Überbrückungsverhältnis-Bedrängnis

Unruhige Beziehungen sind in der Regel durch hohe Konflikte oder einen starken Rückzug gekennzeichnet. Wenn du ziemlich unbeteiligt bist, bist du wahrscheinlich dort angekommen, weil sich der Rückzug anfangs gut und sicher anfühlte. Dann wurde es allmählich erosiv für jede Art von Verbindung. Du bist vielleicht an einem Punkt angekommen, an dem es zu spät ist, etwas zu reparieren. Sie können Gemeinsamkeiten und Verbindungspunkte nicht mehr identifizieren. Sie fühlen sich unvereinbar.

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Wenn Sie viel kämpfen, können Sie sich auf andere Weise unvereinbar fühlen. Sie können sich von Ihrem Partner ständig missverstanden fühlen und hoffnungslos darüber sein, auf die gleiche Seite zu kommen oder einen Sinn für Harmonie zu spüren. Sie haben vielleicht zu der Überzeugung gelangt, dass der Kampf etwas Grundlegendes über die Beziehung offenbart, dass Ihr Partner in seinem Kern unantastbar, abweisend, kritisch, wütend und respektlos ist.

Selbst wenn verzweifelte Paare versuchen, Probleme produktiv zu konfrontieren, stellen sie oft fest, dass ein ganzer kinetischer Prozess in Gang gesetzt wird, den sie nie beabsichtigt haben und den sie nicht kontrollieren können. Es besteht in unterschiedlicher Dosierung aus: Versuch einer sinnvollen Kommunikation (als Angriff lesen), Abwehr vor Angriffen (als Entwertung legitimer Reaktionen / Gefühle verstanden), Eskalation, Eskalation, Rückzug.

Es ist ein Prozess, der so schnell passieren kann, dass er deinen Kopf in Bewegung bringt.

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Es ist ein Prozess, der ein Eigenleben entwickelt, der die guten Absichten und guten Eigenschaften der Teilnehmer schnell in den Schatten stellt und alles verschlingt, was in der Beziehung gut ist.

Jonathan Safran Foer, ein ungewöhnlich psychologisch scharfsinniger Romanautor, gibt in seinem jüngsten Roman " Here I Am" ein solides Beispiel für die spezifische Toxizität des Distress-Zyklus. Er beschreibt Jacob und Julia, ein Paar, dessen Konflikt eine "unsichtbare Brücke" zwischen ihnen geschaffen hat. Die Sackgasse ist so schräg und tückisch, dass kein Mitglied des Paares das Radar hat, um es überhaupt zu finden, sondern die Ressourcen, die es zu durchqueren braucht (Foer, 2016).

Foer stellt sich das Gespräch vor, das sie gehabt hätten, wenn sie es hätten haben können: Jacob würde ihren Mangel an Sex heraufbringen. Julia antwortete "ohne Abwehr und Verletzung", dass sie auch betroffen ist. Jacob würde ihr versichern, dass er nicht versuchte Druck auszuüben, nur um zu kommunizieren, wo er war. Er fühlte sich mutiger und zeigte seine Angst, dass sie keinen Sex mit ihm haben wollte. Sie würde ihn beruhigen.

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Dann, nachdem er seinen Weg in die Mitte der unsichtbaren Brücke gefunden hatte, "über dem Abgrund des potenziellen Schmerzes, am äußersten Punkt der Sicherheit", fragte Jacob, warum sie denkt, dass sie keinen Sex haben.

Die Unterhaltung wäre mit großer Sorgfalt, mit Sicherheit und mit Beruhigung verlaufen. Aber die Unterhaltung passiert nicht.

Foer schreibt:

Aber er sagte nichts, und sie auch nicht. Nicht, weil die Worte absichtlich zurückgehalten wurden, sondern weil die Pipeline zwischen ihnen zu sehr für solche Tapferkeit verschlossen war. Zu viele kleine Anhäufungen: falsche Worte, Fehlen von Wörtern, erzwungene Stille, plausibel verleugnende Angriffe auf bekannte Schwachstellen, Erwähnungen von Dingen, die nicht erwähnt werden müssen, Missverständnisse und Unfälle, Momente der Schwäche, winzige Akte beschissener Vergeltung für winzige Scheißakte Vergeltung für winzige Akte beschissener Vergeltung für eine originelle Beleidigung, an die sich niemand erinnern konnte. Oder überhaupt nicht beleidigt (Foer, 2016, 59).

Es ist wirklich schwer, die Schuld aufzugeben. Unsere Gehirne wollen eine schöne lineare Erzählung. Dies hat dies verursacht. Es ist nur so, dass sich Kausalität in der Zeit, in der sich genug Not angesammelt hat, keinen Sinn mehr macht. Selbst wenn wir die eine Reaktion finden würden, die uns jetzt (13 Jahre später?) Im Bett liegen lässt und an die Decke starrt und hoffnungslos einsam, völlig fremd von unserem Partner ist, wäre dieses Ding so winzig im Vergleich zum gesamten kinetischen Prozess.

Wenn es hilft, zu beschuldigen, wenn Schuld zugewiesen werden muss, beschuldigen Sie den Prozess. Kämpfen, Distanz und Not sind hungrige Tiere. Sie konsumieren, was uns wertvoll ist, mit alarmierenden Raten. Sie machen uns Komplizen, wütend, destruktiv. Sie benutzen ihre sorgfältig abgestimmten Instrumente, um einen steten Strom emotionalen Stresses zu gewährleisten.

Wenn du siehst, dass dein Partner die Farbe des Prozesses übernommen hat, wenn er anstelle des intellektuell neugierigen, emotional offenen 25-jährigen, der er war, als du ihn trafst, sieht er jetzt aus wie der zornige, gefühllose Troll, in den du dich jetzt nicht nach Hause träumst. Sie können die Person mit dem Kampf verwirren.

Und er macht das gleiche mit dir. Wenn du dich Nacht für Nacht gewundert hast, "Warum siehst du mich nicht?" Und bemerkte, dass deine Freunde denken, dass du lustig, lustig, interessant und überzeugend bist, aber er behandelt dich, als ob du nichts davon wärst, der Fleck des Distress-Zyklus ist auch auf dich gekommen.

Deshalb ist es viel einfacher, Köder zu schneiden und eine neue Beziehung mit einer Person zu beginnen, deren Augen klar sind. Und vielleicht ist es für Sie in Ihrer speziellen Situation das einzige, was Sie an diesem Punkt tun können.

Aber die Arbeit, die Person aus der Not zu befreien, das Objekt vom Auslöser, ist gute Arbeit.

Diese Arbeit muss mit unseren Partnern, unseren Kindern, unseren Kollegen und unseren Eltern geleistet werden. Zwischenmenschliche Zyklen entwickeln ein Eigenleben, und sie können das sehr wichtige Leben der an ihnen beteiligten Individuen überholen.