8 Dinge, an die du dich erinnern musst, wenn du mit einem Partner kämpfst

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Kämpfe zwischen Partnern enthüllen unser verletzlichstes, panischstes, hasserfülltes Selbst. Nichts anderes kann einen Abgrund der Verwirrung und des Wahnsinns wie eine Pattsituation eine halbe Stunde nach dem Kampf mit unserem Partner öffnen. Wir können feststellen, dass wir unseren Partner, selbst wenn wir nicht gerade im Kampf sind, mehr verurteilen als einen Fremden. Das ist Absicht, denn nicht nur unser Bewusstsein entscheidet sich für unseren Partner. unser Unterbewusstsein hat auch ein Mitspracherecht. Es gibt viele Theorien darüber, warum unser Unbewusster Partner für uns auswählt, die unsere polaren Gegensätze in vielerlei Hinsicht sind, die dazu bestimmt sind, unsere Knöpfe zu drücken und uns in kreisförmige Kämpfe zu verwickeln. In meiner Arbeit als Psychotherapeut entscheide ich mich dafür zu glauben, dass wir beide von unserem Kern aus heilen können.

Aber zuerst müssen wir einen Weg finden zu kämpfen, der uns voranbringt:

1. Entwickle ein Beobachtungs-Ego . Wir können uns im Kampf so sehr verlieren. Wenn wir uns von außen beobachten müssten, wären wir wahrscheinlich beschämt. Die Sache ist, wir können uns selbst beobachten, genau wie es geschieht. Ein beobachtendes Ego ist ein Teil von uns selbst, den wir für ein Moment-zu-Moment-Selbstbewusstsein trainieren können. Alles was es braucht, ist ein tiefer Atemzug und eine gewisse Perspektive.
2. Denken Sie daran: Sie sprechen mit jemandem, den Sie lieben . Du bist verrückt. Sie sind mit den Teilen Ihres Partners verbunden, die Sie hassen. Aber das bedeutet nicht, dass du sie nicht immer noch liebst. Es bedeutet nicht, dass sie nicht dieselbe Person sind, mit der Sie einige Ihrer zärtlichsten, fröhlichsten oder lohnendsten Momente hatten. Hass und Liebe können gleichzeitig berücksichtigt werden und müssen sein, wenn wir in der vollen Wahrheit des Augenblicks sein wollen.
3. Nimm einen Atemzug oder eine 10-minütige Pause oder richte eine Runde 2 oder 3 ein . Die Zeit ist dein Freund. Während eines Streits wird der reaktionärste Teil unseres Gehirns (der Hirnstamm) aktiviert, und es gibt nur die Optionen Flucht, Kampf oder Frieren. Ein tiefer Atemzug kann dir helfen, dich selbst zu erden und die Teile deines Verstandes, die fähig sind, komplexe Gedanken zu verarbeiten, verändern, um über das Thema zu kauen. Ein paar Minuten Abstand, für einen Spaziergang oder nur eine Begnadigung in einem anderen Raum, kann sehr helfen. Wir brauchen eine Chance, um unsere Abwehrmechanismen in Schach zu halten, um das aufzunehmen, was unser Partner gesagt hat, um zu sortieren, was wir fühlen, und um über unseren nächsten Schritt nachzudenken. Einige unserer nützlichsten Gespräche finden ein oder zwei Tage später statt, als wir die Chance hatten, uns wirklich abzukühlen. Obwohl Sie wahrscheinlich dankbar sind, dass der Kampf aufgehört hat, ist es enorm wichtig, die Probleme ein oder zwei Tage später erneut zu besprechen.
4. Halte deine Wut in Schach. Es kann großartig sein, etwas Hass und Aggression auszuspucken, aber es kostet viel Geld. Es wird Prellungen und Verletzungen hinterlassen, lange nach Ihrer Entschuldigung. Der Wunsch, deinen Partner zu verletzen, kommt von einem primitiven Ort, wo noch alte Verletzungen und Ungerechtigkeiten leben. Es ist wichtig, sich mit den Verletzungen in Verbindung zu setzen, die aktiviert wurden, aber ihnen nicht die Kontrolle über Ihre Aktionen zu geben. Nutze stattdessen die Verletzungen, die der Kampf an die Oberfläche gebracht hat, um zu verstehen, warum du deinen Partner so feststeckst. Teilen Sie mit, was in Ihrem Partner aufgewühlt wurde. Das ist deine größte Chance zur Heilung.
5. Lass deinen Partner zuerst gehen. Die ultimative Notwendigkeit für beide Menschen in einem Streit ist zu hören und zu verstehen. Der beste Weg für Sie, für die andere Person offen zu sein, ist, wenn Sie dieses Bedürfnis erfüllt haben. Höre zuerst auf deinen Partner. Versuchen Sie zu verstehen, woher sie kommen. Validiere sie. Vertraue darauf, dass du an die Reihe kommst. Und wenn Sie an der Reihe sind, werden Sie einen großzügigeren Zuhörer haben.
6. Gehen Sie nicht in Tangenten verloren und gruppieren Sie sich bei Bedarf neu . Bleib beim ersten Kampf. Es ist so leicht, abgelenkt zu werden und einen neuen Kampf darüber zu beginnen, wer was im Kampf getan hat, wer genau dasselbe letzte Woche getan hat, wer immer das bringt usw. Wenn das passiert, atme tief durch und lass es es geht . Leiten Sie das Argument zurück zum ursprünglichen Problem. Wenn etwas als eine wichtige Tangente auftaucht, dann bringe es später auf, wenn du das Hauptproblem gelöst hast, selbst wenn es Tage später ist.
7. Sag, dass es dir leid tut, so oft du kannst. Sie können sich für die Teile des Kampfes und das Problem, für das Sie verantwortlich sind, entschuldigen, und sogar für die Teile, die unbeabsichtigt waren, ohne dass es Ihnen etwas kostet. Es bedeutet nicht, dass alles deine Schuld ist, und selbst wenn es alles deine Schuld ist, heißt das nicht, dass du ein schrecklicher Partner bist, der sofort verlassen werden muss. Wir alle machen Fehler, wir alle verletzen uns manchmal. Zu sagen, dass es dir leid tut, ist wie eine Salbe. Biete es großzügig und aufrichtig an, so oft du kannst.
8. Wenn dein Ziel es ist, den Kampf zu "gewinnen", hast du bereits verloren . "Gewinnen" erfordert, den anderen zu dominieren, zu diskreditieren und seine Argumente zu untergraben. Das ist keine Möglichkeit, jemanden zu behandeln, den du liebst. Der "Gewinner" muss die Beziehung sein. Sie beide verdienen es, gehört und verstanden zu werden und Ihre Bedürfnisse zu berücksichtigen.

Manchmal machen sich die Leute Sorgen, dass die Tatsache, dass sie kämpfen oder dass die Intensität ihrer Kämpfe bedeutet, dass sie "nicht dazu bestimmt sind" zu sein. Der Kampf als Paar ist normativ, und die Tatsache, dass Kämpfe intensiv sind, ist angemessen sinnvoll. Dies gibt Ihnen beiden Zugang zu Kernproblemen. Mit Hilfe eines liebenden Partners und vielleicht ein wenig Psychotherapie können deine Kämpfe dich zu einem volleren, reicheren Leben führen.

Smith ist der Gründer / Leiter von Full Living: A Psychotherapy Practice, die klinische Dienstleistungen mit erfahrenen, kulturell kompetenten Klinikern in Philadelphia und Umgebung anbietet.

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