5 Wege, die Sie brauchen, um Vergebung in Ihre Beziehung zu bauen

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Wissenschaftler, die Vergebung studieren, waren sich lange einig, dass dies einer der wichtigsten Faktoren für eine gesunde Beziehung ist. Studien haben gezeigt, dass Paare, die Vergebung praktizieren, eher längere, befriedigendere Liebesbeziehungen genießen. Die Forschung hat sogar herausgefunden, dass Menschen, die bedingungslose Vergebung praktizieren, eher ein längeres Leben genießen.

Vergebung ist solch eine Schlüsselkomponente für eine gesunde Beziehung, denn, seien wir ehrlich, die Menschen sind nicht perfekt. Egal, wie nahe wir an der Suche nach einem vollständigen "Seelenverwandten" sind, jedes Individuum ist unglaublich anders als das nächste. Paare, die eine "Fantasiebindung" bilden, um Identitäten zu verschmelzen, völlig synchron zu sein und als eine Einheit zu funktionieren, vergessen diese grundlegende Realität.

Sie stellen sich auch auf große Enttäuschung ein.

Es ist wichtig zu akzeptieren, dass wir alle unterschiedliche Meinungen und Standpunkte haben. Jeder von uns ist verletzt, verteidigt, fehlerhaft und wird unweigerlich Fehler machen. Diese Perspektive bedeutet nicht, dass wir uns zurücklehnen und Missbrauch widerstehen sollten. Wenn wir jedoch eine dauerhafte Beziehung mit jemandem haben wollen, den wir schätzen und mit dem wir unser Leben verbringen möchten, möchten wir vielleicht unsere Fähigkeit zu vergeben erhöhen.

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Die dahinterstehende Wissenschaft mag intuitiv erscheinen, aber sie zeigt die wichtige Rolle, die Vergebung beim langfristigen Wohlbefinden eines Paares spielt. Eine Studie von 2011, die im Journal of Family Psychology veröffentlicht wurde, hat gezeigt, dass in Beziehungen ein Mangel an Vergebung die Konfliktlösung viel weniger wahrscheinlich macht. Die Forschung hat auch gezeigt, dass ein Mangel an Vergebung negative Emotionen weckt und mehr Konflikte schafft. Paare, die keine Vergebung praktizieren, neigen eher zu "negativen zwischenmenschlichen Taktiken" und haben eine schlechte Fähigkeit, Kompromisse zu schließen oder Probleme zu lösen.

Paare, die Vergebung praktizieren, zeigen mehr Verhaltensregulation und haben eine positivere Motivation gegenüber ihrem Partner. Mit anderen Worten, sie lassen den Fall fallen, anstatt Groll oder Groll zu hegen. Stattdessen bemühen sie sich, eine positive Beziehung aufrechtzuerhalten, in der sie weniger feindselig oder bestrafend sind. Wie die Studie es ausdrückte: "[Sie] hemmen ihre Tendenz, ihre Beziehung zu schädigen, indem sie negative zwischenmenschliche Taktiken wie Schlagen, Schimpfen oder Vermeiden ihres Partners verwenden."

Indem sie Vergebung praktizieren, sind die Menschen in der Lage, einen Kreislauf zu durchbrechen, in den so viele Paare geraten – ein andauerndes, destruktives Hin und Her, wo niemand wirklich gewinnt. Ein Artikel der Mayo Clinic warnte: "Wenn du keine Vergebung praktizierst, bist du vielleicht diejenige, die am teuersten ist." Die Klinik fährt fort, einige der Auswirkungen eines Grolls aufzulisten:

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• Eine Unfähigkeit, die Gegenwart zu genießen;
• Depression und Angst;
• Gefühle, denen Sie keine Bedeutung oder Absicht haben;
• Ein Verlust der Verbundenheit mit anderen.

Interessanterweise werden ähnliche Nachteile erfahren, wenn wir uns selbst nicht vergeben. Sich selbst zu schlagen und keine mitfühlende oder vergebende Einstellung gegenüber uns selbst zu haben, kann schlimme Folgen sowohl für uns als auch für den Partner haben, dem wir Unrecht getan haben. Eine Studie fand heraus, dass selbststrafende und "pseudo-selbstvergebende Antworten" keine wirklichen Vorteile für die Wiederherstellung oder Reparatur einer Situation haben. "Im Gegensatz dazu", stellten Forscher fest, "ist echte Selbstvergebung (die Anstrengung, durch das eigene Vergehen zu arbeiten, das Nehmen von Verantwortung und die Selbstakzeptanz beim Erkennen von Versagen) mit positiven restaurativen Ergebnissen sowohl für den Täter als auch für das Opfer verbunden." Das gilt auch für romantische Beziehungen, wo Studien ergeben haben, dass beide Parteien von einem "verletzenden Partner" profitieren, der Selbstvergebung zeigt. Beide Partner tendierten dazu, mehr Beziehungszufriedenheit zu empfinden und weniger negative Gedanken und Empfindungen gegenüber sich selbst zu haben. Selbstvergebung verringert auch unsere Chancen, das gleiche Vergehen zu wiederholen.

Wenn all diese Daten die Bedeutung von Vergebung unterstützen, was könnte der Nachteil sein, eine nachsichtigere Person zu werden?

Hier sind fünf Möglichkeiten, genau das zu tun:

1. Denken Sie über das Ergebnis nach, das Sie wollen.

Im Umgang mit Beziehungskonflikten verlieren wir manchmal den Überblick über unsere Ziele. Es ist wichtig, kooperative Wettbewerbsziele zu betonen; Mit anderen Worten, um das gemeinsame Ziel zu teilen, wieder nah zu sein, im Gegensatz zu dem Wettbewerbsziel, das Argument "zu gewinnen". Wie mein Vater, der Psychologe Robert Firestone, gerne sagt, wenn Sie so etwas tun, "Sie können die Schlacht gewinnen, aber Sie werden den Krieg verlieren."

Damit Sie beide als Sieger hervorgehen, versuchen Sie, Empathie für Ihren Partner zu haben und die Situation aus seinen Augen zu sehen. Versuchen Sie zu erkennen, wie Sie sich selbst und die Beziehung verletzen können, indem Sie Feindseligkeit, Kälte oder Groll ausleben. Das bedeutet nicht, die Dinge zu verwerfen, die dir wichtig sind, aber es bedeutet, über sie auf eine Art und Weise zu sprechen, die das Verständnis deines Partners verbessert und dir hilft, auf einer Fährte zu bleiben, damit du beide das gewünschte Ergebnis bekommst.

2. Lassen Sie den Fall fallen.

Die meisten Menschen in Beziehungen wissen, wie es ist, leise einen Fall gegen einen Partner aufzubauen und jeden Fehler, den die Person macht, zu katalogisieren, bis sie uns als eine Karikatur ihrer selbst erscheinen. Diese Verzerrung kann Ihre warmen und liebevollen Gefühle für Ihren Partner verletzen und untergraben. Wenn du einen Groll hast, bist du derjenige, der am meisten leidet. In einem früheren Beitrag habe ich ausgeführt, wie wichtig es ist, keinen Fall gegen Ihren Partner aufzubauen. Warten Sie stattdessen, bis Sie ruhig sind, versuchen Sie auszudrücken, wie Sie sich in der Situation gefühlt haben, und geben Sie Ihrem Partner die Chance, ihre Perspektive zu vermitteln. Sei offen und sei ein guter Zuhörer. Wenn wir unsere Gefühle ausdrücken und sie gehen lassen, können wir eine freundliche, mitfühlende Haltung gegenüber unserem Partner zurückgewinnen.

3. Höre nicht auf deine kritische innere Stimme.

Wir alle haben grausame, trainierende Gedanken in unserem Kopf, die besonders laut werden, wenn es um unsere Beziehungen geht. Diese "kritische innere Stimme" ist voller schlechter Ratschläge, die unser Glück beeinträchtigen und dazu neigen, uns (oder unseren Partner) auf Schritt und Tritt zu kritisieren. Es kann uns sagen, nicht in unseren Partner zu investieren oder ihm zu vertrauen. Es kann uns raten, uns selbst zu schützen, indem wir nicht zu nahe kommen oder Rache suchen, wenn unser Partner versagt. Noch einmal, diese Aktionen sind selten in unserem eigenen Interesse und werden uns nur noch verletzen.

Diese Coaching– "Stimme" klingt zunächst vielleicht beruhigend und sagt uns: "Gib ihm nur die kalte Schulter. Es wird dich besser fühlen lassen. "Oder:" Ruf sie einfach an und lass sie sie beruhigen, wie sie sich fühlt. "Aber sobald du diese Gedanken hörst, kommt die gleiche Stimme zurück, um dich zu bestrafen:" Hier bist du allein nochmal. Was für ein Verlierer. Du hast ihn einfach weggeschoben, und jetzt wirst du niemanden mehr haben. "Um auf unsere eigene, wahre Sichtweise zu reagieren und sich dem zu nähern, was du wirklich willst, musst du sowohl die Selbstberuhigung als auch die Selbstlosigkeit zum Schweigen bringen. Kritische Anweisungen deines inneren Kritikers und Handlungen, die dich zu deinen Zielen führen.

4. Seien Sie sich der Angst vor Intimität bewusst.

Wenn wir plötzlich einen Partner auseinandernehmen oder hartnäckig nicht bereit sind, eine Charakterschwäche zu vergeben, die von Anfang an da war, möchten wir vielleicht daran denken, dass unsere eigenen Ängste vor Intimität uns dazu bringen, den Partner wegzudrängen. Die meisten von uns können leicht gewisse Ängste oder Zögerlichkeit bei der Nähe unseres Partners erkennen, aber wir erkennen es oft nicht an uns selbst . Wir alle stehen einem gewissen inneren Kampf gegenüber, wenn es um Liebe und Intimität geht. Bevor Sie einem Partner in die Kehle springen, weil er sich verspätet gezeigt hat oder einen Gefallen vergessen hat, versuchen Sie, darüber nachzudenken, ob in Ihrem Inneren eine Neigung besteht, die Sie dazu ermutigt, ihn oder sie wegzuschieben.

5. Erstelle keine alten Familiendynamiken mit deinem Partner.

Manchmal, wenn ein bestimmtes Merkmal unsere Knöpfe mehr als andere drückt, ist es, weil es etwas in uns aus unserer Vergangenheit auslöst. Zum Beispiel, wenn wir einen Elternteil hatten, der mit Alkoholismus zu kämpfen hatte, könnten wir besonders sensibel sein, wenn unser Partner auf einer Party beschwipst wird. Wenn wir eine Bezugsperson haben, die willkürlich die Beherrschung verloren hat, können die Alarme in dem Moment ausgelöst werden, in dem unser Partner seine Stimme erhebt. Sei vorsichtig, wie du alte Dynamiken in deinen aktuellen Beziehungen projizieren oder sogar neu erstellen kannst. Überlegen Sie, ob Ihr Verhalten wirklich eine Reflektion dessen ist, wie Sie handeln wollen, oder eine Reaktion auf etwas, das aus Ihrer Vergangenheit aufgewirbelt wurde.

Wenn wir diese Schritte unternehmen, haben wir vielleicht Gedanken, die uns sagen, dass wir ein Dummkopf sind, oder wir werden nur verletzt werden. Da wir verwundbar sind, sind wir eher in der Lage, zu bekommen, was wir wollen. Es führt zu gesünderen Beziehungsweisen und schafft eine mitfühlende Beziehung. Und in den Fällen, in denen uns jemand regelmäßig verletzt, ohne dass sich etwas ändert, können wir stark sein bei unserer Entscheidung, weiterzumachen, ohne uns zu quälen, indem wir in schädliche Gefühle von Viktimisierung, Scham oder fehlgeleiteter Wut abstürzen. Wenn es jedoch um die typischen Straßenunebenheiten geht, die wir mit Menschen erleben, denen wir vertrauen und die uns nahe stehen, langfristig zu sein, macht es uns tatsächlich aus glücklicher zu vergeben.

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