Abschied ohne Auf Wiedersehen

Liebe und das Andere-Leben

Heute ist mein erster freier Tag, nachdem ich einen Molar vor 96 Stunden gezogen habe. Ich blute immer noch ein bisschen, immer noch Schmerzen zwischen Ibuprofen, immer noch Antibiotika, immer noch irgendwie schwach. Aber die Unfähigkeit, nach der Anästhesie klar zu denken, ist zu meiner normalen Unfähigkeit zurückgekehrt, klar zu denken, und der wahre Schrecken der letzten vier Monate, ein Winter ohne Depression, aber ohne viel bedeutungsvolle Tiefe, setzt sich wie ein hustender Husten ein.

Quelle: Riccardo Brescian / Pexels

Ich werde auf meinen Winter 2018 als eine lange Strecke des Skatens auf der Oberfläche meines Lebens zurückblicken, Angst vor dem haben, was ich fühlte und vermisste unter dem Eis, und Angst, dass ich der Aufforderung dieses Nestes von Aale.

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Wir hatten einen unglücklichen Winter, er und ich, zuerst sehr ehrlich, dann aufregend und kitzelnd. Es ging nicht, wie es bei ihm nie der Fall ist, weiter. In letzter Zeit konnte ich fühlen, dass ich ihn besteuert habe. Meistens habe ich versucht, ihm aus dem Weg zu gehen, weil wir 1200 Meilen voneinander entfernt leben. Dank der sozialen Medien ist das nicht so einfach, da der Zugang immer da ist. Ich versuchte, provokante Beiträge zu schreiben, die ihn anzogen. Ich mochte oder lachte schüchtern über seine Beiträge, in denen es um die Stadt ging, in der er lebt, und seine alten Freunde.

Und ich habe gewartet.

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Es gibt einen Grund, warum mein anderer Blog “Car on the Hill” heißt und ich denke, Joni Mitchell würde sich mit der Situation identifizieren, in der ich mich befand.

Die Geschichte wiederholte sich ohne ausreichende Upgrades, um es in History 2.0 zu schaffen.

Vor ein paar Monaten saugte ich es auf, um mit dem Mann Kaffee zu trinken, für den ich meine 30er Jahre verschwendete. Ein gemeinsamer Freund war da, um die Aufmerksamkeit von unseren alten Tagen abzulenken, aber ich kam vom Treffen zurück und dachte, dass ich Recht hatte, ihn geliebt zu haben. Er ist faszinierend, sanft und lustig und, jetzt verheiratet, hat Adern der Liebe, die ich nie zu sehen bekam.

Auf der anderen Seite, warum zur Hölle habe ich zehn Jahre mit ihm verschwendet? Wir lebten Tausende von Meilen voneinander entfernt, obwohl es Zeiten gab, in denen ich Sommer verbrachte mit ihm in unserer Heimatstadt, jeden Tag miteinander zu reden. Ich schämte mich so, dick zu sein, dass es mir unmöglich war, ihm zu sagen, wie ich mich fühlte. Oft genug ist etwas passiert oder man hat mir gesagt, dass es mir einen Teelöffel Hoffnung gibt. Und so wartete ich, bis eines Tages ein Buch in der Post eintraf. Auf dem Fly Leaf hatte er geschrieben, dass er am nächsten Wochenende heiraten würde.

Das Buch handelte von einem obdachlosen homosexuellen Mann und seinem Hund. Gab es eine Nachricht darin? Hat er diese Art von Trost in mir gesehen?

Ich nahm schnell zu einer Diät mit gegrillten Käsesandwiches, Tomatensuppe und Tater-Tots zu. Das war alles, was ich essen wollte. Ich aß es zum Frühstück, Abendessen und um drei Uhr morgens

Also, ja, ich erzählte einem anderen gemeinsamen Freund nach dieser Tasse Kaffee, er zog mich wie eine Fliege zum Mist und ich konnte ihr genau sagen warum. Aber ich war ein Idiot, nicht zu sehen, dass es nirgendwohin ging. Eine normale Person – jemand, der in der Highschool date war, mit ein paar Männern in der Schule und ihren frühen 20ern lebte – wäre in zwei Wochen weggelaufen. Und ich bin nicht einmal weggegangen.

Aber er hatte auch einen Teil davon, den ich im Nachhinein sehen konnte. Ich habe ihn fasziniert. Ex-Studenten würden mich auf Facebook ansprechen und fragen, ob ich die Frances Kuffel wäre, von der er gesprochen hat. Ich war lustig. Ich hörte. Meine Eltern hatten einen Platz am See.

Er hat die Jahre absorbiert, die ich ihm gegeben habe; er hat sogar nach ihnen gefragt. Dann war er fertig.

Als wir uns trafen, sprach er von seiner Frau als “meine Frau”. Ich frage mich, ob er das mit den anderen Leuten in der Stadt gemacht hat, die er gesehen hat.

Für eine dumme Weile nach dem Kaffee war ich stolz darauf, dass ich an all dem vorbei war.

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An diesem Wochenende, hoch und schmerzhaft, sah ich auf Facebook ein Foto des jüngsten der hms. Er küsste eine hübsche Frau auf die Wange. Ein Freund kommentierte “Sweet”. In einem dieser schrecklichen Momente der Erkenntnis habe ich gesehen, dass ich viel von dem gemacht habe, was ich in meinen 30ern gemacht habe, obwohl wir Kämpfe und Schweigen hatten und Zeiten, in denen wir uns gegenseitig vergaßen. Ich habe ihn angefreundet. Ich habe ein Buch geschrieben, das auf einer Trennung (von was ???) mit ihm basiert. Ich habe seine Telefonnummer und E-Mail-Adresse gelöscht, und später hat er sich mit mir in Verbindung gesetzt, ohne zu wissen, dass eine dieser Löschungen stattgefunden hat.

Eine andere Sache ist dieses Wochenende passiert. Ich habe auf Quora eine Frage zu Jane Austen und Charlotte Brontë beantwortet und dadurch ein ganz neues Verständnis über die Form des Romans gefunden. Ich fühlte mich wieder wie ein genialer englischer Haupt-Nerd, jung und ungebrochen, der Shirley zum ersten Mal entdeckte. Es war, als würde man zehn Pfund auf die Theke legen und leichter und freier gehen. Ein Teil meines Gehirns kam zu meinem Körper zurück, so ein seltenes Ereignis. Mein Körper schmerzte und war hoch, aber klar, als ich die richtige Frage stellte.

Niemand redet mehr von diesem Zeug, erzählte ich am nächsten Tag einem Freund. Aber es gehört wirklich, wirklich dazu, wer ich bin. Es ließ mich andere Stücke von mir vermissen, besonders schwimmend und schreibend. Leider bearbeite ich ein Manuskript, das schmerzhaft langsam ist und es wird eine Weile dauern, bevor ich schwimmen kann, was mit diesem Loch in meinem Mund ist.

Trotzdem dachte ich über die Stücke nach. Und dann habe ich das Foto gesehen.

Es hätte unschuldig sein können. Es gab noch andere Fotos von seinen Freunden, die nach einer Wanderung aneinander hängen. Aber ich wusste es. Ich kenne. Und es . Nicht . Materie . Er hatte mich warten lassen, skaten und versuchen, leise genug zu sein, herausfordernd genug, witzig, schlau genug, ehrgeizig genug.

Déjà-frickin’-vu.

Hier ist die Sache mit Fat People. Wir sind entweder nicht genug oder zu viel. Die Not-Enoughs müssen die Too Muches kompensieren – zu viel Platz, zu viel Kompensation (das macht uns laut oder bossy oder weinerlich oder deprimiert oder sozial unfähig), zu muffig und verschwitzt, zu hässlich. Es ist ein ausgefeilter Tango, Defizite mit Überschüssen auszugleichen. Du musst besonders witzig sein, um einem Fremden ein angenehmes Gefühl zu geben. Sie müssen am Spielfeldrand sitzen, weil Sie zu viel Platz einnehmen. Du musst wenig bekommen oder verschwinden, damit die Männer, in die du dich verliebst, auch dich und ihr Leben haben.

Ich hatte gedacht, dass ich vorbei war. Zu Beginn des Frühlings dachte ich, ich würde ihn zurück in seine Schachtel und auf das Regal im Schrank hinter der Weihnachtspunschschale bringen. Es war nicht passiert. Jeder Tag war ein Kampf der Stille gewesen oder auf der Suche nach einem aufreizenden Gedanken.

Klar, ich hatte in 30 Jahren Fortschritte gemacht. Ich war viel offener darüber, wie ich mich fühlte. Ich habe nicht auf jede E-Mail geantwortet. Vor ein paar Monaten habe ich ihm sogar gesagt, dass ich keine Worte mehr habe und wir haben für eine Weile aufgehört zu schreiben. Aber die einfache Wahrheit ist, ich sah auf diesem Foto, dass wenn er meine Gefühle erwidern würde, er es getan hätte.

Am Sonntag habe ich eine Sache gemacht. Ich habe herausgefunden, wie ich ihn auf Facebook blockieren kann.

Am Montag erfuhr ich, dass das Blockieren von ihm mich auch blockierte. Ich konnte auch nicht auf seine Seite schauen.

Ich lachte, nicht fröhlich. Ich war in einer Einbahnstraße festgefahren. Es wäre zu peinlich, seine Freundschaft zu erbitten (häßlich: das Vokabular und die Mittel dieses Zeitalters), und es wäre dumm, auf das zurückzugreifen, von dem ich wusste, dass es das Richtige war. Ich muss weg. Ich hatte einen Schluck von meinem Leben über Charlotte Brontë und der einzige Weg, wirklich in mein Leben zu kommen, war, ohne es ihm vorzuführen.

Ich weiß, ich muss dieses Überschreiten betrauern. Wir sind beide an diesen Ort gekommen, weil wir uns mögen und weil wir sexuell genug angezogen sind (eine Verbesserung gegenüber Mr. Coffee). Natürlich tut es weh. Das Problem ist, wenn ich in die Tränen gebe, von denen ich weiß, dass sie da sind, würde es das Vakuum gefährden, das mein Mund jetzt braucht. Ironie auf Ironie: Ich muss noch eine Woche oder länger skaten, wenn ich vom Skaten müde bin, vom Schlafen und von Netflix erschöpft bin, zu viel essen und warten und Online-Puzzles habe. Ich bin besonders des unvermeidlichen Mülls überdrüssig, der damit einhergeht: Wird er bemerken, dass ich ihn abgeschnitten habe? Wie lange wird es dauern, bis er mir eine E-Mail schickt? Wie versuche ich diese Stücke von mir zu finden, wenn ich nicht schwimmen kann oder einen Freund zum Mittagessen bitten kann? Ich kann mich weder mit meinem Leben verbinden noch viel länger skaten. Werde ich einer anderen depressiven Episode nachgeben, um etwas zu tun ? Werde ich eine Kreditkarte aufschlagen, in der Hoffnung, Frieden und Freiheit zu kaufen, wenn ich nicht weinen oder ausschwimmen kann?

Und was ist mit ihm? Wenn Mr. Coffee mich für die lange Fahrt mitnehmen würde, hätte er das nicht auch getan? Er hatte mir einmal gesagt, dass er nicht glaubte, dass er mich wirklich liebte. In diesem Winter hatten wir Zärtlichkeiten und, ähm, andere Sachen getauscht. Er mag mich sehr. Er will mich in seinem anderen Leben, das ohne das hübsche Mädchen und die Bande von Freunden. Er hat in meine Schwäche hineingespielt, bis er meine Stärke erreicht hat: Ich werde kein anderes Leben sein. Die Belastung durch Eifersucht und Wut ist zu viel: Ich werde zerstören.

Beschütze ich ihn oder mich, indem ich ihn blockiere?

Und was für eine Scheiße ist es, mir nicht gesagt zu haben, dass er zusammen ist?

Das sind die Gefühle, die ich loslassen muss, um unter dem Eis zu tauchen.

Also blogge ich, weil ich sonst nichts machen kann.

Quelle: Roya AnnMiller

Er wird hier nicht nachsehen. Er kann nicht auf Facebook nachsehen. Ich denke, es wird noch eine Konfrontation geben, wenn er mich in einer Woche oder einem Jahr vermisst und mir eine E-Mail schickt. Ich hoffe, er wird mich verzweifelt vermissen. Ich hoffe er hat nie wieder Spaß. Das sind Erwartungen, die ich auch in den Strudel treiben muss.

Ich bin sicher. Dies könnte ein Anfang sein.

Bitte, Gott: keine trockene Steckdose.