5 Probleme, die zu geringem sexuellem Verlangen beitragen können

"Ich könnte es nehmen oder es verlassen."
"Ich interessiere mich nicht mehr sehr für Sex."
"Ich wäre glücklich, nie wieder Sex zu haben."

Es wurde geschätzt, dass bis zu 32 Prozent ¹ bis 43 Prozent ² der Frauen zu einem bestimmten Zeitpunkt in ihrem Leben ein geringes sexuelles Verlangen haben. In der Tat ist niedriges sexuelles Verlangen eines der am häufigsten vorgestellten sexuellen Probleme, die Frauen zur Therapie bringen. ^Die Behandlung von Frauen mit geringem sexuellem Verlangen kann ein komplexes Unterfangen sein, da eine Vielzahl potentieller Elemente das Verlangen beeinflussen kann, von persönlichen Erfahrungen über soziale Faktoren, kulturelle Botschaften bis hin zu Beziehungsdynamiken und allem dazwischen. ⁴

Doch trotz des sexuellen Verlangens, das durch so viele miteinander verbundene Aspekte ihres Lebens beeinflusst wird, machen sich viele Frauen immer noch selbst für ihr mangelndes sexuelles Interesse verantwortlich und glauben, dass etwas von Natur aus "falsch" mit ihnen ist. Aber in vielen Fällen könnte das sexuelle Verlangen noch da sein, aber es könnte gedämpft, versteckt oder in einen Winterschlaf versetzt worden sein.

Das Folgende ist bei weitem nicht eine vollständige Liste dessen, was zu einem niedrigen sexuellen Verlangen beitragen könnte, aber es stellt fünf der häufigsten Gründe dar, warum Frauen ein reduziertes Interesse an Sex erfahren sollten und was zu tun ist, um sie anzusprechen:

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1. Dein Partner will mehr Sex als du.

Dein Partner scheint jeden Tag Sex zu haben, aber du hast das Gefühl, dass du in Ordnung sein kannst, einmal in der Woche Sex zu haben (oder einmal im Monat oder vielleicht sogar weniger). Viele Frauen, wenn sie der Partner mit geringerem Verlangen sind, benutzen ihren Partner als Barometer für "normales" Interesse und nehmen an, dass etwas nicht in Ordnung ist mit sich selbst, weil sie nicht so oft Sex haben wollen. Im Gegensatz dazu neigen wir nicht dazu, zu vermuten, dass die Person mit dem höheren Verlangen ein Problem hat (dh wir fragen nicht: "Warum willst du so viel Sex?"). Als eine Gesellschaft schätzen wir Sex und denken, dass es gut und gesund ist, wenn man viel davon will (wenn man in einer Beziehung erwachsen ist).

Der Begriff "Wunschdiskrepanz" beschreibt ein Szenario, in dem zwei Individuen in einer Beziehung unterschiedliche Ebenen sexuellen Verlangens haben. ⁵ Obwohl dieser Begriff zumindest zeitweise für alle Paare gelten könnte, gibt es einige Paare, die offensichtlicher und konsequenter Unterschiede in ihrem Niveau des sexuellen Verlangens haben.

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Aber Diskrepanzen bei Wünschen bedeuten nicht, dass eine Person die "richtige" Menge an sexuellem Verlangen hat. Mit anderen Worten, das Ziel besteht nicht darin, den unteren Wunschpartner dazu zu bringen, die Bedürfnisse des höheren Wunschpartners zu erfüllen. Wie bei jedem Kompromiss oder bei Verhandlungen mit unseren romantischen Partnern, finden wir einen Mittelweg, wie wir es tun, wenn wir unterschiedliche Ausgabengewohnheiten, Essensvorlieben, Reisepräferenzen usw. haben.

Versuchen Sie Folgendes : Fragen Sie sich: Wenn mein Partner nicht so oft Sex haben möchte, würde ich mir Sorgen machen, dass ich mich für Sex interessiere? Hatte ich irgendwelche früheren Partner, die nicht so oft Sex haben wollten wie mein derzeitiger Partner, und so dachte ich nie wirklich viel über mein Desinteresse nach? Abhängig von Ihren Antworten können einige sexuelle Gespräche mit Ihrem Partner hilfreich sein. Wenn du weniger Verlangen hast als dein Partner, bedeutet das nicht, dass irgendetwas mit dir "falsch" ist, aber es bedeutet, dass du und dein Partner etwas zu tun haben.

2. Sie geben sich nicht genug Zeit, um "in Stimmung" zu kommen.

Wir wissen aus der Forschung, dass viele Frauen ein sexuelles Verlangen haben, das im Gegensatz zu spontan reagiert . Mit anderen Worten, viele Frauen verspüren keinen plötzlichen Drang, Sex zu haben, wenn sie von der Arbeit zum Yoga-Kurs laufen oder einen Dokumentarfilm über Netflix anschauen. Stattdessen reagieren sie auf sexuelle Signale in ihrer Umgebung und nehmen sich oft etwas Zeit, um sich auf die Idee von Sex zu "erwärmen".

Ich spreche nicht nur von sexuellem Vorspiel. Es ist sehr üblich, dass Frauen einen sexuellen Raum brauchen, bevor das Vorspiel beginnt. Zum Beispiel, vielleicht brauchen Sie eine romantische Begegnung (oder zwei) mit Ihrem Partner während des Tages; kokette oder liebende Texte, während du getrennt bist; ein längerer Kuss, wenn dein Partner nach Hause kommt; oder etwas anderes, um Stimmung zu machen, bevor die Möglichkeit von Sex auf dem Tisch liegt.

Viele Frauen, mit denen ich arbeite, beschreiben Nein zum Sex, weil ihr Partner ihnen auf eine Weise begegnet, die aus heiterem Himmel kommt. Und weil sie sich in diesem Moment nicht sexuell fühlen, bestärkt sie ihre Überzeugung, dass sie kein Interesse am Sex haben: Sie drehen die sexuelle Begegnung ab, ihr Partner tut weh vor der Ablehnung und niemand ist glücklich.

Versuchen Sie Folgendes: Wenn Ihr Partner vorschlägt, Sex zu haben, geben Sie sich einen Moment Zeit, darüber nachzudenken, anstatt ihn sofort abzulehnen. Wenn das Timing nicht stimmt oder du nicht in der Stimmung bist, sag etwas wie: "Nicht diese Sekunde, aber lass mich sehen, ob ich mich darauf erwärmen kann" oder "Ich dachte jetzt nicht an Sex aber lass uns zu Abend essen oder einen Film schauen oder spazieren gehen und sehen, wie sich die Dinge entwickeln. "Wenn man Zeit braucht, um sich auf Sex aufzuwärmen, bedeutet das nicht, dass dein Verlangen gering oder problematisch ist, sondern dass es als wichtig betrachtet werden muss Teil der sexuellen Gleichung.

3. Sie wissen nicht, was Sie mögen.

Frauen haben ein höheres Interesse an Sex, wenn sie sich auf das Geschlecht freuen, das sie haben werden. ⁷ Also, wie hast du großen Spaß Sex, der es wert ist zu wünschen? Um zu beginnen, müssen Sie wissen, was sich gut anfühlt.

Ich arbeite oft mit Frauen, mit denen ich die Grundlagen des Sexs diskutiere – Wie viel und was für ein Vorspiel brauchst du? Welche Positionen funktionieren am besten, um einen Orgasmus zu erleben? Zu welcher Tageszeit findest du, dass du am besten in der Stimmung bist oder am wenigsten Sex willst? – Aber viele haben keine Antworten auf diese Fragen. Manche sagen mir sogar, dass sie nie an sie gedacht haben. Auf der anderen Seite wissen diese Frauen oft genau, was sie nicht mögen.

Denken Sie einen Moment über diese Dynamik nach: Ihr Partner bietet Ihnen an, Sie zum Abendessen zu bringen, fragt Sie, was Sie wollen, Sie sagen: "Ich weiß nicht", und dann machen sie Spaghetti und Sie sagen: "Spaghetti mag ich nicht wirklich "Wäre es nicht besser, wenn du sagst:" Ich mag Hühnchen-Parmesan; Könntest du das machen? "Und dein Partner machte Hühnchen-Parmesan für dich, und alle waren glücklich?

Versuchen Sie Folgendes: Es ist nicht leicht zu wissen, was wir sexuell wollen, besonders wenn wir vorher nicht darüber nachgedacht haben. Aber ein guter Anfang ist am Anfang: Denken Sie an Ihre frühe Vorstellung von Sex mit Ihrem Partner. Vielleicht hat es dir gefallen, als du und dein Partner die ganze Nacht auf der Couch rumgemacht haben. Probieren Sie es noch einmal und sehen Sie, ob es sich immer noch gut anfühlt. Oder wenn Sie wirklich nur wissen, was nicht funktioniert, gehen Sie einen Schritt weiter, um zu überlegen, warum nicht, und was könnte besser sein. Zum Beispiel: "Ich mag es nicht, Sex in der Löffelstellung zu haben, weil wir uns nicht küssen können. Ich mag es zu küssen, während wir uns lieben. Vielleicht würde eine Position, in der wir uns gegenüberstehen, helfen? "

4. Sie wissen, was Sie mögen; Sie wissen einfach nicht, wie Sie danach fragen sollen – oder Sie denken, Ihr Partner sollte es einfach wissen.

Einige von uns stellen Sex so dar, wie es in den Filmen erscheint: Zwei Liebende fallen völlig synchron miteinander, wissen genau, wann und wo sie Sex haben sollen und wie sie sich anfassen und befriedigen sollen und dann in einem gleichzeitigen, gegenseitig angenehmen Höhepunkt Explosion.

Das wirkliche Leben ist nicht so. Manchmal fühlt sich eine sexuelle Position, die wir letztes Mal gemocht haben, nicht so gut an. Oder wir brauchen etwas mehr Oralsex vor dem Eindringen, während wir manchmal direkt hineinspringen wollen. Oder wir wollen einen Moment lang oben sein. Kommunikation über unsere wechselnden Bedürfnisse und Präferenzen ist entscheidend für die sexuelle Befriedigung. ⁸

Es ist überraschend, wie viele Frauen berichten, dass sie sich unwohl dabei fühlen, ihrem Partner zu sagen, was sie wollen. Sie denken, sie sollten es ihrem Partner nicht sagen (zB wäre es unhöflich oder beleidigend), oder sie sollten es ihnen nicht sagen müssen (zB sollte ihr Partner "nur wissen", dass ein bestimmter Schritt nicht funktioniert, oder dass sie bereit sind etwas etwas Würzigeres zu probieren).

Wenn Sie glauben, dass Ihr Partner mehr für Ihre sexuelle Lust verantwortlich sein sollte als Sie, dann nehmen Sie eine passive Rolle beim Sex ein und sind weniger geneigt, diesen Prozess zu genießen. Denken Sie daran, dass Ihr Partner nicht wissen kann, was in Ihrem Kopf vor sich geht.

     Versuchen Sie Folgendes: Wenn Sie wissen, was Ihnen gefällt, oder wenn sich etwas nicht gut anfühlt oder sich etwas anderes besser anfühlt, versuchen Sie es Ihrem Partner. Oder überlegen Sie sich, wie Sie es ihnen sagen: Nonverbale Botschaften wie wegziehen oder stöhnen weniger sind offen für Interpretationen oder können komplett verpasst werden. Wenn Sie in einer respektvollen Beziehung sind, in der Ihr Partner auf Ihre Wünsche und Bedürfnisse hören wird, versuchen Sie ihnen explizit zu sagen, was Ihnen gefällt und was funktioniert. Die meisten Partner möchten es wissen. Sie können zwischen sexuellen Begegnungen oder während sie sprechen, aber verbale Ermutigung gibt Ihnen die beste Chance, Sex zu genießen und eine höhere Wahrscheinlichkeit haben, es in der Zukunft wieder zu wollen.

5. Ihnen wurde beigebracht, dass Frauen keinen Sex genießen sollten.

Als Mädchen und Jugendliche werden viele Frauen davor gewarnt, ihre Sexualität zu akzeptieren und zu handeln. Uns wird gesagt, dass wir schwanger werden könnten (und wenn ja, dass wir die Hauptlast, wenn nicht alle, der Arbeit tragen würden, nachdem das Baby geboren ist). Ganz zu schweigen von dem Risiko, sexuell übertragbare Infektionen und Krankheiten zu bekommen. Und dann ist da noch die "Schlampenbeschimpfung" von Frauen, die single, promiskuitiv sind und Sex genießen.

Aber dann gehst du in eine Beziehung oder heiratest, und plötzlich musst du all das hinter dir lassen. Von dir wird erwartet, dass du eine selbstbewusste sexuelle Person bist, die Sex mit ihrem Partner liebt. ⁹ Wie machst du diesen Übergang? Nun, es passiert nicht über Nacht, aber die Dinge können sich ändern.

Versuchen Sie Folgendes : Denken Sie über die Nachrichten nach, die Sie früher im Leben über Sex erhalten haben. Hast du gelernt, dass "gute Mädchen" Sex nicht mögen? Hast du überhaupt etwas über Sex gelernt – oder war es ein Tabuthema? Überlegen Sie sich, welche Auswirkungen diese Nachrichten auf Sie hatten und ob sie Sie jetzt noch betreffen könnten. Es ist nicht leicht, Botschaften loszulassen, aber es ist ein guter Anfang, zu wissen, woher sie kommen und was Sie in Ihrer jetzigen Situation über sie denken.

Abschließende Gedanken

Die sexuelle Erfahrung jeder Frau ist einzigartig und es gibt keine Einheits-Behandlung, um das sexuelle Verlangen zu steigern. Manche Frauen haben Probleme mit sexuellem Verlangen, die viel tiefer gehen als das, was in diesem Beitrag angesprochen wird (zB sexuelle Anamnese, körperliche und hormonelle Veränderungen aus der frühen Menopause, ungesunde Beziehungsmuster, die nicht durch mehr Sex überwunden werden können, etc.). Für diese Frauen könnte eine therapeutische Behandlung eine hilfreiche Option sein.

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Dr. Sarah Hunter Murray hat einen Doktortitel in menschlicher Sexualität. Sie ist eine Sex-Forscherin und Beziehungstherapeutin mit einer Expertise in anspruchsvollen Normen und Annahmen über das sexuelle Verlangen von Männern und Frauen.

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