Ein Datum mit OCD

Heute morgen, von 7:44 bis 8:24, saß ich im Keller unserer Wohnung, zündete ein Votiv an und betete. Ich habe eine Routine, der ich jeden Tag folge. Manche Gebete werden bis zu fünf Mal wiederholt und andere Abschnitte werden improvisiert. Wenn ich morgens keine Zeit dafür habe, drücke ich sie während des Nickerchens meiner Tochter oder nachdem ich sie nachts ins Bett gebracht habe. Diese 35-40 Minuten sind heilig, stärkend und ja obligatorisch. Ich arbeite immer noch daran, was es bedeutet, wirklich mit einer Höheren Kraft verbunden zu sein, anstatt vorgeschriebene Worte zu rezitieren.

Was ich erst vor ein paar Tagen erkannt habe, ist, ob meine Gebete mich beruhigen oder ängstlicher machen, diese Minuten gehören mir. Wie mein Mann kürzlich trauerte, werde ich keinen Tag ohne diese Momente der stillen Hingabe durchgehen, aber ich werde die meisten Tage ohne 40 Minuten ununterbrochener Zeit mit ihm durchgehen. Wir treffen uns beim Abendessen oder unserer Lieblings-TV-Show vielleicht zweimal in der Woche. Einige unserer gemütlichsten Momente sind im Auto, Besorgungen zu machen. Ich weiß, dass er nicht erwartet oder sogar will, dass wir uns 40 Minuten lang jeden Tag direkt in die Augen sehen. Aber es ist schmerzhaft für ihn, auf meiner To-Do-Liste weiter unten zu sein. Zu oft vergesse ich, dass ich mein privatstes Ich für eine Ecke unseres Kellers rette, wo er nicht eingeladen ist.

Letzte Woche habe ich einen neuen Freund gefunden. Das fühlt sich ziemlich selten und aufregend an, wenn man bedenkt, dass ich 36 Jahre alt bin, mit Baby # 2 seit Wochen verheiratet, nie nach 20 Uhr gesellig bin und sogar Yoga-Kurse vorzeitig verliere, aus Angst, nach Savasana Augenkontakt zu haben. Aber Nikki (Name geändert, um die Unschuldigen zu beschützen) streckte mir eine süße E-Mail und eine Einladung zum Kaffee entgegen. Sie hatte mein Buch gelesen und war erstaunt über die Ähnlichkeit in unseren Geschichten – nicht nur, dass sie eine Vergangenheit mit OCD teilte, sondern auch in Westchester, New York aufwuchs, Neil Diamond liebte und jetzt unsere Kinder in Brooklyn aufwachsen ließ. Wir hätten nicht von einem offeneren und mitfühlenden Verständnis füreinander ausgehen können. Pfui.

Ich nahm eine Schachtel mit Muffins von der Bäckerei unter ihrem Büro, bevor sie eine modische / nervige sieben Minuten zu spät kam. Sie war genauso warm wie in ihrer Notiz. Wir saßen an ihrem Schreibtisch und sahen uns Bilder von unseren Kleinkindern an und spielten das Namensspiel mit Freunden aus der Grundschule.

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Dann habe ich sie angelogen.

Es war für mich so instinktiv wie ein Jucken zu kratzen. Sie zerbrach einen Blaubeerkrümel-Muffin und bot mir welche an. Meine Antwort:

"Ich kann nicht. Ich muss danach meine Hebamme sehen und sollte keinen Zucker haben. "

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Vielleicht würde es als eine Lüge klassifiziert, obwohl ich versuche, den Code nicht zu färben, denn woher weiß ich, was schädlich oder nicht für jemand anderen ist? Ich weiß, dass es meine Art war, ein Loch durch unsere aufkeimende Intimität zu schlagen. Ich musste meine Essvorstellungen für mich behalten. Es war so eine veraltete Taktik, ich fühlte mich sofort blöd und stürzte aus meiner Hebammen-Verabredung, um mir einen Muffin zu kaufen. Allein in der U-Bahn zu Hause aß ich gierig und fragte mich, ob Nikki noch meine Freundin sein würde.

Sogar meine zweijährige Tochter schnüffelt, wenn ich versuche, OCD zu benutzen, um Nähe zu vermeiden. Sie hat wahrscheinlich seit sie im Mutterleib war. Wie viele Neugeborene hatte sie von ungefähr 17 bis 19 Uhr eine Geisterstunde, in der nichts sie beruhigen würde. Ich "löste" es, indem ich sie für lebhafte Spaziergänge nahm und dann ein neues Lied erfand, wie dankbar ich war, sie zu haben, und eine Brise und Füße, um weiterzugehen. Es beruhigte uns beide für eine Weile. Aber dann musste ich es einige Male singen und ich musste bestimmte Dinge aufzählen, für die ich dankbar war und die Melodie wurde länger und länger und ziemlich bald sagte meine Tochter:

"Nein, nein, nein, nein!", Als ich mich räusperte, um anzufangen.

Ich habe es erneut versucht. Sicherlich würde die jetzt vertraute Melodie sie davon überzeugen, dass es Spaß machte. Und notwendig.

"Nein, nein, nein, nein!", Beharrte sie.

Und so blieb ich in einer Bewegung stehen, die mich überraschte und hoffentlich nicht unbemerkt blieb. Ich singe nicht mehr das dankbare Lied. Wir verbringen die meisten unserer Nachmittage und Abende im Park oder machen Puzzles und wir haben Abendessen und Badezeit, aber es gibt keine feste Reihenfolge. Dies ist nur unsere Zeit um zusammen zu sein. Was mich oft zutiefst erschreckt.

Wie mein Therapeut hervorhebt, sind meine OCD-Rituale vor allem dazu da, die Intimität mit mir abzuwenden. Sie gab mir eine quälende Aufgabe, die ich noch nicht abgeschlossen habe. Ich muss meinen Gebeten einen Moment hinzufügen, um meine Augen zu schließen und einfach zu beobachten, wo ich bin. Das Problem ist, ich habe keine Ahnung, wie ich einen "Moment" selbst messen kann. In Atemzügen? Mantras? Ein Mississippi zwei Mississippi? Für alle meine Yogastunden und inneren Prüfungen muss ich erst noch lernen, wie man wirklich still ist. Mit meinem Ehemann. Mit meinen Freunden. Mit meiner Tochter. Mit mir.

Morgen werde ich meine Kellertreppe hinunterlaufen und es erneut versuchen.