Ob wir bereit sind, es zu akzeptieren oder nicht, die Wahrheit ist, dass wir alle Schmerz erfahren. Wir erleben auch Verlust und Trennung. Und oft erleben wir diese Emotionen wegen oder zusammen mit den Menschen, die wir am meisten lieben – diejenigen, mit denen wir Eigensinne teilen. Der Schmerz selbst ist oft ein Ergebnis der Liebe. Schließlich sind die Menschen, die Sie am meisten lieben, diejenigen, die Sie am traurigsten verlieren. Die Beziehungen zu den tiefsten Bindungen sind dort, wo die größte Kapazität für Schmerz, Angst und Wut besteht.
Angesichts dieser Realität würden Sie denken, dass wir als Gesellschaft Wege entwickelt haben, mit schmerzhaften emotionalen Erfahrungen umzugehen – vor allem bei unserer Familie und Freunden. Doch oft ist dies nicht der Fall. In vielen familiären Situationen sind positive Emotionen wie Liebe, Glück und Frieden viel akzeptabler als negative Emotionen.
In einer Hinsicht macht das durchaus Sinn. Es ist viel einfacher, positive Emotionen als negative zu akzeptieren. Das ist natürlich. Ich habe die Schwierigkeiten gesehen, die viele Familien haben, wenn sie negative Emotionen in ihrer Familie akzeptieren und integrieren, einschließlich oder besonders mit ihrem geliebten Menschen, der eine Essstörung hat.
In manchen Haushalten werden Emotionen streng in solche unterteilt, die "gut" und "schlecht" sind. Viele Menschen mit einer Essstörung machen die gleichen Unterschiede zwischen den Nahrungsmitteln. Hier ist die Verwendung von "gut" gegenüber "schlechtem" Essen ein deutliches Beispiel dafür, wie Symptome und Nahrung als Metaphern verwendet werden, um Gefühle, Gedanken und Beziehungen zu vermitteln, die schwierig oder negativ sein können. Genauso wie die Genesung das Essen einer ganzen Reihe von Nahrungsmitteln erfordert, einschließlich Nahrung mit Fett, Kohlenhydraten und Zucker, beinhaltet dies auch die Integration aller Emotionen. Wir müssen uns sowohl mit denen befassen, die "positiv" sind, als auch mit denen, die "negativ" sind.
Diese Integration aller menschlichen Emotionen war ein fundamentales Element in John Bowlbys Arbeit, dem "Elternteil" der Attachment-Theorie, und ich glaube, dass es bei der Behandlung von Essstörungen essenziell ist. Wenn es hart auf hart kommt, gehen die Toughs nicht weiter – es sei denn, sie haben Unterstützung. Wenn emotionale Bindung ein inhärentes menschliches Bedürfnis ist, warum schieben wir dann als eine Kultur unsere Kinder so oft in eine vorzeitige emotionale Unabhängigkeit zu Zeiten, in denen sie uns am meisten brauchen? Immer wieder ermutigen wir unsere Kinder nicht, emotional an uns gebunden zu sein, und dies geschieht am häufigsten, wenn sie mit schwierigen emotionalen Erfahrungen konfrontiert werden.
Anstatt sich hinzusetzen und mit unseren Kindern zu reden, machen wir einen "fix-it" -Ansatz, wenn sie uns mit verwirrenden oder ärgerlichen Gefühlen konfrontieren. Unsere Motive sind gut. Wir wollen nicht, dass unsere Kinder Schmerzen verspüren und welche Schmerzen sie erleben, die wir so schnell und vollständig wie möglich salben wollen. Also sagen wir ihnen: "Es gibt nichts, vor dem man Angst haben muss" oder "Mach dir keine Sorgen, es ist in Ordnung" oder "Es gibt keinen Grund, wütend zu sein, also lass es gehen." Wir ermutigen sie, "mitzukommen" die nächste Aktivität. Wir bringen ihnen bei, den Schmerz zu überwinden.
Diese scheinen zwar wohlmeinende Versuche zu sein, das Unbehagen eines Kindes zu minimieren und zu lindern, aber sie scheitern in der Regel, weil sie das zugrundeliegende Problem nicht angehen. Sie berücksichtigen nicht, wie sich das Kind fühlt und was es von ihren Eltern braucht. Sie neigen dazu, die emotionalen Bedürfnisse des Kindes zu vernachlässigen und sie zu lehren, ihre Gefühle "innerhalb" zu behalten oder sie gänzlich zu verleugnen.
Die Trennung von Emotionen ist ein Problem der Bindung. Wenn ein Kind ein Bedürfnis oder eine Angst ausdrückt, ist dies eine Gelegenheit für Eltern, sich an der Bindung zu beteiligen – der Nahrung emotionalen Wohlbefindens. Indem wir eine intellektuelle Antwort geben oder die Emotionen des Kindes minimieren, können wir eine vorzeitige Unabhängigkeit fördern, die dazu führt, dass Kinder unfähig sind, ihre Gefühle vollständig zu erfahren oder die Motivationen hinter ihrem Verhalten zu verstehen. Wir ermutigen zum Denken fast zum Ausschluss des Gefühls. Doch unser Denken und die nachfolgenden Entscheidungen müssen sich an unseren Gefühlen orientieren. Ohne diese emotionale Infrastruktur sind wir für eine ausgereifte Unabhängigkeit schlecht gerüstet. Das heißt, wir reagieren auf Situationen, in denen wir denken, dass wir uns eher davon leiten lassen sollten, wie wir uns wirklich fühlen.
Interessanterweise neigen wir dazu, eine Abhängigkeit anderer Art zu fördern – eine, die unsere Kinder nicht mehr darauf vorbereitet, sich erwachsenen Herausforderungen zu stellen, als unsere Ablehnung schwieriger Emotionen. Wir kaufen sie Zeug. In einer Kultur, in der "mehr ist besser", ist unser "Instinkt", die Bedürfnisse unserer Kinder mit unserer Kaufkraft zu erfüllen. Ob es das neueste technologische Gadget oder eine neue Garderobe ist, wenn es hart auf hart kommt, ziehen wir unsere Kreditkarten aus, geben ihnen, was sie wollen, und glauben, dass sich unsere Kinder dann glücklich und erfüllt fühlen werden.
Aber materielle Befriedigung bietet keinen dauerhaften Komfort und kann Kinder nicht emotional zufriedenstellen. Tatsächlich dient es nur als eine andere Möglichkeit für sie, ihre schwierigen Gefühle zu leugnen und zu begraben. Wir erziehen Kinder, die nicht wissen, wie sie mit Frustration umgehen oder die verzögerte Befriedigung annehmen sollen. Da Gefühle einfach weggehen, wenn wir sie ignorieren, sind Essstörungen eine Möglichkeit, Dinge physisch zu machen, die nicht verstanden, gefühlt, erlebt oder ausgedrückt werden können.
Anstatt eine gesunde emotionale Abhängigkeit von uns zu fördern, damit sie lernen können, ihre Emotionen zu identifizieren, zu erleben und zu akzeptieren (was immer sie auch sein mögen), lehren wir unsere Kinder, sich von ihrer emotionalen Welt zu distanzieren: Gefühle zu begraben oder, schlimmer noch leugne ihre Existenz. Gleichzeitig geben wir ihnen ein falsches Gefühl der Abhängigkeit, indem sie Komfort mit dem neuesten Spielzeug oder Kleidung bieten. Wir bringen ihnen nichts bei, um mit dem Schmerz, dem Verlust oder der Trennung umzugehen, der Teil des Lebens ist.
Die Konsequenz sind Kinder, die leicht frustriert sind, die ständig und abwechslungsreich stimuliert werden müssen, und am besorgniserregendsten von allen, die ihr Selbstwertgefühl durch kulturelle Normen bestimmen, z. B. wieviel mehr oder weniger sie haben als jemand anderes. Indem sie lernen, sich so sehr auf kulturelle Diktate für ihr Selbstwertgefühl zu stützen, fangen viele an, über Schönheit nachzudenken, um sich selbstbewusst und akzeptiert zu fühlen. Dies dient nur dazu, Essstörungen weiter zu fördern.
Obwohl wir fest verdrahtet sind, Gefühle zu erleben, brauchen wir Hilfe, um diesen Gefühlen Namen zu geben. Kinder lernen Sprache, indem sie gesprochen werden Ein Kind lernt, Emotionen zu erkennen und zu tolerieren, wenn sich eine Bezugsperson einstellt, ihre Erfahrungen mit einem Etikett versieht und dem Kind erlaubt, mit seinen Emotionen zu sitzen, damit es lernen kann, sie angemessen zu benennen und auszudrücken.
Diese Bindung ist die Grundlage, aus der alle stabilen Beziehungen hervorgehen. Wenn es in der Kindheit schief geht oder uneinheitlich ist, findet das Kind alternative Wege, seinen Hunger nach Verbindung zu stillen und sein Selbstwertgefühl zu erfahren. Essstörungen sind ein Paradebeispiel.
Beste,
Judy Scheel, Ph.D., LCSW
