Wie man sagt, wenn Sie in der falschen Beziehung sind

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Ich glaube sehr an Beziehungen. Ich begegne nicht oft Paaren, für die ich die Aussicht hoffnungslos halte. Zugegeben, einige Beziehungen sind für beide Seiten schlecht. Was Menschen zueinander anzieht, können die Abwehrkräfte sein, die sie im Leben zurückhalten – zum Beispiel die schüchterne, unentschlossene Person, die einen lauten, dominanten Partner wählt. Oft wird das Paar in dieser Dynamik polarisiert – die schüchterne Person zieht sich weiter zurück und wird in ihrem Leben unsichtbarer, während der selbstbewusstere Partner die Kontrolle übernimmt und ihr Leben lenkt. Die Ablehnung Ihres Partners löst jedoch nicht das zugrunde liegende Problem für Sie beide. Es ist die wichtige Aufgabe, dieses Muster zu durchbrechen und die Verteidigungsmöglichkeiten zu konfrontieren, die Sie dazu führen, die Partner zu wählen, die Sie tun.

Wenn du deine Interaktion mit deinem Partner veränderst – wenn du zum Beispiel mehr "ruhig" sprichst, wird sich die Dynamik deiner Beziehung verschieben. Ich habe lange geglaubt, dass der beste Rahmen für die Entwicklung von Beziehungsfähigkeiten und das Aufbrechen von Abwehrmechanismen gegen die Liebe im Kontext einer engen zwischenmenschlichen Beziehung liegt. Wenn Sie einfach das Schiff verlassen oder in eine neue Beziehung einsteigen, lernen Sie nie eine andere Art der Beziehung. Also, für all jene Paare, die einst glückselig glücklich und aufrichtig zueinander hingezogen waren, basierend auf echten Qualitäten, die jeder besaß, glaube ich wirklich, dass dort, wo ein Wille ist, ein Weg ist. Wenn Menschen bereit sind, sich selbst herauszufordern und ihre Abwehr zu überwinden, können sie lernen, eine glückliche, befriedigende, langfristige Beziehung mit ihrem Partner aufzubauen.

Nun, mit allem, was gesagt wurde, gibt es natürlich einige Beziehungen, die einfach nicht funktionieren. Manche Menschen haben tatsächlich eine toxische Wirkung aufeinander, bei der sich die psychische Gesundheit der Betroffenen verschlechtert. Wie kannst du erkennen, wann es Zeit ist weiterzuziehen? Sicher, die Antwort ist einzigartig für Ihre Beziehung. Aber es gibt einige rote Fahnen, auf die man achten sollte – am wichtigsten, diejenigen, die darauf hinweisen, dass Sie oder Ihr Partner eine Zunahme von psychologischen Symptomen oder eine Verschlechterung Ihrer Funktionsfähigkeit erfahren. Das wären Anzeichen dafür, dass es an der Zeit ist, es aufzugeben oder zumindest Beratung oder Hilfe von außen zu suchen.

Hier sind einige Fragen, die Sie sich stellen sollten, um die Situation zu bewerten:

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1. Beeinträchtigt meine Beziehung andere Bereiche meines Lebens?
2. Fühle ich mich oft verärgert und fragmentiert?
3. Bin ich zu sehr von meiner Beziehung abgelenkt, um gesund zu funktionieren?
4. Fühle ich mich selten mehr wie ich?
5. Bin ich ängstlich oder verzweifelt auf meinen Beziehungspartner zu?
6. Habe ich das Gefühl, dass etwas mit mir nicht in Ordnung ist, das ich verzweifelt beheben will?
7. Hat meine Beziehung meine Freundschaften beeinflusst oder verletzt?
8. Hat es die Art und Weise beeinflusst, wie ich Eltern bin (dh ich bin abgelenkt von der Betreuung meiner Kinder oder zu abhängig von ihnen, um meine Bedürfnisse zu befriedigen?)
9. Fühle ich mich chronisch schämen?
10. Fühle ich mich die meiste Zeit niedergeschlagen oder hoffnungslos in meinem Leben?

Wenn Sie oder Ihr Partner diese psychische Belastung erfahren, ist es wichtig, Hilfe zu suchen. Sie beide könnten von einer Trennung oder sogar der Beendigung Ihrer Beziehung profitieren. Du magst eine destruktive, phantastische Verbindung, eine Illusion der Verschmelzung, gebildet haben, in der sich das psychologische Wohlbefinden von dir und deinem Partner verschlechtert.

Eine weitere wichtige Frage, die Sie sich stellen sollten, ist: "Wie interagiere ich die meiste Zeit mit meinem Partner?" Dr. John Gottman, einer der führenden Beziehungsforscher, hat 25 Jahre lang die Interaktionen von Paaren beobachtet. Indem er Paare in einem "Liebeslabor" beobachtete, stellte er fest, dass er mit 94% Genauigkeit voraussagen konnte, was sich scheiden lassen würde. Laut Gottman erleben glückliche Paare ein Verhältnis von 20 zu 1 zwischen positiven und negativen Interaktionen. Konfliktierte Paare erleben eine Rate von 5 zu 1, während Paare, die sich bald scheiden lassen, eine Quote von 0,8 zu 1 haben.

Angesichts dieser Zahlen ist es nicht verwunderlich, dass die Forschung von Gottman gezeigt hat, dass die häufigsten Gründe, warum sich Paare nach fünf bis sieben Jahren trennen, auf hohen Konflikten beruhen. Für Paare, die sich nach 10 bis 12 Jahren trennen, ist die Trennung meist auf Intimitätsverlust zurückzuführen. Wenn Ihre Interaktionen mit Ihrem Partner überwiegend negativ sind, ist es Zeit, sich Ihr Verhalten näher anzusehen.

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Gottman listet die vier toxischsten Verhaltensweisen zwischen Paaren auf:

1. Kritik: Beschuldigen oder greifen Sie Ihren Partner an?
2. Defensivität: Sind Sie auf Feedback von Ihrem Partner geschlossen?
3. Verachtung: Rollen Sie Ihre Augen, verspotten oder schieben Sie Ihren Partner weg?
4. Stonewalling: Sind Sie in Ihren Interaktionen mit Ihrem Partner heruntergefahren? Ist Ihre zugrundeliegende Ton- und Körpersprache distanziert oder zurückgezogen?

Diese vier Verhaltensweisen sind alle Merkmale der Beziehung in einer "Fantasy-Bindung" wie mein Vater, Dr. Robert Firestone, in seiner Paar-Interaktions-Chart skizziert, die sich in einer idealen Beziehung zum Verhältnis in einer Fantasy-Bindung gegenüberstellt.

Bevor Sie in Panik geraten: Jeder nimmt einige dieser Verhaltensweisen in der Regel vor. Wir sind menschlich. Wir sind fehlerhaft. Und die meisten von uns sind in unterschiedlichem Maße intolerant oder haben Angst vor Liebe. Wenn Sie Ihre Beziehung untersuchen, ist es wichtig zu wissen, was Dr. Daniel Siegel als KOHLENHaltung gegenüber sich selbst – und Ihrem Partner – bezeichnet. COAL steht für neugierig, offen, akzeptierend und liebevoll . Selbst wenn Sie und Ihr Partner sich entscheiden, getrennte Wege zu gehen, ist dies eine gesunde und hilfreiche Haltung, die Sie beibehalten können.

Mit dieser Sichtweise können Sie beginnen, sich die folgenden Fragen zu stellen:

• Handle ich in der Mehrzahl der Fälle kritisch, defensiv, verachtungsvoll oder steinig gegenüber meinem Partner?
• Nachdem ich meinen Partner auf diese Weise misshandelt habe, fühle ich mich reuevoll oder gerecht?

Es mag Sie überraschen, dass Gottman aufgrund seiner Forschung Kommunikationsprobleme, Geschlechterunterschiede und Untreue als die größten Prädiktoren für Scheidungen abtut. Die Wahrheit ist: Sie können die oben genannten Punkte besser beurteilen, wenn Sie herausfinden möchten, wo Sie in Ihrer Beziehung stehen. Wenn Sie viele der oben genannten Fragen mit "Ja" beantwortet haben, könnte es Zeit für eine ernsthafte Änderung sein.

Wie ich zu Beginn dieses Posts gesagt habe, glaube ich an die Fähigkeit einer Person, negative Eigenschaften und Verhaltensweisen an sich herauszufordern. Wir alle haben psychologische Abwehrmechanismen, die uns vor wirklicher Liebe und Nähe schützen, und die meisten von uns wählen Partner aus, die zu diesen Abwehrmechanismen passen. Die Lösung besteht nicht notwendigerweise darin, weiterzugehen und jemand anderen zu finden, denn da wir unsere Verteidigung mit uns nehmen, werden sie zu den gleichen Problemen in einer neuen Beziehung führen. Unsere Verteidigung zu fordern und zu verändern, ist Arbeit, die wir alleine tun müssen, und eine Beziehung ist ein großartiger Ort, um es zu tun, besonders wenn der Lohn die Freude ist, die wir erleben, wenn wir liebevoll und verletzlich gegenüber einer anderen Person sind. Trotzdem ist die Person, mit der Sie zusammen sind, möglicherweise nicht diese Person.

Beziehungen werden nie nahtlos oder ganz einfach sein. Es wird immer wieder Kämpfe und Spannungen geben. Wenn jedoch alles, was du in deiner Beziehung machst, kämpft und stresst, gibt es vielleicht jemanden da draußen, mit dem Dinge einfacher werden, jemand, der dich mehr akzeptieren und lieben wird. Sie müssen Ihren Partner nicht zuerst zu 100% entlassen, aber vielleicht machen Sie eine Pause und sehen, wie es sich anfühlt.

Aufbrechen ist hart, aber manchmal ist es das Beste für beide Menschen. Jeder Mensch wird geboren, der Liebe verdienend, und echte und dauerhafte Liebe ist auf lange Sicht möglich, wenn wir unsere Verteidigung aufgeben und uns erlauben, geliebt zu werden.

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