Laut John Gottmans Love Lab, das die beliebtesten aktuellen Ratschläge für eine erfolgreiche Ehe bietet, ist es wichtig zu verhindern, dass die vier apokalyptischen Reiter in deine Beziehung eintreten:
Gottman kam zu diesen vier Beziehungs-ruinierenden Merkmalen, indem er die Korrelation zwischen den Menschen, die sich ihnen unterwarfen, und der Wahrscheinlichkeit, dass die Beziehungen scheitern, genau analysierte.
Dennoch ist die Korrelation keine Kausalität und meine Vermutung ist, dass die vier Reiter Symptome sind, nicht die Ursache des Scheiterns, die tiefer liegen. Haarausfall ist ein Symptom von Krebs, aber Sie können Krebs nicht mit Rogaine heilen.
Meine Vermutung ist, dass eine Kampagne, die Reiter zu verbannen, so viel Ärger verursacht, wie sie löst. Hier ist der Grund:
Wir alle denken anscheinend, dass es einen Unterschied gibt zwischen:
Was genau ist der Unterschied zwischen ihnen? Sicher, ihre positiven und negativen Konnotationen. Anders als das? Gibt es eine Möglichkeit, objektiv zwischen den OK und NICHT OK Versionen dieser Merkmale zu unterscheiden?
Ich glaube nicht, dass es da ist. Wir unterscheiden sie durch subjektives Raten. Zum Beispiel können Sie das Argument von jemandem bestimmen und beurteilen, ob er sich verteidigt oder nur defensiv ist. Die Leute werden widersprechen, und es gibt keinen objektiven Maßstab, um zu sagen, wer recht hat.
Dies ist ein Problem, nicht nur mit den Reitern, sondern mit vielen psychologischen Begriffen, die einerseits diagnostisch und andererseits abwertend sind. Menschen können sie als objektive klinische Beschreibungen benutzen, aber solche Diagnosen klingen oft gut, kritisch, verachtungsvoll oder defensiv.
Wenn Sie Ihrem Partner sagen, sie Steinmauern, wie ist das nicht eine Kritik? Die Diagnose der Reiter endet mit Eskalationen, die die Reiter direkt im Wohnzimmer des Paares einschließen:
"Autsch. Das war harte Kritik. Warum musst du kritisch sein? "
"Ich bin nicht. Ich gab dir nur kritisches Feedback. Sei nicht defensiv. "
"Ich bin nicht defensiv. Ich habe mich gegen deine Verachtung verteidigt. "
"Ich war nicht verächtlich. Gut, ich werde den Mund halten. "
"Was, wirst du jetzt mauern?"
"Ich stone nicht. Ich nehme Platz! "
Gottman liefert extreme Beispiele, um gute von schlechten Deutungen dieser Merkmale zu unterscheiden, aber die Extreme sind nicht dort, wo Meinungen sich unterscheiden. Wir können uns alle einig sein, dass Hitler Verachtung ausdrückt, nicht nur Respektlosigkeit. Bei subtileren Fällen ist der Konsens schwerer zu erreichen und unmöglich, wenn die Schuld in der Luft liegt und es darum geht, auf dem einen oder anderen Partner zu landen, wie im obigen Dialog.
Tatsächlich werden die Merkmale in Gottmans Forschung weitgehend durch Partnerreaktionen identifiziert. Wenn dein Partner sich windet und berichtet, als ob du Verachtung zeigst, dann bist du es, nach Gottes Maßstäben. Wenn Sie beide das Gefühl haben, dass der andere Verachtung zeigt, dann sind Sie beide und Sie beide sollten es einfach stoppen. Das ist ungefähr so glaubwürdig wie zu sagen, dass der Weg zur Beendigung des Krieges darin besteht, dass jeder mit drei zählen sollte. Der Rogaine-Weg zum Frieden.
Ich bin mir sicher, Gottmann hat Recht: Von den Reitern ausgetriebene Partnerschaften sind in Schwierigkeiten. Wenn Sie einen großen Teil Ihrer Zeit damit verbringen, sich aufgeregt zu fühlen, wenn Ihr Partner Kritik, Verachtung, Abwehr und Zurückhaltung zeigt, sind Ihre Aussichten auf eine dauerhafte Partnerschaft nicht gut. Eine erfolgreiche Partnerschaft ist eine Partnerschaft, in der keiner der Partner die Reiter gezwungen hat, und ja, das bedeutet wahrscheinlich, dass sie zumindest in gewissem Maße tatsächlich nicht aufgezwungen werden, da sich beide Partner in einem positiven Licht sehen.
Erfolgreiche Partnerschaften sind solche, bei denen beide Partner wirklich Respekt und nicht Respektlosigkeit haben. Sie können frei sprechen, anstatt zu glauben, dass sie psychischen Raum einnehmen müssen, anstatt etwas zu sagen, das defensiv ist, sich verstanden fühlt und nicht das Gefühl hat, dass es nötig ist sich verteidigen und nicht viel haben, worüber sie kritisches Feedback geben möchten. Die Frage ist, wie erreicht man das?
Meistens, indem Sie mit jemandem zusammenarbeiten, der ausreichend kompatibel ist, indem Sie Erwartungen haben, die gut darauf abgestimmt sind, wie viel Kompatibilität Sie tatsächlich erwarten können, wer Sie sind und wer Ihnen zur Verfügung steht, durch das Temperament, das zu einer positiven Einstellung gegenüber den verbleibenden Unverträglichkeiten führt und schließlich, indem Sie große Fähigkeiten haben, die eskalierende Negativität im Keim zu ersticken, meistens durch den Wechsel des Subjekts, oder den psychischen Raum zu nehmen, was wiederum als "stonewalling" bezeichnet werden kann, wenn Ihr Partner Ihre Reaktion negativ gestalten will.
Gottmann stellt seine Forschungsfragen vor die Frage, wie Partnerschaften erfolgreich sein können und wie man voraussagen kann, welche Partnerschaften erfolgreich sein werden, und nicht, ob eine Partnerschaft überhaupt einen Versuch wert ist, erfolgreich zu sein. In dieser Hinsicht entspricht es der Can-Do-Haltung, die in den meisten Partnerschaften impliziert ist. Es ist nicht so gestaltet, dass es gesunde Trennungen zwischen den Unvereinbaren feiern würde.
Aber die Ehe um jeden Preis ist nicht alles, und wenn die Reiter da sind, liegt es oft daran, dass die Beziehung tiefer liegende Probleme hat, von denen die Reiter nur Symptome sind.
Was ist dann, wenn nicht alles, dann zumindest wichtiger als die Ehe?
Persönliche Zufriedenheit und Produktivität, argumentiere ich, die eigenen Gedanken und die Zeit frei zu haben, die gewählten Ziele bis zum Ende der eigenen Zeit unter den Lebenden zu verfolgen.
Viele von uns bekommen das in Partnerschaft. Nichts hält uns von der Straße und produktiv wie eine gute Partnerschaft. Trotzdem lenkt nichts ab, als hätte jemand in deinem Wohnzimmer jemanden, der dich nicht wirklich mag, und zeigt es auf eine Weise, die sich wie die Reiter für dich anfühlt.
Und einer Partnerschaft die beste Chance zu geben, der sichere Hafen zu sein, der uns gesund und produktiv hält? Ich würde zwei Dinge behaupten, die mit den Reitern zu tun haben: Vermeide es, die Reiter hineinzubringen. Und vermeide es anzunehmen, dass du sicher weißt, dass dein Partner sie mitgebracht hat.
Schließlich würde das Hineinrunden auf Positivität bedeuten, unseren Partnern zumindest einen gewissen Zweifel zu geben, wenn sie zum Beispiel sagen, dass sie sich verteidigen, nicht nur defensiv sind, dass sie Raum einnehmen und nicht steinig sind. Es bedeutet zuzugeben, dass Zweifel darüber bestehen, ob das Hufeisen passt.
