Wenn Sie Ihren Bindungsstil kennen und wissen, wie er Sie dazu bringt, soziale Bedrohungen wahrzunehmen (oder nicht wahrzunehmen), mit anderen zu interagieren und Emotionen zu verarbeiten, ist das der halbe Kampf, wenn es darum geht, gesunde Beziehungen aufzubauen und aufrechtzuerhalten. Die andere Hälfte des Kampfes beinhaltet die effektive Nutzung von Emotionen, um zwischenmenschliche Probleme zu lösen, anstatt es deinen Emotionen zu erlauben, dich zu benutzen und deine Gedankenprozesse zu entführen (dh emotionale Intelligenz zu haben).
Betrachten Sie dieses Beispiel: Ihre Schwiegereltern respektieren Ihre Grenzen nicht, beschämen Sie ständig, indem Sie auf Ihre Mängel bei der Dekoration und Erziehung hinweisen, und erwarten, dass Sie jederzeit zu ihrem Dienst springen, wenn sie etwas brauchen. Ihr Ehemann oder Ihre Ehefrau weigert sich, Partei zu ergreifen, und Sie denken nicht, dass er / sie für Sie genug aufsteht. Die meisten Ihrer Interaktionen mit Ihren Schwiegereltern lassen Sie sich zurückgewiesen, verletzt oder wütend fühlen. Ihre starken Emotionen sind unerträglich und "sagen" Ihnen, dass Sie die Situation reparieren müssen … und reparieren Sie sie jetzt! Aber wie?
Ihre Emotionen, besonders Ihre Wut, sagen Ihnen, dass sie (die Emotionen) gesenkt werden müssen. Und wie kann man eine Emotion besser entladen und senken, als sie auszudrücken, oder? Ärger will, dass du auspeitschst und "zurückschreist" und dein beschämendes und grenzverletzendes Ich dorthin zurückholst, wo sie herkommt. Und respektiere mich nie wieder so! "
Fühlt sich gut an, oder?
Nun, vielleicht für ein paar Minuten oder sogar Stunden, aber was dann? Jetzt haben deine Schwiegereltern wirklich den Beweis, dass sie Recht haben … und wie kann solch eine "böse" Person ein guter Elternteil sein? Und sie denken weiter, dass du nicht so wütend geworden wärst, wenn du nicht erkannt hättest, dass deine Schmink- und / oder Erziehungsfähigkeiten wirklich mangelhaft sind. Nicht nur das, sondern Sie sind unhöflich, respektlos und scheitern völlig an all dem hilfreichen Rat und der Hilfe, die Sie im Laufe der Jahre erhalten haben. Also, was ist das Nettoergebnis? Das nächste Mal, wenn sie dich sehen, scheinen sie noch mehr auf dich herabzusehen … und zurück wirst du wieder wütend.
Also, wie hat dieser Ärger-Ausdruck-Eingriff für dich funktioniert? … Wahrscheinlich nicht so gut.
Aber Sie können lernen, es anders zu machen. Hier ist wie:
Erkenne den Unterschied zwischen einem Gedanken und einer Emotion. Ich beginne normalerweise Therapiesitzungen, indem ich meinen Klienten frage, was seine "Stimmung" ist. Für manche Leute ist das eine ziemlich herausfordernde Aktivität. Ich bekomme Antworten wie "gut", "Ich habe einen guten Tag" oder "Dinge fallen auseinander." Aber, wie ich meinen Kunden zeige, sind diese beispielhaften Aussagen Gedanken. Emotionen beinhalten eine körperliche Empfindung in Ihrem Körper, kombiniert mit Ihrer Erklärung für diese Empfindung (entsprechend der Cannon / Bard Theorie der Emotionen). Wenn Sie zum Beispiel einen Test machen, sind Sie vielleicht nervös oder aufgeregt. Aber der Unterschied in der emotionalen Erfahrung bezieht sich mehr darauf, wie Sie Ihre Muskelspannung und das pulsierende Herz erklären, als irgendeinen signifikanten Unterschied in der physiologischen Reaktion. Lerne also, deine Körpermerkmale zu lesen und deine eigenen emotionalen Erfahrungen zu benennen. Dies wird dir beim nächsten Schritt helfen.
Erkenne, dass du nicht deine Emotionen bist. Ihre Emotionen sind physiologische Erfahrungen und erklärende Gedanken, die normalerweise von einem äußeren oder imaginären Ereignis ausgelöst werden. Und du hast absolut ein Recht auf deine Gefühle. Deine Gefühle können niemals falsch sein … sie basieren auf den Gedanken, die dir durch den Kopf gehen. Aber Ihre Wahrnehmungen und Gedanken (z. B. die Erklärungen, die Sie dafür aufstellen, warum Dinge passieren) können ungenau sein, und das Handeln auf Ihre Emotionen wird Sie oft nicht erreichen, was Sie wollen. Ein besserer Weg ist es, Emotionen als Daten zu betrachten.
Deine Gefühle sind keine absoluten Wahrheiten über eine Situation. Nur weil du dich ärgerst, nachdem jemand dir im Flur etwas gesagt hat, heißt das nicht automatisch, dass diese Person dich angreift oder Vergeltung verdient. Das Schlüsselwort hier ist automatisch. Wenn Sie Ihre Emotionen als Daten betrachten, werden Sie vielleicht zuerst erkennen, dass "ich ein starkes Wutgefühl in meinem Körper habe". Dann können Sie sich ansehen, wie intensiv das Gefühl ist (z. B. leichte Wutanfälle). An diesem Punkt würden Sie davon profitieren, sich zu fragen, was Sie gerade dachten, bevor Sie anfingen, sich wütend zu fühlen und welche Wörter in Ihrer Gegenwart durch Ihren Verstand fließen.
In diesem Fall deutet Ihre emotionale Erfahrung darauf hin, dass Sie eine Bedrohung wahrgenommen haben.
Die Fähigkeit, deine Gedanken und Emotionen zu trennen, sollte dir ermöglichen, genügend Abstand zu den Emotionen zu haben, damit du klar denken kannst.
Es ist wichtig, sich bewusst zu sein, ob Ihre Emotionen Daten über eine echte Bedrohung im Vergleich zu einer imaginären Bedrohung liefern. Die meisten von uns hatten irgendwann starke emotionale Reaktionen auf Situationen, von denen wir später wussten, dass sie nicht existierten. Ebenso müssen wir uns des Timings unserer emotionalen Daten bewusst sein. Beziehen sich die Daten auf eine zukünftige Bedrohung oder eine gegenwärtige Bedrohung? Viele Menschen werden sich zum Beispiel zwei Wochen in der Zukunft ein negatives Ergebnis vorstellen. Sie werden sich dieses negative Ergebnis bis zu dem Punkt vorstellen, an dem sie jetzt eine negative emotionale Reaktion haben, in der Gegenwart. In diesem Fall reagieren Ihre Emotionen auf eine imaginäre Bedrohung. Wer weiß? Vielleicht, wenn zwei Wochen verstrichen sind, wird die Situation nicht einmal entstehen. In diesem Fall hätten wir unnötige negative Emotionen erlebt. Die emotionalen Daten spiegelten nicht die Realität der Situation wider, sondern vielmehr, was wir über die Situation dachten. Versuche also, mit deinen emotionalen Erfahrungen in der Gegenwart zu bleiben.
Hier kommen also die Stile der Anfügung zurück ins Bild. Jeder Stil ist mit einem anderen Grad an Zuverlässigkeit und Gültigkeit emotionaler Daten verbunden. Wenn Sie einen sicheren Stil haben, sind Ihre emotionalen Reaktionen wahrscheinlich gut kalibriert (nicht zu schwach oder zu stark) und Ihre Gedanken spiegeln höchstwahrscheinlich die Realität der Situation recht gut wieder. In diesem Fall ist es sicher, Emotionen als gute Daten zu verwenden, um Entscheidungen (zumindest teilweise) zu begründen.
Wenn Sie jedoch einen voreingenommenen Bindungsstil haben, sind Ihre physiologischen emotionalen Erfahrungen wahrscheinlich zu stark. In diesem Fall werden Ihre emotionalen Daten wahrscheinlich die Bedrohung (oder Liebe) übertreiben. Wenn du das nicht über dich selbst weißt, dann akzeptierst du wahrscheinlich deine Emotionen als die Wahrheit einer Situation. Akzeptieren Sie Ihre Emotionen als genaue Wahrheiten können Sie dazu führen, auf sie ohne angemessene Voraussicht zu handeln. Also, wenn Sie den besetzten Stil haben, müssen Sie immer nach Ihren Emotionen Ausschau halten, Ihnen falsche Positive geben und die Bedrohung übertreiben. Zu erkennen, dass dein emotionales System zu sensibel ist, sollte es dir ermöglichen, dich neu zu kalibrieren und deine Emotionen als Daten zu verwenden, die du nicht als unhinterfragte Wahrheiten ansehen wirst.
Ich liebe diesen Clip aus dem Film "Swingers". Ich habe ihn in einem früheren Post aufgenommen, aber schau ihn dir noch einmal an und diesmal achte darauf, was Mikes Entscheidung, das Telefon weiter zu benutzen, vorantreibt.
Mikes Emotionen sind genau darin, dass es eine Bedrohung in der Situation gibt (er sieht komisch aus und könnte zurückgewiesen werden), aber seine Emotionen sind zu stark und er stellt ihre Genauigkeit nicht in Frage … er handelt nur auf ihnen.
Wenn Sie einen ablehnenden Bindungsstil haben, werden Ihre emotionalen Erfahrungen wahrscheinlich gedämpft sein. Wenn Sie in vielen Situationen keine emotionale Erfahrung haben, werden Sie wichtige Daten (insbesondere über soziale Interaktionen) vermissen. Wenn Sie wichtige Daten vermissen, sind Ihre Entscheidungen wahrscheinlich fehlerhaft und unterwiesen. Aus diesem Grund sollte die entlassene Person sogar kleinen emotionalen Erfahrungen (insbesondere Trauer und Angst) besondere Aufmerksamkeit schenken und erkennen, dass sie möglicherweise nicht "das vollständige Bild haben".
Wenn Sie einen ängstlichen / desorganisierten Stil haben, können Ihre Emotionen schnell und intensiv schwanken und daher als Quelle von Daten über eine Situation unzuverlässig sein. Wenn Sie Emotionen verwenden, um Ihren Beziehungen zu helfen und Probleme zu lösen, werden Sie wahrscheinlich einen "Reality Checker" brauchen. Eine solche Person könnte ein enger Vertrauter, Coach oder Therapeut sein. Das Wichtigste ist, dass diese Person "sicher" genug ist, dass Sie sowohl Ihre emotionalen Erfahrungen als auch die Gedanken, die ihnen zugrunde liegen, teilen können, ohne Angst vor Offenlegung zu haben. Sie müssen auch Rückmeldungen tolerieren können, die darauf hinweisen, dass Ihre Emotionen mehr auf Ihre Gedanken als auf die Wahrheit einer bestimmten Situation reagieren.
Abschließend, wissen Sie Ihre Anlage Stil, so dass Sie Ihre emotionalen Daten kalibrieren und ihre Zuverlässigkeit feststellen können. Dann erkenne, dass deine Gefühle dich nicht verletzen werden … es ist das, was du über eine Situation denkst, die tatsächlich Schmerzen verursacht. Erkenne auch, dass all die anderen Leute, mit denen du zu tun hast, auch emotionale Daten verwenden, um ihre Entscheidungen zu treffen. Also, wenn Sie eine unangenehme Erfahrung mit jemandem haben, erinnern Sie sich einfach daran, dass die andere Person möglicherweise unzuverlässige Daten verarbeitet hat und vielleicht noch nicht ihren Bindungsstil oder wie er oder sie "emotional kalibriert" ist Erlauben Sie es Ihnen, eine gewisse psychologische Distanz von Ihren eigenen und den Emotionen anderer Menschen zu erreichen. Dann können Sie Ihre Gedanken und Gefühle offen diskutieren, ohne sie zu sehr zu belasten oder ihnen zu viel Gewicht zu geben, was Ihnen wiederum mehr Intimität und Gesundheit in Ihren Beziehungen ermöglichen sollte.