Drei Wörter, die du nie von einem Narzisst hören wirst

Die Forschung zeigt die Quelle der Abneigung des Narzissten gegenüber der Entschuldigung.

Quelle: Dean Drobot / Shutterstock

Dein charmantes, selbstbewusstes Liebesinteresse ist sowohl egoistisch als auch ansprechend. Wenn Sie diesem brillanten Geschichtenerzähler gegenüberstehen, werden Sie stundenlang mit Berichten über vergangene Abenteuer und Zukunftspläne – von denen Sie hoffen, dass sie Sie einschließen – begeistert sein. Du freust dich auf deine gemeinsame Zeit, denn ihr beiden scheint immer etwas Aufregendes zu tun. Vom Extremsport bis zur Symphonie, Ihr Partner liebt Abenteuer, und Sie sind begeistert, mit dabei zu sein.

Obwohl Sie sich meistens zufrieden und verliebt fühlen, gibt es ein Problem – eines, das keine Lösung zu haben scheint. Dein Partner entschuldigt sich nicht. Je. Für alles. Egal, ob Ihre Gefühle durch ihre Worte oder ihr Verhalten verletzt werden (oder beides), Ihr Partner ignoriert einfach die Situation und wartet darauf, dass Sie darüber hinwegkommen. Irgendwann machst du das, denk an die Alternative, die Beziehung zu beenden. Aber ohne die Entschuldigung Ihres Partners bleiben Ihre verletzten Gefühle bestehen. Bist du zu empfindlich, oder führt ein aufgeblasenes Ego zu einer Unfähigkeit, Schuld zuzugeben?

• Unzufrieden? Vielleicht solltest du sein
• Zusammen leben? Frisch verheiratet? Die Herausforderungen des ersten Jahres
• Dating Mythbusters: Da ist eine bessere Hälfte für Sie da
• Neue Studie zeigt, dass Sex dem Leben Sinn verleiht
• Körperliche Bestrafung und Gewalt

Es tut mir nicht leid

Die drei Worte, die du nie von einem Partner hören wirst, der hoch im Persönlichkeitsmerkmal des Narzissmus ist, sind nicht “Ich liebe dich”; Sie sind “Es tut mir leid.” Für einen Narzissten ist es leichter, Zuneigung auszudrücken, als Schuld zuzugeben. Wenn Sie nie Worte der Entschuldigung von einem Partner gehört haben, ob Sie es sich selbst eingestanden haben oder nicht, könnte dieses Individuum ein Narzisst sein. Er oder sie haben vielleicht keine narzisstische Persönlichkeitsstörung (vom klinischen Standpunkt aus vollzogener Narzissmus) oder Ihre Beziehung wäre wahrscheinlich schon vorbei. Aber eine Unfähigkeit, sich zu entschuldigen, lässt laut Forschung immer noch narzisstische Züge vermuten.

Leunissen et al. Erklären in der Studie “Warum Narzisten sich nicht entschuldigen wollen” (2017), warum Narzisten sich so schwer tun und sagen, dass sie sich entschuldigen. [I] Das Team hat eine forschungsbasierte Definition des Persönlichkeitsmerkmals von Narzissmus als “egozentrische, selbstverherrlichende, dominante und manipulative zwischenmenschliche Orientierung”. Sie stellen fest, dass Individuen mit hohem Narzissmus Wert (Eindeutigkeit und Kompetenz) im Gegensatz zu Kommunion (Wärme oder Verbundenheit) haben. Nach der Durchführung von vier Studien stellte das Team fest, dass Personen mit hohem Narzissmus-Charakter nicht bereit sind, sich zu entschuldigen, da sie wenig Empathie und Schuldgefühle haben. Sie bemerken auch, dass eine Entschuldigung das Eingeständnis von Fehlverhalten beinhaltet, was im Gegensatz zur narzißtischen Selbstverbesserung steht. Des Weiteren ist das Ziel einer Entschuldigung, soziale Bindungen und Kommunion wiederherzustellen – was eine Dimension ist, die Narzissten nicht schätzen.

• Zahlt für Sex eine Krankheit?
• Niedriges sexuelles Verlangen: Eine feste Eigenschaft oder eine flüssige Erfahrung?
• Die Non-Conforming Asian Women
• Wie man ein begrenztes Leben lebt
• Bist du verliebt in einen Don Draper?

Reue fördert die Versöhnung

Karina Schumann untersucht in einem Beitrag mit dem Titel “Die Psychologie der Entschuldigung” (2018) eine Vielzahl von Gründen, aus denen sich Menschen nicht entschuldigen können. [Ii] Das Versäumnis, sich zu entschuldigen, kann erhebliche relationale Konsequenzen haben, wie Schumann dies anerkennt Entschuldigungen fördern die Versöhnung. Sie stellt jedoch fest, dass viele Menschen nach der Übertretung sich nicht entschuldigen, eine flüchtige Entschuldigung aussprechen oder defensiv auf die Person reagieren, der sie Unrecht getan haben.

Schumann nennt drei Haupthindernisse für qualitativ hochwertige Entschuldigungen:

• geringes Interesse für das Opfer oder die Beziehung.
• wahrgenommene Bedrohung für das Selbstbild des Übertreter.
• wahrgenommene Entschuldigung Unwirksamkeit.

Schumann stellt fest, dass Menschen sich weniger entschuldigen, wenn sie ein geringeres Selbstwertgefühl, einen höheren Narzissmus und / oder einen guten Eindruck haben. Interessanterweise stellt sie auch fest, dass die Übertreter berichten, dass sie eher bereit sind, sich mit einem Opfer zu versöhnen, nachdem das Opfer sein moralisches Image durch die Kommunikation der Akzeptanz wiederhergestellt hat.

In früheren Untersuchungen untersuchten Schumann und Dweck (2014), wie sich Persönlichkeitstheorien auf die Bereitschaft eines Straftäters auswirken, die Verantwortung für Straftaten zu übernehmen. [Iii] Die Forscher fanden Unterstützung für ihre Vorhersagen, dass Menschen, die die Persönlichkeit als formbar betrachten (inkrementelle Theorie), sich eher entschuldigen als diejenigen, die die Persönlichkeit als fixiert betrachten (Entitätstheorie). Sie erklären, dass Menschen in der inkrementellen Kategorie weniger bedroht sind, indem sie die Verantwortung für eine Übertretung übernehmen, weil sie dies als eine Chance für persönliches Wachstum betrachten, und eine Chance, ihre Bindung mit dem Opfer zu verbessern. Narzissten sind jedoch nicht daran interessiert, sich mit ihren Opfern so stark zu verbinden wie Nicht-Narzisstische Partner. Dies wirkt sich auf ihre Bereitschaft – oder besser: Unwilligkeit – aus, sich zu entschuldigen.

Akzeptanz fördert Versöhnung

Es gibt keine perfekte, konfliktfreie Beziehung. Wenn Sie mit einem Narzissten ausgehen, zeigen Untersuchungen, dass die Konfliktlösung durch die Akzeptanz der Eigenschaften Ihres Partners – gut und schlecht – erleichtert werden kann. Wenn Sie sich dafür entscheiden, in der Beziehung zu bleiben, wird das Verständnis seiner Abneigung gegen Entschuldigung Ihre Fähigkeit verbessern, relationalen Zwietracht zu widerstehen und Versöhnung zu fördern. Und denken Sie daran: Eine Weigerung, “Es tut mir leid” zu sagen, spricht Bände über Ihren Partner, nicht Sie.

Verweise

[i] Joost M. Leunissen, Konstantin Sedikides und Tim Wildschut, “Warum Narzissisten nicht bereit sind, sich zu entschuldigen: Die Rolle von Empathie und Schuld”, European Journal of Personality, Eur. J. Pers. 31, 2017, 385-403.

[ii] Karina Schumann, “Die Psychologie der Entschuldigung: Die Entschuldungshindernisse verstehen und überwinden”, Aktuelle Richtungen in der Psychologischen Wissenschaft 27, iss. 2, 74 – 78.

[iii] Karina Schumann und Carol S. Dweck, “Wer akzeptiert die Verantwortung für ihre Übertretungen?” Bulletin für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie. 40, nein. 12, 2014, 1598-1610.