5 Wege, mit einer Schuld-trippelnden Mutter umzugehen

• "Es ist egal, was ich für sie tue; Es ist nie genug."
• "Ich habe meiner Mutter ein schönes Geschenk zu ihrem Geburtstag gekauft, aber sie hat es zurückgenommen. Sie nimmt immer meine Geschenke zurück. Was ist damit?"
• "Ich hasse Muttertag. Ich kann es nie richtig machen. "
• "Die Gefühle meiner Mutter werden für immer verletzt. Warum schätzt sie nicht, wie sehr ich es versuche? "

Quelle: Iakov Filimonov / Shutterstock

Schuldzuweisende Mütter sind überall. Wenn Sie einen haben, können Sie auf eine Reihe von verschiedenen, gemeinsamen Wegen reagieren, wie z. B. mit Wut, Frustration, Traurigkeit, Verletzung und Schuldgefühlen.

Wenn Sie sich schuldig fühlen, Ihrer Mutter nicht "gut genug" zu sein, oder wütend auf sie, weil Sie sich schuldig fühlen, besteht die Möglichkeit, dass Ihre Mutter sich auch schuldig fühlt. Während sie es vielleicht nicht direkt zeigt, haben Psychoanalytiker im Laufe der Jahre entdeckt, dass Schuldprovokatoren oft selbst Schuldgefühle haben.

Warum ist das?

Ein Hauptgrund ist, dass Schuld eine schmerzhafte Emotion ist. Definiert * als entweder tatsächliche Schuld ("die Tatsache, eine Straftat begangen, Verbrechen, Verletzung oder falsch") oder "ein Gefühl der Verantwortung oder Reue für eine Straftat, Verbrechen, falsch, etc., ob real oder eingebildet," Schuld ist ein Gefühl, das die meisten von uns hassen – und arbeiten, um es zu beseitigen. Das ist einer der Gründe, warum es ein so mächtiges Werkzeug ist, um jemanden dazu zu bringen, das zu tun, was er möchte. Es ist auch einer der Gründe, warum die meisten von uns Menschen nicht mögen, die versuchen, uns ein schlechtes Gewissen zu machen. (In den letzten Jahren haben Psychoanalytiker weniger auf Schuld und mehr auf ihre Cousine, Scham, geachtet.)

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Frühe Psychoanalytiker verstanden, dass unbewusste oder unerkannte Schuldgefühle eine treibende Kraft für viel neurotisches Verhalten waren. Zum Beispiel glaubten Freud und Melanie Klein, dass Angst vor normalen aggressiven Wünschen gegenüber Eltern – wie der Wunsch, einen Elternteil loszuwerden, um die wichtigste Person im Leben der anderen Eltern zu werden – bei kleinen Kindern Schuldgefühle hervorrufen könnte, die ungelöst blieben , könnte die psychische Gesundheit dieses Kindes für den Rest seines oder ihres Lebens beeinflussen. Ob bewusst oder unbewusst, Schuld ist ein wichtiger Faktor in unserem Leben.

Schuld ist kein schönes Gefühl. Wir versuchen es zu vermeiden; Wenn wir es nicht können, versuchen wir, es loszuwerden, manchmal indem wir versuchen, anderen die Schuld durch die psychologische Aktion "Projektion" zu geben. "Ich fühle mich nicht so; sie tut ", sagen wir. Der amerikanische Psychoanalytiker Jody Davies nennt dies ein "Hot Potato" -Gefühl – wenn ein Gefühl zu schmerzhaft ist, um es festzuhalten, versuchen wir es an jemand anderen weiterzugeben.

Wenn wir das schlechte Gefühl nicht vertreiben können, werden wir oft wütend auf die Person, die darauf bedacht ist, dass wir es fühlen. "Es ist nicht meine Schuld, es gehört dir " oder "Ich bin nicht der Böse, du bist es!" Denken wir uns (auch wenn wir es nicht verbalisieren).

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Wenn deine Mutter versucht, dich schuldig zu fühlen, kann ihr Verhalten von ihren eigenen unerkannten und ungelösten Schuldgefühlen bestimmt sein. Solltest du sie dieses Mal anklagen, wenn es das nächste Mal einen Konflikt zwischen dir gibt? Wahrscheinlich nicht. Wenn Sie sich dieser Möglichkeit bewusst sind , können Sie Ihren Konflikt besser bewältigen.

Was du und sie – und wir alle, die mit schuldigen Gefühlen kämpfen – wirklich wollen, ist vergeben , um zu wissen, dass wir nicht alle schlecht sind. Oft bekommen wir aber genau das Gegenteil. Deine "Schuldgefühle" -Mutter mag vielleicht nur wissen wollen, dass du denkst, dass sie eine gute Person ist – so wie du willst, dass sie dich wissen lässt, dass sie denkt, dass du gut bist . Sie mag es zu hören, dass ihre Kinder sie lieben, auch wenn sie dich und deine Geschwister mit ihrem Zorn und ihrer Schuld wegtreibt.

Ihre Schuld-Provokation hat vielleicht überhaupt nichts mit dir zu tun. Es könnte sich um Impulse (nicht einmal tatsächliche Verhaltensweisen) handeln, die sie gegenüber ihren eigenen Eltern oder Geschwistern empfand, als sie ein Kind war. Vielleicht möchte sie wissen, dass sie keine böse, böse oder verletzende Tochter war. Vielleicht spürt sie heimlich oder unbewusst, dass sie eine schlechte Person ist. Oder es könnte sogar um dich gehen – indirekt, wenn sie dich manchmal hasste, wenn du ein weinendes, kolikartiges Baby warst. (Mütter hassen manchmal ihre Babys, und laut DW Winnicott sind diese Gefühle nicht nur normal, sondern in Maßen ein gesunder Teil der Mutterschaft!)

Da sie nicht direkt danach fragen kann, benutzt sie vielleicht Schuld, um Sie dazu zu bringen, ihr zu geben, was sie will. Das funktioniert natürlich nicht, sondern das Gegenteil. Es kann dazu führen, dass Sie sich wütend, kritisch, unempfänglich und lieblos fühlen.

Was würde passieren, wenn Sie, statt auf die oberflächliche Bedeutung der Worte Ihrer Mutter zu reagieren, annehmen, dass sie mit unbewusster Schuld kämpft? Was würde passieren, wenn du nicht zornig wirst, wenn sie dich kritisiert, ihren Rücken angreift, ihr ein bedeutungsloses Geschenk gibt oder bedeutungslose nette Dinge sagt, die du eigentlich nicht meinst, du hast versucht, auf ihre zugrunde liegende Schuld zu antworten?

Wie würdest du es machen?

Hier sind 5 einfache Vorschläge. Sie könnten damit beginnen, nur einen zu versuchen. Manchmal kann eine kleine Veränderung in deinen gewohnten Interaktionen neue Formen des Zusammenseins auslösen, ohne dass jemals ein "Entschuldigung" gesagt wird.

1. Sag deiner Mutter etwas Positives über ihre Mutterschaft.

   Es muss etwas sein, das wahr ist und das du wirklich bewunderst oder magst. Es kann etwas sein, was du immer für selbstverständlich gehalten hast, nie gedacht hast oder das du realisierst, dass du es mit deinen eigenen Kindern gemacht hast. Zum Beispiel könnte man sagen: "Weißt du, Mom, ich habe heute an dich gedacht, als die Kinder und ich uns hingesetzt haben, um uns eine Fernsehsendung anzusehen. Ich habe es immer geliebt, dass du mit uns zusammen warst, als wir am Samstagmorgen Cartoons sahen, und ich versuche, dass ich es mindestens einmal in der Woche mit den Kindern mache. Es ist nur eine schöne Zeit, gemeinsam entspannt zu sein. "

2. Versuche, dich an ihre Stelle zu setzen und antworte ihr entsprechend.

   Zum Beispiel, wenn du zum Muttertag zu Hause bleibst, um mit deinen eigenen Kindern zusammen zu sein, oder wenn du die Mutter deines Partners statt deiner sehen willst, dann versuch es vielleicht mit den Worten: "Ich weiß, wie schwer das für dich ist, Mama und ich möchte nur, dass du weißt, dass ich dich liebe! Es tut mir leid, dass ich nicht an zwei Orten gleichzeitig sein kann. "Wenn das stimmt, könntest du hinzufügen:" Und du warst auf so viele Arten eine tolle Mutter, ich möchte nicht, dass du denkst, dass wir nicht sind Mit dir bedeutet, dass wir denken, du warst keine gute Mutter! "

3. Achte auf deinen eigenen Wunsch, deine Schuldgefühle loszuwerden.

   Ist es möglich, dass du und deine Mutter eine heiße Kartoffel mit Schuldgefühlen spielen? Versuchst du deine schlechten Gefühle auf sie abzuwälzen? Wenn ja, versuchen Sie ehrlich zu beurteilen, woran Sie sich vielleicht schuldig fühlen. Wir alle machen Dinge, die wir uns von Zeit zu Zeit nicht gewünscht hätten. Was können Sie tun, um es zu beheben? Wofür kannst du dir vergeben? Was kannst du einfach loslassen? Wenn Sie Ihre eigenen Schuldgefühle in den Griff bekommen, wird es einfacher, sie nicht mehr auf Ihre Mutter zu übertragen, wenn sie versucht, sie Ihnen zu übergeben.

4. Halte deine eigenen Bedürfnisse und die Bedürfnisse der anderen Menschen in deinem Leben in Erinnerung.

   Aber reibe sie nicht im Gesicht deiner Mutter. Im Moment denkt sie vielleicht nur an ihre Bedürfnisse, aber irgendwann wird sie dich respektieren, dass sie auf dich und die anderen Menschen, die du liebst, aufgepasst hat, ohne dass sie sich wie eine schlechte oder selbstsüchtige Person fühlt sie stattdessen.

5. Vermeiden Sie Namensanrufe.

   Der Begriff "egoistisch" ist in unserer Kultur so stark geworden, dass es besser ist, ihn aus der Konversation herauszuhalten. Wenn es aufkommt – natürlich nicht aus deinem eigenen Mund! – denke daran, dass es gesund ist , sich um deine eigenen Bedürfnisse zu kümmern. Sowohl Sie als auch Ihre Mutter versuchen wahrscheinlich, auf sich selbst aufzupassen. Es ist schade, dass du es nicht zusammen tun kannst und gleichzeitig die Bedürfnisse von einander befriedigen kannst. aber wenn du es nicht kannst, bedeutet das nicht unbedingt, dass sie eine schlechte Mutter ist, dass du ein böses Kind bist oder dass einer von euch ein schlechter Mensch ist.

Wenn Sie irgendeine dieser Techniken ausprobieren, lassen Sie mich bitte wissen, wie es funktioniert. Ich würde auch gerne von etwas anderem hören, dass du versucht hast, mit deinen eigenen Schuldgefühlen umzugehen.

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