschaft zu Herzen nahm: Du bist das Problem. Du erwartest zu viel.

Erinnere dich: Du hast ein Recht zu deiner Enttäuschung. Wenn Sie Ihre Bedürfnisse und Gefühle teilen und die Person tatsächlich wegtreibt, dann können Sie in der Beziehung nicht glücklich sein. Die Lösung besteht nicht darin, das Spektrum herunter zu rutschen und Echo zu werden. Erkenne Selbstbeschuldigung für das, was es ist: eine mächtige Angst, dass du die Liebe verlierst, wenn du darum bittest, was du willst. Es hält Sie in der falschen Beziehung fest, mit jemandem, der Sie braucht, um Ihre Bedürfnisse zu begraben. Die einzige Möglichkeit, herauszufinden, ob sie Ihnen mehr Aufmerksamkeit, Aufmerksamkeit oder Empathie geben können, ist es, sie einzuladen. Und das kannst du nicht tun, wenn du dir selbst die Schuld gibst, was fehlt.

Enttäuschung, weit davon entfernt, eine Bedrohung für die Intimität zu sein, vertieft sie oft. Sich darüber klar zu sein, wann deine Beziehung dich vernachlässigt, alleine, unwürdig oder klein verlässt, bringt dich wieder in Kontakt mit deinen eigenen Bedürfnissen. Es bringt Sie Ihren Liebhabern und Freunden näher. Es lehrt sie, wie man dich liebt. Und es gibt ein paar einfache Schritte, um wieder mit einer gesunden Enttäuschung in Berührung zu kommen:

  • Erstellen Sie gesunde Grenzen. Wenn etwas weh tut, sag es. Es ist nicht deine Aufgabe, deinen Partner oder Freund davor zu schützen, dass sie sich schlecht benommen haben. Teilen Sie die Enttäuschung auf eine verletzliche Weise. Es ist deine beste Chance, gehört zu werden. Aber lass die Leute nicht denken, dass du glücklich bist, wenn du es nicht bist. Das ist Echos Trick. Wenn sie nicht tolerieren können, dass du verletzt bist, werden sie dich wahrscheinlich weiter verletzen.
  • Überprüfe deine Selbstvorwürfe an der Tür. Wenn zwischen dir und deinem Partner oder Freund etwas Ärgernis passiert, denke daran, dass deine Angst, sie zu verlieren, dich in die Selbstvorwürfe zurückwerfen wird. Anstatt zu fragen Was habe ich falsch gemacht? , frage Bin ich enttäuscht? Habe ich Angst zu sagen, dass etwas nicht stimmt?
  • Verwechsle Empathie nicht mit Verantwortung. Es ist in Ordnung zu versuchen zu verstehen, warum jemand sich aufregt, selbst wenn er dich verletzt hat. Vielleicht sind deine letzten Kommentare als kalt oder kritisch erschienen. Aber Sie können das immer korrigieren, indem Sie eine aufrichtige Entschuldigung anbieten. Es ist die Entscheidung Ihres Partners, mit dem Ausrasten umzugehen. Mach dich nicht verantwortlich für die Handlungen anderer als deine eigenen. Das ist nur eine andere Art, sich selbst die Schuld zu geben, anstatt sich enttäuscht zu fühlen.
  • Behandle deine PTBS. Für viele Missbrauchsüberlebende ist die grausame Ironie, dass ihre Traumasymptome sie feststecken können. Nichts regt den Selbstzweifel mehr an als die ständigen Botschaften, du bist derjenige mit dem Problem – oder schlimmer noch "verrückt", wie es die emotionalen Täter, die Gasglut lieben, oft behaupten. Wenn Sie sich von einem Trauma erholt haben, brauchen Sie Hilfe, um wieder gesund zu werden. Genau dieses Problem adressiere ich im folgenden Video.
Dieser Beitrag wurde teilweise mit der Erlaubnis von HarperCollins vom Rethinking Narzissmus exzerpiert .
Dr. Craig Malkin/Harper Collins
Quelle: Dr. Craig Malkin / Harper Collins

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