Beziehungskonflikt verwalten: Loslassen, Recht zu haben

Meine letzte Runde von Blog-Posts konzentrierte sich auf die Idee, dass Sie Ihre Gedanken, Gefühle und Verhaltensweisen in Bezug auf Beziehungen absichtlich ändern können, indem Sie Ihren Bindungsstil und die Stile der Personen, mit denen Sie in Beziehung stehen, verstehen. Jeder Bindungsstil hat unterschiedliche Auswirkungen auf die Wahrnehmung (oder Ignorierung) von zwischenmenschlichen Bedrohungen und Herausforderungen, die Qualität und Intensität Ihrer emotionalen Reaktionen und die Verhaltensweisen, die Sie ergreifen, um sich zu verteidigen und Ihre Emotionen zu regulieren. Indem Sie sich auf jeden dieser Funktionsbereiche konzentrieren, können Sie mehr von dem bekommen, was Sie wollen, und weniger von dem bekommen, was Sie nicht wollen, in Ihren Beziehungen mit anderen.

In diesem Beitrag und den folgenden werde ich mich darauf konzentrieren, Konflikte in Beziehungen nicht zu beseitigen, sondern dazu beizutragen, sie zu verwalten und produktiv zu machen. Um dies zu tun, müssen wir lernen, wie wir diese "festgefahrenen Punkte" brechen können, die uns immer wieder in schmerzhafte Interaktionen verstricken lassen.

Um Ihre Gedanken, Gefühle und Verhaltensweisen in Beziehungen zu ändern, wird es Ihnen helfen, sich weniger darauf zu konzentrieren, richtig zu sein und mehr darauf, was funktioniert. Überlegen Sie, ein Pragmatiker zu sein.

Im Umgang mit meinen Klienten wird das Thema Recht immer wieder zum wichtigsten Faktor, der zwischenmenschliche Konflikte eskaliert und aufrechterhält. Dies ist am deutlichsten in der Paartherapie, aber die gleichen Probleme gelten in Freundschaften sowie Beziehungen bei der Arbeit.

In den frühen Phasen der Arbeit mit einem Paar oder einer Familie liegt mein Fokus normalerweise auf der Identifizierung der Kernthemen, die dem Konflikt zugrunde liegen. Bei Themen spreche ich nicht über das, was jeder dem anderen sagt, ich spreche von der tiefen Bedeutung, die dem zugrunde liegt, was sie sagen. Zunächst erscheinen die Themen komplex. Aber wenn sie einmal verstanden sind, sind sie normalerweise geradlinig und einfach. Sobald die einfacheren Kernthemen aufgedeckt sind, wird die Veränderung des Interaktionsmusters zum Besseren für alle weniger beängstigend.

Alles kann einen Streit auslösen, wenn beide Parteien darauf angelegt sind, Recht zu haben und die andere Partei daran zu hindern, etwas über sie zu bekommen.

Zum Beispiel könnte ein Mitglied eines Paares sagen: "Er macht immer das, was er will … hat seinen Weg … Es kümmert ihn nicht, was ich denke." Die andere Person, die sich missverstanden und fälschlicherweise beschuldigt fühlt, könnte antworten: "Das ist so nicht wahr. Erst letzte Woche fragte ich dich, wo du zum Abendessen gehen wolltest und wir gingen dorthin. "Unsere erste Person fährt dann fort:" Ja, aber das ist nur, weil ich dir so eine schwere Zeit gegeben habe. "Die zweite Person fühlte sich jetzt rot Gesicht, eskaliert: "Das ist ein Haufen von BS … .." Und ein paar Minuten später, Stimmen werden erhoben, und das Paar macht Anklagen und Kontrapunkte über ein anderes Ereignis, das vor zwei Jahren passiert ist. Bevor Sie es wissen, fühlen sich beide Parteien verletzt, wütend und verwundet, und das Argument endet oft, wenn jemand sich abschreckt oder den Raum in einem Aufruhr verlässt.

Der Punkt hier ist, dass kein Mitglied des Paares tatsächlich hört, was die andere Person sagt. Und hier wird es wieder wichtig, den Bindungsstil der anderen Person zu kennen. Wenn wir wüssten, dass die Person einen beschäftigten Bindungsstil hat, könnten wir erkennen, dass sie sagten: "Ich bin wütend und sorge mich darum, dass er sich nicht mehr für mich interessiert." Wir können daraus schließen, dass besetzte Leute interpersonell sind Sorgen Sie sich um die Sicherheit in Beziehungen und registrieren Sie jede Handlung, die als gleichgültig wie eine Bedrohung ausgelegt werden könnte.

Basierend auf der Diskussion unseres hypothetischen Paares können wir auch folgern, dass die zweite Person einen ablehnenden Bindungsstil hat. Er antwortet darauf, ob die objektiven Fakten richtig sind. Er ist am meisten besorgt darüber, ob sein Partner die Fakten falsch darstellt oder ihn fälschlicherweise beschuldigt. Aber er weiß, dass er Recht hat, also kann er nicht zulassen, dass diese Übertretung und sein Angriff auf seine Rationalität bestehen bleiben. Das erinnert mich an einen alten Witz, der besagt: "Ich dachte, ich hätte mich einmal geirrt, aber ich habe mich geirrt."

Unser umkämpfter Entlassungspartner kann Zeit und Zeit zu den Beweisen … Fakten der Interaktionen und der aufgezählten Ereignisse zurückkommen. Sein Partner wird vielleicht immer wieder sagen, dass er sich einfach nicht für sie interessiert oder was sie denkt. Bevor Sie es wissen, beschuldigt er sie, nachdem er mehrere Beispiele aus vergangenen Jahren ausgegraben hat, neurotisch und verrückt zu sein und beschuldigt ihn, egozentrisch, gefühllos und außer Kontakt zu sein.

Also, was ist hier passiert? Ihre Botschaft ist: "Ich fühle Abstand zwischen uns und möchte wissen, dass Sie mich immer noch schätzen." Seine Botschaft lautet: "Sie sagen mir, dass ich falsch liege in Bezug auf Ereignisse, die ich genau erzähle. Sie versuchen, die Fakten zu ändern, um mich zum Bösewicht zu machen. Du sagst, dass ich nicht gut und dumm bin. "

Überlegen Sie, ob Sie und Ihr Partner tatsächlich zwei getrennte, aber parallele Gespräche führen.

Wir alle kennen diese Leute. Sie könnten deine Lieblingsnachbarn sein. Sie könnten du oder ich sein. Und die einzige Tatsache, die wir sicher wissen können, ist, dass sie beide recht haben. In meinen eigenen Interaktionen mit meiner Frau hat sie mir manchmal gesagt:

"Höre nicht auf das, was ich sage, höre was ich meine."

Obwohl ich Experte für Bindungstheorie bin, muss ich gestehen, dass ich ein paar Jahre gebraucht habe, um ihre Bedeutung hier zu verstehen. Wenn in unserem Beispiel unser ablehnender Freund hören könnte, was sein Partner meinte ("Ich bin traurig und sorge mich, dass du dich nicht mehr so ​​sehr für mich interessierst"), könnte er in der Lage sein, mit ihr auf derselben Wellenlänge zu sein und zu antworten entsprechend. Er hätte antworten können: "Ich sorge mich wirklich um dich und es tut mir leid, dass die Art, wie ich mit dir interagiere, dich manchmal nicht so fühlen lässt."

Stattdessen zeigt seine Konzentration auf die Fakten, dass "er es einfach nicht versteht".

Er könnte sich auch diese Frage stellen:

"Was würde passieren, wenn ich meinem Partner Recht geben würde?"

Mit anderen Worten, würde er etwas verlieren, wenn er sich nicht wehrte? Was würde passieren, wenn er dachte: "Okay. Ich werde sie das hier über mich bringen lassen. "

Stattdessen versucht er ihr zu beweisen, dass sie sich in Bezug auf die Fakten unrecht hat … als würde sie dadurch ihre Aussage zurücknehmen … als würde sie ihren Fehler erkennen, würde sie ihre traurigen Gefühle oder Gedanken aufheben, die ihm egal sind. Das Wissen um die menschliche Natur sagt uns jedoch, dass Emotionen niemals falsch sind (Sie fühlen, was Sie fühlen, egal was jemand anderes sagt). Er fährt fort, den Fall seiner "Richtigkeit" zu argumentieren, entkräftet sie (dh, Sie haben kein Recht zu fühlen, was Sie fühlen) und bestätigt ihren Verdacht, dass er außer Kontakt ist und sich nicht um ihre Gefühle kümmert . Nun, die Entlassung von Menschen ist ziemlich logisch. Sie mögen rationale Denkprozesse und sollten sehen können, dass es einfach nicht rational ist, hier zu gewinnen, es sei denn, das Ziel besteht darin, mehr Distanz und Streit in der Beziehung zu schaffen.

Also, lass die andere Person diese haben. Lass los und mach dir keine Sorgen, wie richtig du bist. Es wird dich nicht verletzen und dir sogar mehr von dem geben, was du willst … eine gesündere und glücklichere Beziehung.