In Beziehungen denken wir oft darüber nach, was wir geben müssen, um zu bekommen, was wir wollen, sei es um Zuneigung für Sex, finanzielle Unterstützung für Kameradschaft oder eine andere Gegenleistung . Diese Denkweise mag bei der Suche nach einem Partner und sogar während einer kurzfristigen Beziehung angemessen sein, aber nicht während einer Beziehung, in der Sie die Distanz anstreben, weil sie eine zu große Perspektive von "mir" statt von "uns" darstellt. "Diese Art von Austausch funktioniert für Markttransaktionen, denen Respekt geschuldet ist, aber Sorgfalt nicht erwartet wird, aber keine Beziehungen, die auf Respekt und Sorgfalt aufbauen.
Dies ist der natürliche Ansatz, den man braucht, um jemanden zu finden, mit dem man eine Beziehung eingehen kann. Bevor Sie jemanden finden, schauen Sie nur auf sich selbst. Sie haben eine Idee, was Sie einer anderen Person anbieten müssen, und Sie haben auch eine Idee, was Sie von ihm wollen. Indem Sie sich mit Menschen treffen und mit ihnen sprechen, lernen Sie, welche Menschen haben, was Sie wollen und was Sie haben wollen. Und selbst wenn eine Beziehung beginnt und sich entwickelt, ist es natürlich, "auf dich selbst zu achten", da du diese Person noch immer kennst. Aber wenn sich die Beziehung entwickelt und Sie und Ihr Partner anfangen, die Bedürfnisse des anderen zu befriedigen, ohne darüber nachzudenken, dann kommt es Ihnen in den Weg, wenn Sie darüber nachdenken, was Sie "herausholen". (Ein weiteres Beispiel für wei wu wei oder "Aktion ohne Aktion" in Beziehungen.)
Der Austausch in engagierten Beziehungen mag dem Marktaustausch ähneln, ist aber in der Praxis schwieriger. Auf dem Markt entwickelten sich rudimentäre Geldformen hauptsächlich, um ein bestimmtes Problem zu lösen: das doppelte Zusammentreffen von Wünschen . Hier ist ein Beispiel: In einer Welt ohne Geld, wenn ich Möbel mache, aber ich brauche Eier, muss ich hoffen, dass der Bauer, der Eier verkauft, meine Möbel will, damit wir tauschen können. Wenn nicht, muss ich herausfinden, was der Bauer braucht – sagen wir, es ist Kleidung – und hoffe, dass der Schneider, der die Kleidung macht, die der Bauer will, auch meine Eier braucht. Aber wenn der Schneider Brot braucht, dann gehe ich zum Bäcker und … naja, Sie haben die Idee. Geld löst dieses Problem, indem es ein gemeinsames Tauschmittel anbietet. Ich kann meine Möbel an wen auch immer verkaufen, Geld dafür bekommen und dieses Geld benutzen, um Eier zu kaufen – und der Bauer kann das Geld benutzen, um Kleidung zu kaufen, und so weiter.
Dies funktioniert nicht auf dem "Paarungsmarkt", da es in der Regel darum geht, die meisten Dinge, die Sie benötigen, von derselben Person zu beziehen, die das möchte, was Sie anbieten müssen. (Dies ist in polyamorösen Beziehungen etwas einfacher, aber selbst dann würden idealerweise alle Bedürfnisse innerhalb der Gruppe befriedigt werden.) Natürlich sollten wir uns nicht auf alles verlassen, was wir im Leben brauchen, sondern den Löwenanteil davon von ihnen – und wir erwarten, dass sie viel von dem bekommen, was sie von uns brauchen. Wenn wir bestimmte wichtige Dinge, wie emotionale oder körperliche Intimität, nicht bekommen, sind wir versucht zu verirren. Die Leute behaupten vielleicht, dass sie ihre körperlichen Bedürfnisse anderswo befriedigt haben, so dass sie mit ihren Partnern emotional großzügiger umgehen können – wie Eier an den Schneider verkaufen, um Kleidung zum Kauf von Möbeln zu bekommen – aber das vermisst den Sinn einer engagierten Beziehung. (Die Schwierigkeit, das meiste von dem zu bekommen, was man von einer Person braucht, ist natürlich ein Argument, das oft für polyamoröse Beziehungen gemacht wird.)
Wir können natürlich immer noch Dinge aus unserer Beziehung herausholen, und unsere Partner können auch – wie könnten wir nicht? Aber für sie zu "handeln", reduziert die Liebe zur Bequemlichkeit. Es ist nichts falsch daran zu sagen, dass du heute Abend das Geschirr spülst, wenn dein Partner es morgen tut, aber Sex für Zuneigung zu tauschen (oder andersherum) ist anders. Letztendlich hängt das mit Kompromissen zusammen – wie ich in einem früheren Beitrag geschrieben habe, ist es in Ordnung, Kompromisse bei den kleinen Dingen einzugehen, aber nicht bei denen, die dich ausmachen – und das gleiche gilt für "Austausch". Gib niemals die Dinge auf machen Sie Sie , und legen Sie niemals einen "Preis" auf sie. Wenn Sie dies tun, entweder um die Anforderungen Ihres Partners zu erfüllen oder um Ihre eigenen zu erstellen, kann dies ein Zeichen dafür sein, dass die Beziehung schwächer wird, weil Sie und Ihr Partner weniger an "wir" und mehr an "mich" denken Wenn Sie feststellen, dass Sie viel auf diese Weise denken, ist es vielleicht an der Zeit, die Beziehung zu beenden, was Sie nur aus Ihrer Sicht tun können (wie in diesem Beitrag beschrieben).
In Beziehungen gibt es eine Zeit, an sich selbst zu denken – wie den Beginn oder das Ende einer Beziehung -, aber dazwischen, wenn du möchtest, dass die Beziehung anhält, solltest du dich selbst (und deinen Partner) in "uns" denken sehen. anstatt "Ich" und "Du". Dinge füreinander zu tun, sollte natürlich und nicht strategisch sein. Wie ich hier in Bezug auf die Verwendung der Spieltheorie zur Modellierung von Verhalten in Beziehungen geschrieben habe, ist strategisches Denken die Frage nach einer Beförderung oder dem Kauf eines Autos – nicht um eine Beziehung aufrechtzuerhalten. Sie und Ihre Partner sind keine eigennützigen Unterhändler, sondern eher ein Team, und es gibt kein … na ja, wissen Sie.
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