Dies ist der zweite von zwei aufeinander folgenden Blogs, in denen es darum geht, Ehepartner entweder zu verantwortungsbewusst oder zu wenig verantwortlich zu machen. In diesem Artikel werde ich die Ursprünge und Tendenzen von unterverantwortlichen Ehepartnern und die Art und Weise untersuchen, in der sie ihre überverantwortlichen Kollegen dazu ermutigen, überzuarbeiten, selbst auf Kosten ihrer eigenen persönlichen Entwicklung.
Der unterverantwortliche Ehepartner ähnelt dem "Kind" in Sagers (1976) elterlich-kindlicher Beziehung. Oft wissen sie, wie man Spaß hat und – verglichen mit ihren verantwortungsvolleren Ehepartnern – das Leben weniger ernst zu nehmen. Sie existieren in einem Kontinuum in Bezug auf die Reife und das Funktionieren der Erwachsenen, aber der typische unterverantwortliche Partner erscheint entspannt, lustig und zum Spielen angezogen. Es ist nicht ungewöhnlich, dass der überverantwortliche Kumpel eine Therapie im Business-Gewand besucht, während sich der unterverantwortliche Kumpel in Freizeitkleidung, sogar in sportlicher Kleidung, präsentiert. Der Unterverantwortliche leitete die Behandlung nicht ein; für sie ist es, als ob man ins Büro des Direktors gerufen wird. Es gibt normalerweise eine zugrunde liegende Wut und Angst, die sie begleitet.
Unter Zwang werden die Unterverantwortlichen an der Therapie teilnehmen, aber sie sind nicht daran interessiert, sich zu belasten. Sie machen oft ihre Situation deutlich. "Sie reagiert übermäßig. Das leben ist gut. Keine Sorge. "Inzwischen kocht ihr ernsthafteres Gegenstück. Der verantwortungslose Kumpel versucht in fast allen Lebensbereichen so wenig wie möglich durchzukommen, aber er ist durchaus in der Lage, Stunden in etwas zu gießen, das ihm Spaß macht. In diesem eitlen Fall klassifizieren sie konsequent ihre überverantwortlichen Partner (Boszormenyi-Nagy, 1965; Boszormenyi-Nagy & Spark, 1973); in einigen Fällen bis zur geistigen und körperlichen Erschöpfung. Ein schwach funktionierender Ehemann sagte zu mir: "Ich brauche mir keine Sorgen zu machen. Meine Frau macht sich Sorgen um uns beide. "Nur wenn die Ehe in einer schweren Krise steckt, versuchen die Unterverantwortlichen, die Dinge in Gang zu bringen – und selbst dann ist es vielleicht nur ein halbherziger Versuch, die Arbeit so zu machen könnte ihre Ehe retten.
Die Unterverantwortlichen neigen dazu, wenig Empathie für den Stress zu zeigen, den ihre Ehegatten teilweise erleben, denn wenn sie es anerkennen, müssen sie vielleicht in Erwägung ziehen, sich etwas davon zu nehmen. Sie sind auch der festen Überzeugung, dass die Überverantwortlichen neurotisch, hochgradig oder drahtgebunden sind. Sie sehen ihr Verhalten als eine Reise in ein frühes Grab. Natürlich trägt es dazu bei, dass der Überverantwortliche die Last trägt, um dies zu einer potenziellen Realität zu machen. In Wahrheit ist kein Mitglied dieser Dynamik glücklich. Der überverantwortliche Partner ist ständig in Gefahr, durchgebrannt zu werden, und der verantwortungslose Kamerad steht ständig unter Beschuss, um mehr zu tun.
Die Unterverantwortlichen kommen natürlich durch ihre Faulheit. Im Gegensatz zu dem überverantwortlichen Ehepartner, der dazu neigt, der älteste oder kompetenteste seiner Nachkommen zu sein, ist der unterverantwortliche Partner tendenziell der jüngste oder am wenigsten kompetente. Die meisten Eltern sind ziemlich scharfsinnig bei der Beurteilung der Fähigkeiten eines Kindes und wenn sie spüren, dass ein bestimmtes Kind eine starke Arbeitsmoral, eine starke verpflichtende Natur oder eine Fülle von Talenten hat, können sie das potentiell unterverantwortliche Kind aus der Bahn werfen. Das bedeutet, dass sie sehr wenig verlangen und dabei ein lebenslustiges, aber etwas inkompetentes Monster erschaffen: süß, witzig und ständig auf der Suche nach jemandem, der ihre Bedürfnisse erfüllt. In extremen Fällen wurden einige Unterverantwortliche von ihren Eltern infantilisiert (Betchen, 1996). Vielleicht wurden sie als zu krank empfunden, um Verantwortung zu tragen. Dies könnte eine unvermeidliche Tatsache sein, aber es ist niemals eine gute Idee, jemandes Unfähigkeit zu unterstützen, auf Kosten seiner wahren Fähigkeiten zu funktionieren. Den Deal abschliessen: Kompetente Geschwister und erweiterte Angehörige können sich am Aktivierungsprozess beteiligen und zum Lähmungsprozess beitragen.
Die Unterverantwortlichen können sich auch dadurch entwickeln, dass sie in ihren Herkunftsfamilien "verwöhnt" werden. Einige wurden bevorzugt; andere sind vielleicht in reichen, verwöhnenden Häusern aufgewachsen. Ich beziehe mich auf diese Personen als "Prinzen oder Prinzessinnen im Exil". Früher werden sie verhätschelt, entwickeln eine Affinität dazu und einen Anspruch, der ohne Erbarmen vererbt wird. Wenn sie im Erwachsenenalter ihren besonderen Platz nicht behalten können, können sie sich dem fordernden Verhalten eines wütenden Kleinkindes beugen.
Während ihre berechtigte Abhängigkeit auf kurze Sicht eine gute Idee zu sein scheint, tragen sie auf lange Sicht zu ihrer eigenen Entwicklungslähmung bei. Aber andererseits denken Kinder normalerweise nicht langfristig – sie leben im Moment. In einer Erwachsenenkrise brauchen die Unterverantwortlichen ihre Elternfiguren. Wenn sie überleben, können sie in eine existentielle Krise geraten, die zu einer Katastrophe führen kann. Zum Beispiel, nach dem Tod eines Partners oder einer Scheidung, einige unterverantwortlich impulsiv wieder heiraten. Die Angst, sich selbst zu wehren, ist viel zu beängstigend. Oft finden sie einen anderen überverantwortlichen Partner, aber mit weniger Toleranz, Verpflichtung und Hingabe. Diese Personen können in die Beziehung mit einem wütenden Chip auf ihrer Schulter eintreten, nachdem sie bereits von einem früheren Ehepartner oder Langzeit-Geliebten abgeordnet wurden. Wenn es ein schnelles Ende gibt, kann der Verlust von zwei oder sogar drei aufeinander folgenden Elternfiguren für die Unterverantwortlichen äußerst verheerend sein, die wiederum schnell dekompensieren können.
Der unterverantwortliche Ehepartner ist keine schlechte Sorte. Sie neigen dazu, ziemlich flexibel und nachsichtig Eltern zu sein. Fun-liebend, können sie besser mit ihren Kindern spielen als die ernsteren überverantwortlichen Eltern. Wenn sie die Chance bekommen, können sie sogar dem überverantwortlichen Partner beibringen, sich zu entspannen. Nichtsdestoweniger ist die Behandlung des unterverantwortlichen Ehepartners fast nie einfach. Sie sind leutselig genug, aber Therapie ist Arbeit; und wenn sie gut arbeiten könnten, wären sie vielleicht gar nicht in Behandlung. Die meisten Kliniker wissen, dass der unterverantwortliche Partner die Therapie fast nie fortsetzen würde, wenn der überverantwortliche Partner sie nicht festhielt. Aber der Therapeut muss dem un-verantwortlichen Partner den Ursprung ihrer Wege und den Schaden, den sie allen Familienmitgliedern zufügen, zeigen. Berating ist der Weg des überverantwortlichen Partners; es erzeugt mehr Lähmung und passive Aggressivität. Das Unverantwortliche muss sanft gelehrt werden, sich selbst zu schützen. Sie müssen die Last, die ihr Gegenüber trägt, respektieren, genauso wie ihr überverantwortlicher Ehepartner das Spiel wertschätzen muss. Sie müssen auch verstehen, dass ihre Spaßzeiten nicht ewig dauern werden, weil der überverantwortliche Partner sich dafür entscheiden könnte, auf sie zu verzichten. Sie können in der Tat eine wertvolle Bereicherung für eine Ehe und Familie sein: "Alle Arbeit und kein Spiel …" Aber das Gleichgewicht ist der Schlüssel zu dieser Dynamik. Ohne es folgt normalerweise Schwierigkeiten.
Verweise
Betchen, S. (1996). Verfolgte Eltern und kindliche Distanzierer in der Ehetherapie. Das Familienjournal , 4 , 100-108.
Boszormenyi-Nagy, I. (1965). Eine Theorie der Beziehungen: Erfahrung und Transaktionen. In I. Boszormenyi-Nagy & J. Framo (Hrsg.), Intensive Familientherapie theoretische und praktische Aspekte (S. 33-86). New York: Harper und Reihe.
Boszormenyi-Nagy, I. & Spark, G. (1976). Unsichtbare Loyalitäten . New York: Harper und Reihe.
Sager, C., und Hunt, B. (1979). Intime Partner: Versteckte Muster in Liebesbeziehungen . New York: McGraw-Hügel.
