Bringt Ihr Kind Ablehnung?

Eine Freundin von mir erzählte mir kürzlich von diesem Gespräch mit ihrem Sohn:

Sohn: Mama, du musst Leute kennenlernen, bevor du Freunde sein kannst.

Mama: Hmmm. . . das macht sehr viel Sinn.

Sohn: Und manchmal, wenn du etwas Grobes tust, entscheiden die Leute sofort, dass sie dich nicht mögen, und sie nehmen sich nicht die Zeit, dich kennenzulernen.

• Was sind soziale Fähigkeiten?
• Rufen Sie nicht ihre Vorsitzende an?
• Dösen waren die Tage
• Noch mehr Republikaner Lügen über Gesundheitsreform
• Weisheit: Frage Siri? Oder Frage Oma?

Mama: Oh. . . Ist das ein Problem, das du hattest?

Sohn: Ja.

Mom: Was wirst du tun?

• Tanzen? Ich hätte lieber meine Fingernägel herausgezogen!
• Generationen bei der Arbeit
• Der Abbruch mit einem Freund tut immer weh, besonders im Büro
• Warum "glücklicher" nicht unbedingt "gesünder" bedeutet
• Umarmen Single Life: Gastbeitrag von Elliott Lewis

Sohn: Ich werde versuchen, nicht grob zu sein.

Kein Kind verdient es, abgelehnt zu werden. Wir können und sollten Kinder ermutigen, freundlich und tolerant gegenüber anderen zu sein, und Grausamkeit ist niemals akzeptabel. Manche Kinder verhalten sich jedoch regelmäßig so, dass es anderen Kindern schwer fällt, sie zu akzeptieren. Wenn man Kindern hilft, Verhaltensweisen zu erkennen, die diese Verhaltensweisen erkennen und ändern (wenn möglich), kann es weniger wahrscheinlich sein, dass sie abgelehnt werden.

Der Versuch, nicht grob zu sein, ist ein guter Anfang.

Forschung über zurückgewiesene Kinder

Zurückgewiesene Kinder sind diejenigen, die von vielen ihrer Kollegen nicht gemocht werden und von wenigen gemocht werden. Da das Auslassen für Kinder so schmerzhaft sein kann, haben Forscher viel Zeit und Mühe darauf verwendet herauszufinden, warum manche Kinder abgelehnt werden. Etwa die Hälfte der zurückgewiesenen Jungen ist aggressiv. Sie schlagen, treten oder schieben mehr als andere Jungs, und sie neigen auch dazu, störender und streitlustiger zu sein.

Nicht alle zurückgewiesenen Jungen sind aggressiv. Weitere 13-20% sind schüchtern und zurückgezogen. Wieder andere sind sozial peinlich. Ihr merkwürdiges, disruptives oder unausgereiftes Verhalten schreckt Gleichaltrige ab.

Mädchen sind körperlich weniger aggressiv als Jungen. Verglichen mit Gleichaltrigen neigen ungeliebte Mädchen dazu, boshafter zu sein, mehr negative Emotionen auszudrücken, mehr über das Brechen von Regeln zu sprechen und schlechtere Konfliktlösungsfähigkeiten zu haben.

Obwohl negative Verhaltensweisen eindeutig zu Ablehnung führen können, ist manchmal auch das Gegenteil der Fall: Die Ablehnung kann bei Kindern das Schlimmste hervorbringen, was zu mehr Ablehnung führt …

Häufige Verhaltensweisen, die Freunde verdrängen

Fast jedes Kind erlebt irgendwann den Schmerz, ausgeschlossen zu werden. Aber wenn Ihr Kind eine besonders schwierige Zeit durchmacht, um mit Gleichaltrigen auszukommen, sollten Sie überlegen, ob Ihr Kind etwas tut, um zu den Problemen beizutragen. Wenn Sie sich nicht sicher sind, kann der Lehrer Ihres Kindes einige nützliche Beobachtungen machen. Hier sind einige gebräuchliche Verhaltensweisen und Alternativen:

– Versuch (erfolglos) lustig zu sein.

Jeder ist gerne mit Menschen zusammen, die einen guten Sinn für Humor haben. Humor erfordert jedoch ein differenziertes Verständnis der Erwartungen und wie man diese Erwartungen verletzt, ohne zu weit zu gehen. Wenn Humorversuche sogar ein bisschen "aus" sind, sind sie nicht lustig; sie sind nervig.

Kinder, die sozial kämpfen, sind selten in der Lage, die Feinheiten des Humors zu meistern. Sie sind besser dran zu versuchen, freundlich zu sein , als lustig. Vielleicht möchten Sie Ihrem Kind helfen, Brainstorming-Aktivitäten zu unternehmen, um es in der Schule zu versuchen. (Wenn nötig, warnen Sie Ihr Kind davor, Geld oder Besitztümer zu verschenken. Peers könnten diese Geschenke annehmen, aber sie werden Ihr Kind weniger respektieren. Wahre Freunde können nicht gekauft werden.) Niederschrift von Freundlichkeit oder Berichterstattung zum Abendessen oder vor dem Schlafengehen kann Ihrem Kind auch helfen, sich gut zu fühlen.

– Ignorieren von "Stopp" -Signalen.

Jeder macht soziale Fehler. Das ist normalerweise keine große Sache, solange wir soziale Signale aufgreifen und erkennen, dass wir aufhören müssen. Kinder, die sich sozial beklagen, sind sich oft der Reaktionen anderer nicht bewusst, was dazu führen kann, dass sie ungewollt oder unangemessen bleiben. Zum Beispiel können sie weiter über ein Thema sprechen, lange nachdem ihre Zuhörer das Interesse verloren haben, oder sie können wiederholt den Stuhl eines Klassenkameraden treten, nachdem sie aufgefordert wurden aufzuhören. Dies kann für Gleichaltrige ärgerlich sein.

Möglicherweise müssen Sie Ihrem Kind helfen, "Stopp" -Signale zu erkennen. Dazu gehören nonverbale Verhaltensweisen wie Wegsehen (oder sogar Weggehen!) Sowie Aussagen wie "Beendet es!" Oder "Du nervst!". Schau, ob dein Kind eine Liste mit "Stopp" -Signalen erstellen kann. Möglicherweise müssen Sie auch Ihrem Kind helfen, einen Plan zum Anhalten zu entwickeln. Dies könnte beinhalten, dass man sich körperlich weiter entfernt, etwas wie "Nun, das ist genug davon" sagt oder fragt: "Was würdest du gerne tun?"

– Ein armer Sport sein.

Spiele spielen ist ein großer Teil der sozialen Interaktion für Grundschulkinder. Kinder, die sozial kämpfen, haben oft Schwierigkeiten, mit Gewinnen und Verlieren fertig zu werden. Sie können streiten, betrügen, schubsen oder sich sehr aufregen, wenn die Dinge nicht ihren Weg gehen. Dies verderbt den Spaß für andere Kinder.

Wenn Ihr Kind in diesem Bereich kämpft, möchten Sie möglicherweise die Toleranz Ihres Kindes für den Verlust zu Hause aufbauen. Beginnen Sie mit kooperativen Spielen oder "schlagen Sie Ihre eigenen Rekord" -Wettbewerbe und arbeiten Sie sich zu kurzen und dann längeren wettbewerbsfähigen Spielen hoch. Betonen Sie, dass Gewinnen und Verlieren nur vorübergehend sind. Erklären Sie Ihrem Kind, dass wir das Spiel nicht immer gewinnen können, aber wir können immer "den Spaß gewinnen", indem wir die Gesellschaft von Spielkameraden genießen.

– Prahlerei.

Kinder, die sozial kämpfen, denken manchmal, dass sie ihre Altersgenossen beeindrucken müssen, um Freunde zu ihnen zu ziehen, wie ein Magnet Stahl mag. Das funktioniert nie. Anstatt zu versuchen, Gleichaltrige zu beeindrucken – was anderen Kindern bedeutet, "Ich bin besser als du!" – sollten sie versuchen, nach Gemeinsamkeiten zu suchen.

Kinder machen Freunde, indem sie gemeinsam Dinge tun. Kinder fühlen sich auch mehr von anderen Kindern angezogen, die sie für sich selbst halten. Helfen Sie Ihrem Kind herauszufinden, wie Sie mit Gleichaltrigen etwas entdecken oder schaffen können. Dies könnte bedeuten, dass man sich für eine außerschulische Aktivität anmeldet, einen potenziellen Freund zu einem unterhaltsamen Ausflug einlädt (z. B. Bowling, einen Film) oder Fragen beobachtet oder stellt, um gemeinsame Interessen mit Klassenkameraden zu identifizieren.

Hoffnung für abgelehnte Kinder

Reputationen sterben schwer, und so hilft Ihr Kind, abstoßendes Verhalten zu vermeiden, nicht sofort zur Anerkennung durch Gleichaltrige. Aber es ist ein Schritt in die richtige Richtung.

Gerbert Haselager und seine Kollegen fanden ermutigende Ergebnisse in einer Studie über Jungen, die von ihren Altersgenossen im Kindergarten abgelehnt wurden: Sie folgten diesen Jungen für fünf Jahre und am Ende der Grundschule, die Mehrheit der anfänglich von Gleichaltrigen abgelehnten Jungen, die das nicht taten ein hohes Maß an Aggression aufrechtzuerhalten, wurde nicht länger abgelehnt. Veränderung ist definitiv möglich, aber manchmal dauert es eine Weile.

Ihr Kind kann es leichter finden, Eins-zu-Eins als in Gruppen zu gewinnen. Wenn man nur einen engen Freund hat, kann es einen langen Weg nehmen, die Ablehnung von anderen zu nehmen.

Hattest du die Erfahrung, als Kind abgelehnt zu werden? Konntest du irgendwie daran vorbeikommen?

Zusammenhängende Posts:

Wie Kinder Freunde finden (teil 1 von 3)

Was sind soziale Fähigkeiten?

Mache neue Freunde, aber behalte die alten … oder nicht

_____________________________________________________

© Eileen Kennedy-Moore, PhD. Google+ Twitter: Psychauthormom

Eileen Kennedy-Moore, PhD, ist eine Autorin und klinische Psychologin in Princeton, NJ (lic. # 4254). Sie spricht häufig an Schulen und Konferenzen über Elternschaft und die soziale und emotionale Entwicklung von Kindern. http://www.EileenKennedyMoore.com

Abonnieren Sie den monatlichen Newsletter von Dr. Kennedy-Moore, um über neue Beiträge im Blog "Wachsende Freundschaften" informiert zu werden.

In der Tat

Dr. Kennedy-Moores Bücher und Videos:

– Wolltest du schon immer einen Elternkurs, den du zu Deiner Bequemlichkeit machen kannst? Sehen Sie sich diese unterhaltsame und faszinierende Audio / Video-Serie über die Gefühle und Freundschaften von Kindern aus The Great Courses ^{® an} : Emotional und sozial gesunde Kinder aufziehen . || Zu den Themen gehören: Unterricht von Kindern zur Pflege; Entwicklung eines echten Selbstwertgefühls; Wie Kids Ängste und Ärger bewältigen; Mit anderen gut spielen; Sozial im digitalen Zeitalter aufwachsen. Video Vorschau.

Im Angebot 70% Rabatt auf : www.TheGreatCourses.com/Kids

– Smart Parenting für Smart Kids: Das wahre Potenzial Ihres Kindes fördern || Die Kapitel beinhalten: Temperierender Perfektionismus; Gebäudeverbindung; Entwicklung von Motivation; Freude finden. Video Vorschau.

– Die ungeschriebenen Regeln der Freundschaft: Einfache Strategien, um Ihrem Kind zu helfen, Freunde zu finden || Kapitel enthalten: Das schüchterne Kind; Der kleine Erwachsene; Das kurz-verschmolzene Kind; Der andere Schlagzeuger.

– Was ist mit mir? 12 Möglichkeiten, die Aufmerksamkeit Ihrer Eltern zu erhalten, ohne Ihre Schwester zu schlagen. Video Vorschau.

Wachsende Freundschaften Blogposts sind nur für allgemeine pädagogische Zwecke. Sie können für Ihre spezielle Situation relevant sein oder auch nicht. Sie können gerne auf diesen Beitrag verlinken, aber bitte reproduzieren Sie ihn nicht ohne schriftliche Genehmigung des Autors.

Fotocredit: "Seine lange Zunge herausstrecken" von Michael Bentley / CC BY 2.0

_____________________________________________________

Für weitere Informationen:

Asher, SR & McDonald, KL (2009). Die Verhaltensgrundlage von Akzeptanz, Ablehnung und wahrgenommener Popularität. In KH Rubin, WM Bukowski, und B. Laursen (Hrsg.), Handbuch der Peer-Interaktionen, Beziehungen und Gruppen: Soziale, emotionale und Persönlichkeitsentwicklung im Zusammenhang (S. 232-249). New York: Guilford.

Ausweichen, KA (1983). Verhaltensvorgeschichte des gleichberechtigten sozialen Status. Kinderentwicklung, 54, 1386-1399.

Frankel, F., Cantwell, DP, & Myatt, R. (1996). Geächteten Kindern helfen: Sozialkompetenztraining und Elternunterstützung für sozial zurückgewiesene Kinder. In ED Hibbs & amp; PS Jensen (Hrsg.), Psychosoziale Behandlungen für Kinder und Jugendliche Störungen: Empirisch basierte Strategien für die klinische Praxis (S. 595-617). Washington, DC: Amerikanische Psychologische Vereinigung.

Haselager, GJT, Cillessen, AHN, Van Lieshout, CFM Riksen-Walrave, JMA, und Hartup, WW (2002). Heterogenität unter Jungen mit Peer-Ablehnungen in der mittleren Kindheit: Entwicklungswege des Sozialverhaltens. Entwicklungspsychologie , 38 , 446-456.

Rubin, KH, Coplan, R., Chen, X., Buskirk, AA, und Wojslawowicz, JC (2005). Peer-Beziehungen in der Kindheit. In MH Bornstein & ME Lamb (Hrsg.), Entwicklungswissenschaft: Ein fortgeschrittenes Lehrbuch (5. Aufl.) (S. 469-511). Mahwah, New Jersey: Lawrence Erlbaum Associates.

Twenge, JM, Baumeister, RF, Tice, DM, und Stucke, TS (2001). Wenn Sie ihnen nicht beitreten können, schlagen Sie sie: Auswirkungen der sozialen Ausgrenzung auf aggressives Verhalten. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 81, 1058-1069.