Beziehungs-Gezeiten

Quelle: Foto Credit Alexi Berry, mit Erlaubnis verwendet

Dieser Beitrag wurde von Dr. Limor Ast, LMFT, verfasst. Es kam aus einer Diskussion, die wir über Beziehungen hatten, und das Muster der Annäherung und dann der Distanzierung, nur um uns wieder zu nähern. Es verbindet zwei theoretische Ansätze zur Beratung.

Dieses Muster von Annäherung und Distanzierung ist in Beziehungen üblich. Es gibt "Spiele", bei denen sich Partner, die sich mit Partnern treffen, engagieren. Manchmal führt dies dazu, dass der eine oder andere oder vielleicht beide Partner näher kommen und sich zurückziehen, um festzustellen, dass man nicht interessierter ist als der andere. In einem Video auf Facebook, das der Philosoph / Fernsehpersönlichkeit Jason Silva geschrieben hat, erzählt er eine Geschichte über Menschen, die entweder Katzen oder Hunde sind. Ein ehemaliger Liebhaber beschrieb ihn als eine Katze: jemanden, der kuscheln und lieben will, wann er will, aber wer nicht, hat wenig mit seinem Partner zu tun. In ihrem bahnbrechenden Buch "Gift from the Sea" schreibt Anne Lindbergh: "Wir haben so wenig Vertrauen in das Auf und Ab des Lebens, der Liebe, der Beziehung. Wir springen auf den Strom der Flut und widerstehen in Angst seine Ebbe. Wir haben Angst, dass es nie zurückkehren wird. Wir bestehen auf Beständigkeit, auf Dauer, auf Kontinuität … "(S.100).

Obwohl dies in Beziehungen im Allgemeinen wahr ist, wird es vielleicht am besten in Fällen veranschaulicht, in denen ein Mann sexuelle Beziehungen hat, sich dann emotional, psychologisch und vielleicht physisch von seinem Partner zurückzieht. Während die Forschung zu Verhaltensinteraktionen nach sexueller Intimität selten ist (Hughes & Kruger 2011), zeigen klinische Begegnungen mit Paaren, die sich einer Therapie unterziehen, einige gewohnheitsmäßige Interaktionsmuster an. Es ist wichtig zu beachten, dass dieser Ansatz und dieses distanzierende Verhalten bei beiden Geschlechtern auftreten kann, aber stereotyperweise beim männlichen Partner.

Laut Got- mans wissenschaftlich fundierter Forschung wird die Art und Weise, wie der Paarbeziehungskonflikt gemanagt wird, den Erfolg einer Beziehung bestimmen (Gottman, S. 202). Beratungsmethoden, die durch systemische Paartherapie informiert werden, sind ein kurzer Ansatz, der von der Palo Alto Gruppe in Kalifornien entwickelt wurde. Der systemische Beratungsansatz wird nicht durch vorherrschende soziale Annahmen in Bezug auf Normalität oder Pathologie indoktriniert. Die Praktiken versuchen auch nicht, die zugrunde liegenden Ursachen zu erkennen, Einsicht zu gewinnen, sich um das dysfunktionale Denken zu bemühen oder neue Fertigkeiten zu lehren. Stattdessen konzentrieren sich die Praktiken darauf, klare Beschreibungen identifizierbarer Interaktionszyklen um das Problem zu erhalten. Diese Praktiken basieren auf der Prämisse, dass Probleme in der Beziehung von fehlerhaften Mustern innerhalb des Interaktionszyklus der Kommunikation herrühren. Insbesondere konzentrieren sich die Berater darauf, die wiederholten Versuche zu identifizieren, die Kunden unternehmen, um das Problem zu lösen. Im Wesentlichen ist die Überzeugung, dass Individuen ihre Probleme lösen können, indem sie Probleme im relationalen Kontext angehen. Oft hat eine kleine und folgenschwere Veränderung Auswirkungen, die problematische Muster im Interaktionszyklus verändern.

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Berater, die den systemischen Ansatz nutzen, werden nicht in das Problem einbezogen. Stattdessen versuchen sie, einen Kommunikationszyklus der Interaktion zu verändern. Berater, die diesen Ansatz praktizieren, sind sich auch der breiteren sozialen Normen über Sexualität und Intimität bewusst, die die Erwartungen eines Paares beeinflussen können, zusammen mit dem Definieren und Einschränken ihres sexuellen Ausdrucks. Sozialer Diskurs beeinflusst die Glaubenssätze von Paaren über richtige und falsche Seinsweisen, die oft Zweifel und Misstrauen in natürliche Erfahrungen bringen, die sie haben.

Dies ist vielleicht am besten in einem fiktiven klinischen Fall veranschaulicht:

Ein Jahr nach ihrer Hochzeit kamen Ann und Ted in die Familienklinik für Paarberatung. Das Paar äußerte sich in einem engen Beziehungsstress, fühlte sich frustriert und festgefahren, was auf Kommunikationsschwierigkeiten zurückzuführen zu sein schien. Sie beschrieben ihr Problem wie folgt:

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Ann sagte, dass sie sich vor und während des Koitus sehr gut betreut fühlte, aber nach dem Sex fühlte sie sich weitgehend verworfen. Gut gemeint, sie würde Ted bitten, darüber zu sprechen. Ted wiederum spürte, dass Ann ihn drängte und sich von ihren Fragen gedrängt fühlte. Ann, sich ausgeschlossen fühlend, versuchte es dann immer wieder und intensivierte ihr Bedürfnis zu verstehen, was vor sich geht. Dies verärgerte die Situation in Teds Meinung.

Sowohl Ann als auch Ted engagieren sich in Interaktionen, die sie für angemessen halten, um das Verhalten ihres Partners zu ändern. Dies ist eine Reaktion auf das, was die anderen als unangemessen empfinden. Ann fühlt, dass Ted ihre Zuneigung nicht zeigt, nachdem sie sexuell intim sind, und sie wünscht eine emotionale Verbindung, um die Nähe zu bewahren, die sie fühlt. Ann schmiegt sich neben Ted, küsst ihn und bekennt ihre Gefühle für ihn. Sie erwartet dasselbe von ihm. Ihr Verlangen nach intimem Gerede, Kuscheln und Affirmation über ihre Liebe zueinander wurde von Ted gelöst. Ted sieht Anns Anliegen als "emotional bedürftig und kontrollierend" an, was ihm das Gefühl gibt, sich unwohl zu fühlen. Im Gegenzug löst er sich von ihr ab (vielleicht absichtlich, vielleicht unbewusst), indem er sich zurückzieht und sich einer anderen Tätigkeit außerhalb von ihr widmet, wie zum Beispiel beim Sport. Dies macht Ann jedoch nicht zurück. Je mehr er sich loslöst, desto mehr Gewissheit über die Beziehung, die sie fordern wird, desto weniger wird er sich entscheiden zu geben.

Eine kurze systemische Therapie-Intervention mit Ann und Ted wird die folgenden Schritte verwenden: (1) Fragen Sie jeden nach einer klaren Definition des Problems in beobachtbaren Begriffen. (2) Setze erreichbare Erwartungen für Veränderung (3) frage nach irgendwelchen Lösungsversuchen bis jetzt (4) identifiziere ärgerliche Lösungen unter Beibehaltung des "Problems" (5) führe kleine Veränderungen ein, um den Zyklus zu unterbrechen (6) erweitere und unterstütze die neue Verhaltensinteraktion.

Nachdem sie das Problem artikuliert haben, um ihre Erwartungen für Veränderungen zu ermitteln, kann der Berater Ann und Ted fragen "Was wird das erste Zeichen dafür sein, dass sich die Dinge verbessern?".

Unterbrechung des Zyklus der Interaktion, Systemische Beratung kann oft entscheiden, bestimmte Verhaltensweisen zu normalisieren. Normalisieren kann auch Komfort bieten, indem die Paare entpathologisiert werden; Verringerung der Spannung und der Unmittelbarkeit der Reaktion. Während sie in Übereinstimmung mit Anns Position bleiben, "um die Nähe zu bewahren" und Teds Position, "seine Autonomie zu bewahren", können Berater neue Informationen einführen, indem sie die Interaktion des Paares neu einrahmen. Ein Berater könnte zum Beispiel vorschlagen, dass Teds Rückzug nach sexueller Intimität ein natürliches physiologisches geschlechtsbasiertes Verhalten sein kann, das nach enger Intimität als etwas auftritt, das der männlichen Spezies angeboren ist. Anns Verlangen nach Nähe ist den Frauen angeboren.

Dr. Robert Wright postulierte, dass zumindest im Bereich des Sozialverhaltens nach der Evolutionstheorie und der modularen Theorie des Geistes eine der Herausforderungen darin bestehe, Nachkommen zu haben, um die eigenen Gene zu erhalten. Diese Herausforderung erzeugt ein Geistesmodul für die Fortpflanzung.

Die Idee, die darin ausgedrückt wird, "Sie sind nicht Sie überhaupt" ist, dass es keine beständige Persönlichkeit gibt, und stattdessen Verhalten wird durch die Situation diktiert. Wenn das Bedürfnis nach Fortpflanzung bei einem Mann im Vordergrund steht, wird dieses Modul zum beherrschenden Antrieb, und in Übereinstimmung mit seiner Konditionierung, wie sexuelle Beziehungen zu sichern sind, diktiert sein Verhalten. Er ist vielleicht aufmerksamer, schmeichelhafter, liebender. Er ist eher bereit, die Arbeit einzusetzen, die ein Partner für notwendig halten könnte. Sobald dieser Bedarf jedoch erfüllt ist, übernehmen andere Module die Kontrolle. Er mag wie eine andere Person erscheinen.

Ein solcher Reframe kann helfen, Ann und Teds Verständnis für das Verhalten ihres Partners neu zu definieren. Anstatt Ted als distanziert zu erleben, kann Ann ihn als verletzlich empfinden und sich dafür entscheiden, rücksichtsvoller auf seine Bedürfnisse einzugehen. Neue Informationen in den Interaktionszyklus des Paares können auch eine Prämisse sein, um die "natürlichen Neigungen" des anderen zu unterstützen.

Systemische Berater halten die Manövrierfähigkeit aufrecht, während sie sich am therapeutischen Prozess beteiligen. Daher erkennen sie die Einzigartigkeit jeder Situation. Berater vermeiden es, in einen bestimmten gesellschaftlichen Diskurs über Wahrheiten hineingezogen zu werden. Sie behaupten auch nicht, über die Erfahrung, die Kunden haben, Expertenwissen zu haben. In dem oben besprochenen Fall schien eine evolutionspsychologische Erklärung der Erfahrung des Paares mit ihnen zu schwingen und ihnen dadurch zu helfen, sich zu verändern.

In Übereinstimmung mit der evolutionstheoretischen Erklärung und wie in "Du bist nicht du überhaupt" diskutiert, gibt es gemäß der modularen Theorie des Geistes ein Modul, das das Standardmodus-Netzwerk ist. Dieser Gemütszustand ist ruhiger und objektiver und kann bei der Kontrolle des Verhaltens helfen. Dies kann eine Verhaltensänderung ermöglichen. In dem Video von Jason Silva, das bereits erwähnt wurde, schlägt er vor, dass man sich darauf konzentrieren kann, dankbar zu sein für die Liebe, für die Beziehung, um den Rückzug zu bekämpfen. Als solcher wird man sich weniger zurückziehen und vielleicht die Bedürfnisse eines Partners mehr erfüllen. Obwohl dies hilfreich sein mag, ist es immer noch wichtig, die Natur des Geistes zu verstehen, und man hat selten absolute Kontrolle darüber. Es wird zu einem empfindlichen Gleichgewicht, wie im größten Teil des Lebens, der Akzeptanz und Veränderung.

Als Randbemerkung ist es wichtig zu erwähnen, dass einige Muster wie die in diesem Beitrag besprochenen auch als gleich häufig unter gleichgeschlechtlichen Paaren identifiziert wurden (Holley, Sturm, & Levenson, 2010).

Copyright William Berry, Dr. Limor Ast, LMFT, 2017