Von den wenigen jungen Männern, die ich in der Therapie gesehen habe und die sexuelle Fehlverhalten eingestanden haben, überraschte mich Ryan am meisten. Höflich und nachdenklich, Ryan war auch bescheidener und weniger sexuell erfahren als man von einem so attraktiven und athletischen Oberstufenschüler erwarten würde. Nachdem er sich mit einem Mädchen auf der Party eines Freundes (mit den Eltern des Freundes sicher für das Wochenende) verbunden hatte, lud Ryan sie ein, nach oben zu einem der freien Schlafzimmer zu gehen. Er interpretierte ihre Akzeptanz als ein gutes Zeichen, dass er ‘glücklich’ bekommen würde. Sie lag freiwillig neben ihm im Bett, gab eifrig seine Küsse zurück und ließ sogar seine Hände ein wenig wandern. Als sie jedoch weiter wanderten, wurde er zurückgewiesen. Ein paar Augenblicke später versuchte er es erneut, aber dieses Mal wurde er wütend, als sie ihn aufhörte. “Was zum Teufel hast du gedacht, als du hier heraufgekommen bist?”, Bellte er. Sie bat zu gehen, aber er hielt sie davon ab, sich zu bewegen. Fragte sie noch einmal und zum Glück gab er nach.
Dieses Ereignis ereignete sich vor einigen Jahren, lange bevor die “Ich auch” Bewegung den Schleier der sexuellen Aggression der Männer aufhob. Ryan brauchte diese Art von Bewusstseinsbildung jedoch nicht. Er fragte sich jedoch, was ihn dazu brachte, bei einer sexuellen Begegnung Gewalt anzuwenden. Ich hatte dieselbe Frage. Wie können wir die Botschaft widerlegen, dass dieses Verhalten gesellschaftlich akzeptabel ist, und den Jungen die Bedeutung der Einwilligung beibringen? Um zu beginnen, müssen wir unseren Ansatz zur Sexualerziehung überdenken. Erstens muss es zu Hause beginnen, wo die wichtigsten Nachrichten übermittelt werden können, und zweitens kann es nicht warten, bis die Pubertät eintritt.
Jenseits der Vögel und der Bienen : Sex muss mehr als jedes menschliche Verhalten in unseren Werten verwurzelt sein. Dies ist ein einfacher Vorschlag, wenn Sie sich dem (gewöhnlich religiösen) Grundsatz anschließen, dass ein Gang durch den Gang allen sexuellen Beziehungen vorausgehen sollte. Während es für Eltern, die sich mit dem sexuellen Experimentieren ihres Teenagers wohl fühlen, komplizierter sein kann, eine überzeugende wertgesteuerte Botschaft zu entwickeln, ist die Wahrheit, dass alle Eltern mehr über Sex mit ihren Kindern reden müssen.
Bevor wir weiter gehen, lassen Sie uns etwas aus dem Weg räumen. Selbst wenn Sie an Enthaltsamkeit vor der Ehe glauben, kann dies nicht die einzige Sache sein, mit der Sie mit Ihrem Sohn sprechen. Eine wegweisende Studie von 2005 zeigte, dass Abstinenz-Sexualerziehungsprogramme sowohl mit höheren Schwangerschaftsraten bei Teenagern als auch mit sexuell übertragbaren Krankheiten korrelierten. Die Autoren argumentierten, dass nur ein umfassendes Sexualerziehungsprogramm die Jugendschwangerschaftsrate unserer Nation, die eine der höchsten in der industrialisierten Welt ist, einschränken würde.
Also, wenn ich sage, dass du mit deinen Kindern mehr über Sex sprichst, dann meine ich nicht, wer was mit wem macht. Was Eltern (und Pädagogen) oft aus den Vögeln und der Bienen-Diskussion herauslassen, ist, dass jede sexuelle Erfahrung, selbst Ryan’s betrunkene Samstag-Nacht-Fehleinschätzung, ein Vertrag ist, der gegenseitiges Vertrauen, Intimität und Vergnügen beinhaltet. Wir vergessen oft, dass Sex Spaß macht und sich für beide Seiten gut anfühlen sollte. Du musst deinem Sohn nicht sagen, wie er seinen Partner dazu bringt, Sex zu genießen, nur dass er es muss. Auf diese Weise wird er wissen, dass ihre Bedürfnisse ebenso zählen wie seine.
Es ist wirklich wichtig, deinem Sohn zu erklären, dass jeder intime Kontakt, einschließlich einer zufälligen Verbindung, eine Beziehung schafft. Sex verändert, wie zwei Menschen sich fühlen. Dennoch sind Jungen immer überrascht, wenn ihre regelmäßigen Kontakte (was wir früher “Freunde mit Vorteilen” nannten) Gefühle für sie entwickeln. Ein junger Mann erzählte mir, dass seine beste Freundin sich vor dem College mit ihm treffen wollte, weil er mehr Erfahrung hatte. Er konnte deshalb nicht verstehen, warum nach dem dritten Mal die Dinge zwischen ihnen merkwürdig wurden.
Peggy Ornstein, die Autorin von Girls and Sex , beleuchtete dieses Thema, als sie die frühen sexuellen Erfahrungen amerikanischer Mädchen mit Mädchen aus den Niederlanden (einem Land mit einer der niedrigsten Schwangerschaftsraten bei Teenagern in der industrialisierten Welt) verglich. In einem LA Times Op-Ed Stück mit dem Titel “Worried About Your Teenage Daughter? Umzug in die Niederlande “, zitierte Ornstein eine Studie, die zeigte, dass amerikanische Mädchen in einem früheren Alter” angeschlossen “waren, mehr Partner hatten und weniger wahrscheinlich Geburtenkontrolle verwendeten als ihre niederländischen Kollegen. Während amerikanische Mädchen eher ihre Jungfräulichkeit unter dem Druck von Jungen oder Gleichaltrigen verloren oder weil sie eine Chance dazu hatten, sagten niederländische Mädchen, dass ihre frühe sexuelle Aktivität in “liebevollen, respektvollen Beziehungen” mit Jungen stattfand, die sie gut kannten . Sie fühlten sich auch wohler dabei, mit ihren Freunden darüber zu reden, was sich gut anfühlte, wie weit sie gehen wollten und welchen Schutz sie benötigen würden, wenn sie bereit wären. Während die sexuellen Erfahrungen der amerikanischen Mädchen von dem angetrieben wurden, was ihre Partner wollten, fühlten sich niederländische Mädchen, dass ihre Bedürfnisse eine große Rolle in der Erfahrung spielten.
Warum, wenn es um Sex geht, haben Teenager in den Niederlanden es so viel besser als hier in den USA? Es kommt darauf an, wie holländische Mütter, Väter, Ärzte und Lehrer mit allen Teens über Sex reden. Während hier in den USA der Fokus eher auf den Risiken und Gefahren von Sex liegt, beginnt die Diskussion in den Niederlanden in jüngerem Alter, ist offener und konzentriert sich auf “die Freuden und die Verantwortung von Intimität”. Mit anderen Worten, Sie sprechen über Sex im Kontext einer Beziehung und sind ehrlich darüber, wie es sich anfühlen sollte.
Dieser Ansatz ist im Internetzeitalter noch wichtiger geworden. Das Tor zur Pornographie ist bereits aufgegangen und Eltern müssen den lebendigen Bildern und Botschaften, die dort dargestellt werden, entgegenwirken. die bestenfalls chauvinistisch und schlimmstenfalls frauenfeindlich. (Ich plane, ein bevorstehendes Blog über Teenager und Pornos zu schreiben).
Wenn Sie Ihrem Sohn beibringen, für seine eigenen Gefühle sowie für das körperliche und emotionale Wohlbefinden seines Partners verantwortlich zu sein, wird die Einwilligung zur zweiten Natur werden. Obwohl diese Unterhaltungen unangenehm sein mögen, je entspannter Sie mit ihm sprechen, desto weniger unangenehm wird er sich mit ihr unterhalten.
Manchmal bedeutet ja nein: Wir müssen unseren Jungen auch helfen zu verstehen, dass Einverständnis für Jungen andere Dinge bedeutet als für Mädchen. Forschungsergebnisse legen nahe, dass Männer die Einwilligung als ein einzelnes Ereignis betrachten, während Frauen dies als einen Prozess verstehen. Das war Ryan’s Problem. Er interpretierte das Mädchen als grünes Licht für Sex nach oben. Dies ist keine abwegige Schlussfolgerung. Wenn das Mädchen nur zum Küssen bereit ist, warum sollte sie ihm ins Schlafzimmer folgen? Wahrscheinlich wusste sie jedoch nicht, was sie wollte. Sobald sie es herausgefunden hatte, musste Ryan seine Erwartungen ändern. Es wäre besser für ihn gewesen, ruhig über seine Erwartungen zu sprechen, als darauf zu reagieren.
Es ist nicht einfach für Jugendliche, diese Gewässer, besonders wenn sie getrunken haben, auf elegante Weise zu durchqueren. Ein Teenager ist zu sehr damit beschäftigt, den Mut aufzubringen, die Dinge weiter voranzutreiben, um zurückzutreten und sich zu fragen, ob das Mädchen wirklich, wirklich will. Es ist jedoch nicht so kompliziert. Eine einfache Frage “Ist das in Ordnung?” Kann nicht nur Klarheit schaffen, sondern auch dazu beitragen, dass sich ein Mädchen sicher und versorgt fühlt. Natürlich muss er auch bereit sein, nein für eine Antwort zu nehmen.
Die ultimative Eroberung : Die Denkweise, dass Männer Frauen dominieren sollten, ist so in unserer Kultur eingebettet, dass sie in den letzten fünfzig Jahren (bis zum vergangenen Sommer) ausgerechnet in Disney World mutig dramatisiert wurde. Auf der Pirates of the Caribbean Fahrt zeigte ein animatronic Auktionator eine Frau einer Gruppe von Piraten. In der Hoffnung, die Gebote zu erhöhen, wies er sie an: »Vertausche deine Fracht, Schatz, zeig sie dir an der Backbordseite.« Dein Sohn hat wahrscheinlich diese Szene gesehen und höchstwahrscheinlich mit dir an seiner Seite.
Es ist zwar unwahrscheinlich, dass wir diese Erzählung in nächster Zeit erschüttern werden, aber es ist erwähnenswert, dass Sex einer der wenigen Orte ist, an denen Männer verletzbar sein dürfen. Wo Frauen sich oft öffnen müssen, bevor sie Sex haben, müssen Männer Sex haben, bevor sie sich öffnen können. Jungen werden von früh an trainiert, sich der Verletzlichkeit zu schämen; Große Jungs, weine doch nicht. Es wird als eine Bedrohung für ihre Männlichkeit angesehen, und das beweisen Jungen und Männer immer. Das ist der Grund, warum manche Leute sagen, dass Männlichkeit in Zahlen gemessen wird – wie weit man einen Fußball werfen kann, wie viel Geld man verdient und die beste Statistik von allen, wie viele Frauen man ins Bett nimmt.
Der Schlüssel hier ist, schwache Männer nicht zu erziehen, sondern ihnen zu helfen, zu verstehen, dass es nur ein Mann ist, der in seiner Männlichkeit sicher ist, der manchmal seine Deckung ablegen, Gefühle ausdrücken und eine Frau fragen kann “Ist das wirklich in Ordnung?”
Dies ist ein komplexes Thema mit vielen Meinungen. Ich begrüße Ihre Kommentare.
Verweise
Stanger-Halle. Kathrin F., Hall, David W. und Vitzthum, Virginia J. (Herausgeber). Abstinenz-Only Education und Teen Schwangerschaftsraten: Warum brauchen wir umfassende Sexualerziehung in den USA https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3194801/ Abgerufen 1/12/18
Ornstein, Peggy. “Bist du besorgt wegen deiner Tochter im Teenageralter? Umzug in die Niederlande: LA Times Op-Ed Seite 4/8/16. http://www.latimes.com/opinion/op-ed/la-oe-0410-orenstein-girls-sex-dutch-20160410-story.html. Abgerufen 12/20/2017
Cowling, Mark & Reynolds, Paul (1984). Einstimmigkeit vermitteln. Ashgate: London, Großbritannien.
