Adoleszenz und der dominierende Freund

Quelle: Carl Pickhardt Ph.D.

"Ich habe es dir schon gesagt! Ich gehe weg. Ich werde mit Freunden sein. Wir gehen aus. Und ich werde später wiederkommen. Was musst du noch wissen? "

Die Bitte eines Journalisten in Chile war im Wesentlichen folgende: "Wie erklären Sie die Bereitschaft eines Jugendlichen, von einem anderen beherrscht zu werden?" Vielleicht wirft die Jugend überall Erziehungs- probleme auf.

Es ist eine interessante Frage: "Warum könnte ein Jugendlicher sich dazu entschließen, in einer Beziehung mit einem gleichgeschlechtlichen Freund zu stehen, der die Bedingungen festlegt, das Sagen hat und die befehlende Macht erhält?"

In einem Alter, in dem der junge Mensch sich von seiner Kindheit getrennt hat und jetzt eher dazu neigt, die elterliche Autorität aus Gründen der Unabhängigkeit zu bestreiten, warum sollte sich ein junger Mensch nun sozial an einen dominierenden Peer fesseln?

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Die Antwort liegt oft darin, dass der junge Mensch in ausreichendem Maße an die Abhängigkeit in der Kindheit gebunden ist, um immer noch geleitet werden zu wollen, aber nicht von den Eltern, außer rebellisch. (Obwohl sich Rebellion als Unabhängigkeit empfinden mag, ist es das nicht. Es ist eine Abhängigkeit resistenter Art: "Ich werde das Gegenteil von dem tun, was meine Eltern wollen.") In den frühen Stadien der Adoleszenz kann das Bedürfnis, immer noch geleitet zu werden, am Leben sein und … nun ja.

Wenn Sie nicht von den Eltern geleitet werden wollen, aber nicht bereit sind, sich selbstständig zu leiten, gibt es einen mittleren Weg der Jugendlichen: Stellen Sie eine vorübergehende Abhängigkeit von einem dominierenden Gleichaltrigen her, der die Führung übernehmen wird, während Sie folgen. Nach dem, was ich gesehen habe, tendiert das Fenster für Dominanzbeziehungen vom frühen (9-13) bis zum mittleren Jugendalter (13-15). Jenseits dieser Zeit hat der junge Mensch in der Regel ein sicheres Gefühl von Individualität und Unabhängigkeit gesammelt zu ihren eigenen Bedingungen arbeiten. Die Kompromisse fühlen sich nicht mehr wert.

Welche Kompromisse? Um sich sozial verbunden zu fühlen (und nicht isoliert), gerichtet (und nicht ziellos) und eine Identität (und nicht undefiniert) zu haben, stimmt der junge Mensch zu, einem selbstsicheren Peer zu folgen, indem er ähnlich handelt (den Peer imitiert) , indem man sich anpasst (sich in die Überzeugungen des Gegenübers einfügt), und indem man sich anpasst (was mit dem übereinstimmt, was der Peer will).

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In einem Alter, in dem Selbstvertrauen schwer zu finden ist, gibt es enorme Sicherheit, jemandem zu folgen, der die Führung übernimmt, den Weg weist, jemandem, auf den man sich verlassen kann, um zu sagen, was man tun und nicht tun, wie man sein soll nicht zu sein.

In den meisten Fällen, die ich gesehen habe, geht es bei der Entscheidung, dominante Freunde in der Adoleszenz zu haben, wirklich um eine Übergangsbeziehung zwischen der Abhängigkeit von den Eltern als Kind und abhängig von sich selbst, wenn man älter wird.

Was Eltern bemerken, ist, wie ihr junger Teenager so vollständig mit dem Einfluss dieses dominierenden Freundes verheiratet ist, der diese Person als Vorbild dafür benutzt, wie man sich kleidet, handelt, glaubt, entscheidet, was wertvoll ist, und diese Person als am wichtigsten behandelt, deren Meinung scheint wichtiger zu sein als die anderer.

Es gibt eine große Vielfalt von Folgemotivationen, die im Spiel sein können.

Für Social Standing: "Ich bin durch den Verein ermächtigt."

Für soziale Sicherheit: "Ich bin durch den Verein geschützt."

Für soziale Zugehörigkeit: "Ich bin durch den Verein verbunden."

Für soziale Identität: "Ich bin durch den Verein definiert."

Für soziale Akzeptanz: "Ich bin von der Vereinigung geschätzt."

Für soziale Führung: "Ich werde vom Verein geleitet."

Wenn sie ihren Teenager in der Gewalt eines dominierenden Freundes sehen, kann das für die Eltern zuerst gruselig sein, weil sie im Vergleich dazu weniger Einfluss zu haben scheinen, aber vor allem, weil sie wünschen, dass ihre Tochter oder ihr Sohn nicht so viel Selbstdefinition, Selbstwertgefühl gibt. und Richtung weg. Sie fürchten, dass ihre Teenager sich selbst opfern, Selbstvertrauen verlieren, ausgebeutet werden und vielleicht in die Irre geführt werden.

Wenn es möglich ist, ist es am besten, wenn sich die Eltern mit dem dominierenden Freund anfreunden, wenn sie es können, indem sie die Beziehung als einen Weg begrüßen, die Kommunikation offen zu halten und möglicherweise Einfluss darauf zu gewinnen, wie sie durchgeführt wird. Auf diese Weise, wenn sie jemals gegen etwas von dem, was vor sich geht, etwas einzuwenden haben; Mit ihrem Kind können sie sich nur auf das Verhalten der Sorge und nicht auf die Freundschaft selbst konzentrieren. "Wir schätzen den Wert dieser Freundschaft für Sie, aber wir müssen Sie genießen, ohne in Aktivitäten involviert zu sein, die Sie in Gefahr bringen oder von denen wir glauben, dass sie nicht in Ihrem Interesse liegen. Also müssen wir mit Ihnen über dieses Verhalten sprechen. "

Es ist normalerweise am besten, sich auf die Entscheidungen ihres Kindes zu konzentrieren, nicht auf den Einfluss des Freundes, denn durch die Schuld des Freundes reduzieren sie die Verantwortung ihres Teenagers. Wichtiger ist, dass sie ihn oder sie in die Defensive setzen. Erinnere dich, indem du den Freund oder die Beziehung wegen der Abhängigkeit kritisierst, werden sie ihr Kind kritisieren.

Es gibt ein paar Dinge, die Eltern versuchen können, den Einfluss des dominierenden Freundes zu verringern, der wirklich von ihrem Teenager zusammengehalten wird. Erstens können sie zu einer entspannten Zeit, wenn sie überhaupt nicht evaluativ sind, ihre Bedenken nicht als Kritik ausdrücken, sondern als Bedenken, was für Kompromisse eintreten könnten. "Manchmal wundern wir uns über alles, was du in dieser Beziehung bekommst, was du vielleicht aufgeben wirst. Vielleicht möchten Sie überlegen, was Ihnen dieser Austausch bringt und was er kostet. "Und zweitens können sie möglicherweise andere soziale Engagements eröffnen und andere wertschätzende Aktivitäten fördern, die für den Jugendlichen von wachsendem Interesse sind.

Gewöhnlich geht die Notwendigkeit, Freundschaften zu dominieren, mit dem Ableben der mittleren Jugendzeit weiter, da ein selbstbewussterer Sinn für Individualität und Unabhängigkeit wächst. Auch wenn die Breite der sozialen Beziehungen zunimmt, kann die Macht dieses einen wichtigen Anziehungspunktes an Attraktivität und Macht verlieren. Bis dahin kann es eine Übergangsunterstützung bieten, die der Jugendliche braucht, aber teure Unterstützung, auf die Eltern achten müssen.

Weitere Informationen über Eltern, die Jugendliche erziehen, finden Sie in meinem Buch "ÜBERLEBEN DER ADOLÄSENZ IHRES KINDES" (Wiley, 2013). Informationen unter: www.carlpickhardt.com

Nächste Woche: Adolescent Excellence und das Management hoher Erwartungen