Engagierte Paare sagen regelmäßig negative Dinge, die sie niemandem sagen würden. Ohne offensichtliche Voraussicht kommunizieren sie beiläufig kritische Kommentare, die sie nie ausgesprochen hätten, wenn ihre Liebe neu war.
Eine Anzahl von Malen jeden Tag in den Beratungssitzungen von Paaren beobachte ich, wie diese vertrauten Partner verletzende Wörter oder Phrasen ohne offensichtliche Voraussicht herausplatzen. Wenn ich auf das scheinbare Maß an taktloser Ehrlichkeit hinweise, sind sie oft überrascht. Sie hatten nicht bemerkt, wie sehr ihre alltäglichen Interaktionen sich verschlimmert hatten.
Wenn sie sich bewusst werden, wie sie miteinander sprechen, fragen sie sich, wie sich ihre Kommunikation möglicherweise in diesem Ausmaß verschlechtert haben könnte. Sie werden leicht daran erinnert, dass sie am Anfang ihrer Beziehung automatisch die Diplomatie gewählt haben. Wenn sie etwas sagen mussten, was potentiell verletzend sein könnte, achteten sie sorgfältig auf die Risiken, bevor sie sprachen.
Nach ihrer anfänglichen Umwerbungsphase ist jedes Paar anfällig für diese unglücklichen spontanen, taktlosen Ausbrüche. Sie glauben wirklich, dass ihre Kommentare nur wahrheitsgetreue Darstellungen von Ehrlichkeit sind, selten bewusst beabsichtigt, das Ausmaß an Verletzungen zu verursachen, die sie tatsächlich tun. Leider sind diese kritischen Kommentare nicht gutartig. Sie verursachen kumulative Schäden, die schließlich die Fähigkeit des Paares beeinflussen, ihre einstmals innige Verbindung wiederzugewinnen.
Interessanterweise vergessen diese Leute selten, mit anderen diplomatisch zu sein. In den meisten Situationen außerhalb ihrer festen Beziehung würden sie denken, bevor sie sprechen, und würden nicht die Gelegenheit nutzen, jemanden beiläufig zu beleidigen.
Die meisten langjährigen Partner verlieren dieses Bewusstsein. Sie sind sich so vertraut, dass sie automatische Vergebung erwarten, wenn sie etwas verletzend sagen. Sie vergessen, dass eine sorgsamere Lieferung sie eher dazu bringt, was sie wollen.
Wenn ich meine engagierten Paare frage, warum sie vergessen haben, zuerst zu denken, bevor sie sprechen, erzählen sie mir oft, dass sie meinen, ihre Partner würden verstehen, was sie wirklich meinten, und nicht beleidigt sein. Sie sind sich einig, dass, wenn sie darüber nachgedacht hätten, sie vielleicht bemerkt hätten, dass ihre Bemerkungen wahrscheinlich ein wenig stechen würden, aber es war leichter, das Risiko einzugehen, als daran zu denken, vorsichtig zu sein.
Hier ist ein typischer Austausch in einer Sitzung, als dieses Paar auf das aufmerksam gemacht wurde, was sie taten:
Carole: "Ich fand es lustig, als ich bemerkte, dass seine Liebesgriffe im letzten Jahr geometrisch gewachsen waren. Ich wollte ihn nie schlecht fühlen lassen. Ich habe es wirklich nicht getan. "
Joe: "Es war zu der Zeit irgendwie lustig, aber wahrscheinlich nicht so lustig, als ich später darüber nachdachte. Ich fragte mich, ob sie nicht mehr zu mir gekommen war, weil ich etwas zugenommen hatte. Jetzt, da ich darüber nachdenke, war ich verletzt, obwohl ich gelacht habe und versucht habe, es zu der Zeit loszulassen. "
Carole: "Ich habe es nie so gemeint, als nur liebevoll zu necken. Aber jetzt, wo wir darüber reden, bin ich wahrscheinlich nicht wirklich vollkommen ehrlich. Joe war ein wenig pummelig, als wir das erste Mal zusammen waren, aber das hätte ich ihm damals nie gesagt. Ich fühle mich mehr angezogen, wenn er besser in Form ist, aber es hat nichts damit zu tun, wie sehr ich ihn liebe. Ich weiß nicht, warum ich es ihm nicht besser gesagt habe. Ich hätte vorher. "
Joe: "Jetzt erinnere ich mich daran, dass ich dich mit einer ziemlich taktlosen Aussage zurückerobert habe. Ich sagte, dass du wahrscheinlich versucht hast, mich unattraktiv zu fühlen, damit du mit dieser Therapeutin im Fernsehen in deinen Schwarm entkommen kannst. Wir haben beide gelacht, aber ich glaube, ich habe nur versucht, dich schuldig zu fühlen für das, was du gesagt hast. Ich hätte viel schöner darüber sein können. "
Nicht nur pflegende Partner platzen diese potenziell schmerzhaften Aussagen heraus, sondern sie neigen auch dazu, im Laufe der Zeit ihre Gefühllosigkeit zu verstärken. Irgendwie müssen sie von ihren Partnern erwarten, dass sie Resilienz aufbauen und nicht so beleidigt sind. Leider ist das Gegenteil der Fall. Wenn die Partner in einer intimen Beziehung ihre gedankenlosen, kritischen Bemerkungen nicht eindämmen, können diese Kommentare raue Bereiche berühren.
Früh in der Beziehung:
"Schatz, ich will nicht, dass du das falsch machst, aber ich merke, dass dein Haar oben ein wenig dünn wird. Ich weiß, dass Leute empfindlich sind, wenn sie ihre Haare verlieren, aber ich möchte nicht, dass jemand anderes dich in Verlegenheit bringt, ohne dass du es erwartest. "
Wenn die Beziehung hergestellt ist:
"Wusstest du, dass du eine Menge Haare auf deinem Hinterkopf verlierst? Du kämst es komisch und es hilft nicht. Tragen Sie eine Baseballkappe oder etwas, wenn Sie sich komisch darüber fühlen. Viele Jungs werden dünn oben. Es ist keine große Sache."
Früh in der Beziehung:
"Liebling, ich weiß, dass du mehr getrunken hast, als du beabsichtigt hast. Lass mich dich nach Hause bringen und ins Bett stecken, bevor du dich krank fühlst. Ich mache mir Sorgen um dich."
Wenn die Beziehung hergestellt ist:
"Weißt du, du bist wirklich betrunken. Alle unsere Freunde sprechen hinter deinem Rücken. Ich muss dich nach Hause bringen, bevor du dich lächerlich machst. Du musst das wirklich ernst nehmen. Das ist mir peinlich."
Früh in der Beziehung:
"Mir geht es gut, ich bin es wirklich. Wir können versuchen, später wieder Liebe zu machen, Liebling. Jeder wird irgendwann müde. Du hast wahrscheinlich ein bisschen zu viel getrunken. Es wird gut werden."
Wenn die Beziehung hergestellt ist:
"Es macht mir nichts aus, daran zu arbeiten, aber ich denke, es ist Zeit für Sie, etwas Viagra zu bekommen."
Früh in der Beziehung:
"Ich denke du siehst wunderschön aus, egal was du wiegst. Du wirst für mich immer genauso aufregend sein wie du. "
Wenn die Beziehung hergestellt ist:
"Du weißt, du wirst ein bisschen runder als früher. Ihre Sanduhr ist definitiv unten schwer. "
Sich daran zu erinnern, wie man Dinge auf eine effektive und fürsorgliche Weise sagt, bedeutet nicht, Integrität oder Ehrlichkeit zu gefährden. Partner, die schon länger zusammen sind, brauchen diese Art von Offenheit. Sie wollen genaues Feedback von jemandem, dem sie vertrauen. Aber das ist keine Lizenz, Wahrheit mit einem spitzen Speer zu liefern.
Die Werkzeuge, die fürsorglicher und effektiver sind, sind nicht schwer zu meistern. Wenn Sie diese in die Praxis umsetzen, können Sie den potenziellen Schaden erheblich reduzieren und trotzdem die Integrität der Ehrlichkeit bewahren, die Sie von einander benötigen.
Bevor Sie etwas sagen, das von Ihrem Partner als kritisch interpretiert werden kann, gehen Sie die folgenden fünf Schritte durch:
Schritt Eins – Sei dir klar über deine Gefühle und deinen Gemütszustand.
Gehe hinein, um sicherzustellen, dass du weißt, was deine Motivation für das ist, was du sagen wirst und was du vermitteln willst. Wenn Sie gereizt, verärgert oder traurig über etwas sind, möchten Sie vielleicht warten, bis es Ihnen besser geht, bevor Sie sprechen.
Wenn du explodierst, wenn du nicht darüber sprichst, was du erlebst, sag deinem Partner zuerst, was mit dir los ist, damit er oder sie vorbereitet werden kann. Stellen Sie sicher, zu sagen, was wirklich mit Ihnen vor sich geht. Wenn deine Gefühle von einer früheren, ungelösten Interaktion herrühren, konzentriere dich stattdessen darauf.
Schritt 2 – Denken Sie an Ihre früheren Interaktionen mit Ihrem Partner und denken Sie an frühere Interaktionen, die mit der Art und Weise begannen, wie Sie jetzt sprechen möchten. Stellen Sie sich die folgenden Fragen:
Was ist in der Vergangenheit passiert, als du diese Dinge gesagt hast?
Wie hat sich Ihr Partner gefühlt und geantwortet?
Was war das Ergebnis?
Möchten Sie dieselben Interaktionen wiederholen?
Wie haben Sie die Reaktion Ihres Partners gefühlt, nachdem Sie gesagt haben, was Sie gesagt haben?
Würdest du dir im Nachhinein wünschen, dass du es anders formuliert hast?
Schritt 3 – Versuchen Sie, Ihren eigenen Bezugspunkt für einen Moment zu verlassen, und stellen Sie sich vor, wie sich Ihr Partner fühlen wird, nachdem Sie gesagt haben, was Sie vorhaben zu sagen. Gehe für einen Moment in seinen Raum.
Kannst du dir wirklich vorstellen, wie es ist, er oder sie zu sein?
Möchtest du, dass dein Kommentar auslöst, was du glaubst?
Wie denkst du, wird er oder sie auf das reagieren, was du sagen wirst?
Sind Sie bereit, für das Ergebnis verantwortlich zu sein?
Vierter Schritt – War eine objektive Partei dabei, ein Video Ihrer beabsichtigten Interaktion zu sehen, was würde er oder sie von Ihnen als Partner halten?
Würdest du mit dieser Beobachtung einverstanden sein?
Wenn nicht, womit würden Sie sich wohler fühlen?
Wird diese bevorstehende Kommunikation Sie näher oder weiter von dem Sie sein wollen?
Schritt Fünf – Mit allem, was Sie über wundervolle Verbindungen zwischen Menschen wissen, die sich lieben, wie ist das, was Sie sagen werden, um Ihnen und Ihrem Partner zu helfen, der Beste zu sein, der Sie zusammen sein können?
Werden Ihre vorgeschlagene Aussage und das Ergebnis gut auf Sie beide aufpassen?
Gibt es einen besseren Weg zu sagen, was Sie sagen müssen, um ein besseres Ergebnis zu erzielen?
Hier ist ein Beispiel. Pete und Beth sind seit neun Jahren zusammen. Sie haben eine gute Beziehung und kümmern sich intensiv umeinander. Beide arbeiten hart daran, eine Karriere aufzubauen, und die Intimität der Beziehung leidet darunter. Sie waren in letzter Zeit nicht so nah und beide suchen nach Unterstützung von der anderen.
Der alte Weg:
Pete ist von einem harten Tag erschöpft und sein Partner redet immer weiter, scheinbar unempfindlich gegenüber seiner Müdigkeit. Er versucht zuzuhören, aber seine Geduld nimmt ab und er ist wütend, dass Beth es nicht zu verstehen scheint. Ohne über die Konsequenzen nachzudenken, platzt er heraus,
"Beth, du sprichst nonstop und überforderst mich wirklich. Kannst du nicht einfach zur Sache kommen? "
Beth weicht sichtlich zurück, fühlt sich gezüchtigt und zurückgewiesen.
Sie antwortet. "Du sagst, dass du dich wirklich um mich sorgst, Pete, aber du offensichtlich nicht. Warum fragst du, wie ich bin und dann diesen Mist auf mich loswerden? Ich habe auch etwas zu tun. Lass mich wissen, wenn du etwas Aufmerksamkeit brauchst. Vielleicht könntest du mir am Vortag dein Skript schicken und ich merke mir die Zeilen, okay? "
Pete wird mehr irritiert. "Ich sagte dir, das war eine schwere Zeit für mich. Du könntest ein bisschen sympathischer sein und nicht mit deinem Sarkasmus davonkommen. Ich gehe ins Bett."
Es gibt keinen Platz für Freundlichkeit, Takt oder Diplomatie in ihrer Interaktion. Sie hätten nie so früh in ihrer Beziehung miteinander gesprochen und sind sich nicht einmal bewusst, dass ihre Worte jetzt so unsensibel sind. Wenn sie sich unnötig verletzt haben, werden sie wahrscheinlich getrennt schlafen und sich wünschen, dass sie zusammen sind.
Mit den fünf Schritten denkt Pete darüber nach, was vor ihm los ist.
Erster Schritt – Wie fühle ich mich am anderen Ende von Beth, die ihren Tag mit mir teilt?
Ich fühle mich wirklich müde, aber ich will sie nicht abweisen. Sie scheint so sprudelnd und aufgeregt über das, was sie mir erzählt, aber ich kann nicht viel mehr hören. Ich wünschte, sie könnte sehen, wie schwierig das für mich ist und mich nicht in diese Position bringen.
Schritt 2 – Was ist in unserer Vergangenheit passiert, was ähnlich ist wie jetzt?
Als ich über meine Geduld hinaus gehört habe, wurde ich reizbarer und sagte etwas, das sie verletzte. Ich spiele das gleiche Muster hier aus. Wenn ich es nicht anders mache, wird sie jeden Grund auf der Welt haben, mich für die Nacht auszuschließen, und ich könnte wirklich etwas Unterstützung gebrauchen. Ich muss hier effektiver sein und nicht nur ein dummes Muster aus der Vergangenheit wiederholen, für sie und für mich.
Dritter Schritt – Wie wäre es für mich, sie jetzt zu sein? Was würde sie fühlen, wenn ich etwas Unempfindliches sage, nur um mich zu schützen?
Sie weiß, dass ich jetzt seit einer Woche nach Hause komme. Ich hatte sehr wenig zu geben und ich sehe wahrscheinlich aus, als würde ich sie bevormunden. Sie ist eine fürsorgliche Person, also muss sie hart arbeiten, um mein Verhalten nicht zu bemerken, damit sie ein wenig Aufmerksamkeit bekommen kann. Ich will sie nicht im Stich lassen, aber ich kann nicht mehr lange weitermachen. Vielleicht kann ich ihr nur sagen, wie sehr ich sie schätze, aber dass ich brauche, dass sie mir hilft, mich jetzt auszuruhen. Ich will sie sicher nicht verletzen, nur um meine eigenen Bedürfnisse zu befriedigen.
Vierter Schritt – Wie würden uns andere jetzt sehen?
Objektive Beobachtungen sehen, dass ich ein Märtyrer bin und jemanden toleriere, der mir wichtig ist, weil ich so in meinem eigenen Geschäft bin. Sie würden sehen, wie ich Groll aufbaute, während ich vorgab Aufmerksamkeit zu schenken. Wenn ich sie loslasse und sie lassen würde, würden sie mich für ungültig erklären und sie sich dumm fühlen lassen. Ich wäre nicht stolz auf mein Verhalten. Ich muss einen anderen Weg finden. Vielleicht traue ich ihr nicht genug, um sie wissen zu lassen, wie erschöpft ich bin …
Schritt fünf – Was wäre der beste Weg, um mit dieser Situation umzugehen?
Eine perfekte Interaktion wäre es für mich, sie einfach wissen zu lassen, wie ich mich fühle und sie zu bitten, mir zu helfen, anstatt ihr unnötiges Leid zu bereiten. Ich liebe sie, aber das ist nicht die richtige Zeit für mich, um begeistert zu hören. Ich werde sie bitten, mich zuerst ein wenig um mich zu kümmern und später am Abend zu versprechen, ein besserer Zuhörer zu sein. Ich muss mich daran erinnern, dass sie mich nicht benutzen will und verstehen muss, was sie tun kann, um der Situation zu helfen. Sie war immer für mich da, wenn ich sie gebraucht habe. Warum vergesse ich das?
Mit den fünf Schritten macht Pete einen anderen Dialog:
"Liebling, ich würde gerne von deinem Tag hören. Ich möchte, dass du es mit der Begeisterung teilst, die du fühlst, aber ich kann es jetzt nicht tun. Ich bin in einer lausigen Stimmung und viel zu müde, um dir zu geben, was du willst. Ich habe in der Vergangenheit meine eigenen Sachen in die Quere kommen lassen und dir die Schuld dafür gegeben, dass ich mich nicht genug um das Verständnis gekümmert habe. Ich weiß, dass du es vermisst, dir nahe zu sein, und du versuchst, dein Leben mit mir zu teilen. Du verdienst es. Kannst du mir ein wenig Zeit geben um mich zu entspannen und loszulassen? Ich würde es wirklich schätzen. Wie wäre es, wenn ich dusche und meine Emails checke? Dann lass uns ein Glas Wein trinken und den Fernseher ausschalten. Ich möchte dir die Zeit geben, die du verdienst. Ich brauche deine Hilfe, um das richtig zu machen. "
Beth antwortet: "Wenn du dich mir öffnest und mir sagst, wie sehr du verletzt bist, will ich dich einfach wieder lieben. Ich muss dich nicht mit sinnlosen Details meines Tages belasten, Pete. Ich vermisse dich einfach so sehr. Mach dir keine Sorgen, okay? Alles wird gut. "
Die Rückkehr dieses Paares zu sensibler, fürsorglicher Kommunikation wird beginnen, die Distanz zu heilen, die beide empfunden haben.
Lernen zu denken, bevor Sie mit Ihrem Partner sprechen, kann auf den ersten Blick gewichtig und mechanisch erscheinen, aber nach einer Weile wird es viel automatischer. Manchmal entstehen deine negativen Gefühle, bevor du eine Veränderung bekommst, um die Dinge unter Kontrolle zu bekommen, und du musst diese Schritte mit deinem Partner nach der Tat machen. Auch wenn es offensichtlich besser gewesen wäre, sie vorne zu machen, werden sie die Dinge noch besser machen.
Eine hilfreiche Übung:
Es ist nicht so, dass die Partner in einem intimen Engagement sich niemals kritisch gegenüber anderen fühlen sollten. Beziehungen sind nicht perfekt und Enttäuschungen über unerfüllte Erwartungen sind unvermeidlich. Aber wenn die vielen unnötigen kritischen Bemerkungen entfernt werden, ist der Weg frei für echte Unterschiede, die gelüftet und gelöst werden können, ohne auf einer Plattform kumulativer Verletzungen zu sitzen, die niemals hätte passieren dürfen.
Denken Sie an einige der wiederholten, negativen und ineffektiven Interaktionen, die Sie und Ihr Partner in der Vergangenheit hatten, wenn Sie kritisch gesprochen haben, ohne sie vorher durchzudenken. Dann teile sie miteinander. Wenn Sie es getan haben, spielen Sie sie so, als würden sie in dem Moment, in dem Sie die Schritte üben, wieder passieren. Wechseln Sie die Rollen, damit Sie beide üben können. Geben Sie einander kontinuierlich Feedback darüber, wie gut Sie sich verhalten, besonders in Schritt 3, wo Sie erraten müssen, was Ihr Partner am anderen Ende von Ihnen erlebt.
Wenn Sie diese Schritte regelmäßig machen, wird sich Ihre Beziehung in kürzester Zeit zum Besseren verändern. Selbst beabsichtigte, bewusste Argumente werden geringer und die Beziehung heilt dadurch schneller.
