Das Problem mit Ärger machen das Problem

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Viele Paare haben das Gefühl, dass mit ihrem Kommunikationsprozess nicht stimmt, dass Konflikte und Wut nicht verhindert werden können. Aber Konflikt und Wut sind unvermeidlich; Betrachten Sie Ihre Beziehung als fehlerhaft, weil Sie argumentieren, auch wenn Sie viel streiten, verfehlt den Punkt. Wie Paare ihre Meinungsverschiedenheiten lösen, nicht ob sie sie haben, zählt. Untersuchungen zeigen, dass weniger Argumente keine größere relationale Gesundheit oder Langlebigkeit anzeigen. Die Auflösung zählt.

Tipp # 1: Argumentieren innerhalb Grenzen.

Bevor Sie Ihre Beherrschung verlieren, überprüfen Sie, was Ihr Partner zu vermitteln versucht. Sprecher können und tun falsches Sprechen. Vor allem, wenn sie verärgert sind. Oftmals wird ein Partner etwas im Zorn sagen, dass er genau weiß, dass es nicht wahr ist; und oft repräsentiert es nicht, wie sie sich fühlen.

Bevor du das, was du gesagt hast, in Stein gemeißelt hast und es zum Mittelpunkt deiner Seite der Konversation gemacht hast, erkunde, ob es darstellt, wie es sich wirklich anfühlt. Werden sie dabei bleiben?

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Bedenken Sie diese Situation: Leslie sagt zu Jason: "Sie denken an sich selbst und an niemanden sonst. Ich beuge mich nach hinten, um Ihrem Zeitplan gerecht zu werden, aber wenn es darum geht, sich für mich selbst zu belästigen, kann ich immer darauf zählen, dass Sie mich enttäuschen. "

Jason könnte einen Gegenangriff gehabt haben. Zu Beginn unserer gemeinsamen Arbeit hätte er das typischerweise getan. Aber er hat an seinem Temperament gearbeitet. Sein Ziel ist es zu kontrollieren, was eine chronische, automatische Ärgerreaktion war.

Im Bruchteil einer Sekunde liest er Leslies Stimmung, indem er sich engagiert dafür einsetzt, seinen Ärger achtsam zu verarbeiten. Er erinnert sich selbst daran, dass gute Kommunikation erfordert, auf gesprochene Worte zu achten; aber, noch wichtiger, zu den Emotionen unter den Worten. Die Wörter, die mit dem emotionalen Subtext kombiniert werden, machen die volle Bedeutung einer Nachricht aus. Wut kann berauschend sein, wenn sie die Sichtweise einer Person übernimmt. Er nimmt Leslie ernst und erkennt, dass sie etwas Wirkliches ausdrückt, aber dass ihre Verärgerung und Frustration die Wörter einfärben und die wörtliche Bedeutung dessen, was sie sagt, nicht darstellen kann, was sie wirklich fühlt. Deshalb "geht" er nicht ihren Worten nach, die ihm weh tun, sondern er will ihre Stimmung ansprechen. Was er in dieser Situation tun möchte, hilft ihr, sich zu beruhigen, damit er sich auf das konzentrieren kann, was wirklich falsch ist. Statt Gegenangriffe reagiert er nicht defensiv.

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Er und ich haben es geübt, in Rollenspielübungen ein Vokabular nicht-defensiver Reaktionen zu entwickeln, weil er im Gespräch mit Leslie, wenn er nicht vorbereitet ist und darüber nachdenkt, was er mit seiner Antwort erreichen möchte , dazu neigt, ausgelöst zu werden. Chancen sind, reagieren Sie mit reflexartigem Ärger. Stattdessen sagt er: "Weißt du, du hast recht, ich kann manchmal egozentrisch sein. Und du beugst dich nach hinten, um mich oft zu beherbergen. Aber denkst du wirklich, dass ich die ganze Zeit egozentrisch bin? "

Er hält inne, um sie das aufnehmen zu lassen. Dann fährt er fort: "Als Sie letzte Woche Ihre Präsentation bei der Arbeit hatten, half ich Ihnen, Ihr Material zu organisieren. Ich fragte, ob du mich für etwas anderes brauchst. Ich sagte, dass ich mich freuen würde, wenn du mich um Hilfe bitten würdest, weil ich wusste, dass die Präsentation für dich wichtig war. Ich wollte für dich da sein. Erinnerst du dich, worüber ich rede? "Es ist wichtig zu bemerken, dass sein Tonfall, indem er das sagte, nicht streitsüchtig oder abwertend war. Er erklärte eine Idee, von der er wollte, dass sie sie betrachtete und in Betracht zog; Sein Ton war sanft. Er lud sie ein, über seine Idee nachzudenken, er versuchte nicht, sie dazu zu zwingen, sich ihr zu ergeben. Er war sich bewusst bewusst, dass er sie nicht beschämen wollte.

Leslie beruhigte sich. Sie räumte ein, dass sie viel von dem, was sie selbst gesagt hatte, nicht übereinstimmte.

Jasons nicht-defensive Reaktion half Leslie, sich verletzlich zu machen und einen Perspektivenwechsel anzuerkennen. Kernpunkt: Jasons unverzeihliche Haltung zeigte, dass er nicht daran interessiert war, mit Leslie zu urteilen oder mit ihm zu konkurrieren, sondern sich mit ihr zu verbinden. Er half dabei, den Fokus darauf zu richten, ob der Moment zur Schaffung emotionaler Sicherheit beitrug – was ich die dritte Dimension der Kommunikation nenne – oder nicht. Und Leslie reagierte kreativ. Sie ging von einer Schuldzuweisung zu einer nicht beschuldigenden Konversation – keine leichte Aufgabe. Als Paar lernen sie viel darüber, wie sie schwierige Gespräche auf nicht-kontradiktorische Weise bewältigen können.

Tipp # 2: Einige Partner können nicht sprechen, wenn sie etwas verärgert zu sagen haben. Sie können unter solchen Umständen ihre Stimme nicht finden. Andere können ihren Mund nicht geschlossen halten, wenn ihnen die erste Ahnung von Ärger einfällt. Ärger zu managen, ist für diese Art von Partnern oft nicht so sehr eine Frage des Ausdrückens oder Nichtausdrückens der Wut. Oft geht es darum, die anderen Gefühle zu identifizieren, die in die Wut eingebettet sind. Wut kann andere Emotionen tarnen. Gefühle wie Traurigkeit, Trauer, Verletzlichkeit, Angst können durch Ausdrücke oder Obsessionen mit Wut überdeckt werden. Manchmal, wenn eine Person Schwierigkeiten hat, ein bestimmtes Gefühl – zum Beispiel Traurigkeit – anzuerkennen oder zu akzeptieren, können sie wütend werden, anstatt das Bewusstsein für dieses verborgene Gefühl zu erfahren. Ein anderes Ehepaar, mit dem ich mit Bruce und Larry zusammengearbeitet hatte, berichtete oft, dass sie sich gegenseitig wütend waren. und jeder benutzte zornige Gefühle, um andere (verborgene) Gefühle, die unter der Oberfläche waren, anzuerkennen. Bruce war wütend, dass Larry auf Partys mit anderen flirtete. Anstatt darüber zu reden, dass sein Bedürfnis nach einer sichereren Bindung nicht befriedigt wurde, beschimpfte er Larry. Er warf ihm vor, selbstsüchtig und grausam zu sein. Larry flirtete auf Partys, aber in bedeutendem Maße hatte das mit Gefühlen der Angst vor der Intimität zu tun, die sich zwischen ihm und Bruce entwickelt hatte. Er war mehr mit ihm verbunden und fühlte, dass er Bruce mehr brauchte, als er sich erlaubt hatte, sich in seinem erwachsenen Leben mit irgendjemandem verbunden zu fühlen. Die Nähe erschreckte ihn, obwohl er danach verlangte. Gespräche über diese Gefühle wurden durch das wütende Hin und Her getarnt, das sich normalerweise darauf konzentrierte, Bruce zu beschuldigen, kontrolliert zu sein und nicht zu vertrauen.

Als das Paar einige der Gefühle bemerkte, die die Wut verdeckte, waren sie in der Lage, einige dieser zuvor nicht stimmhaften Emotionen zu durchsprechen. Was dabei herauskam und an diesem Punkt bestätigt wurde, war nicht, dass Wut ihre Beziehung dominierte, sondern dass Intimität eine Herausforderung für beide war und dass sie zwischen ihnen bestand. Sie konnten ihre Wichtigkeit füreinander bestätigen, was die unangebrachte Betonung ihrer Wut verhindert hatte. Ärger das Problem zu machen, maskierte in ihrer Situation ihr wahres Kommunikationsproblem.

Tipp # 3: Es gibt so etwas wie Gedanken verärgert auszudrücken. Und das ist sehr unterschiedlich von der Entlüftung. Richtlinie: Drücken Sie Ihren Ärger so aus, dass Ihr Partner nicht nur versteht, wie Sie sich fühlen, sondern auch, wie sich das Gefühl entwickelt hat. und warum es JETZT ausgedrückt wird. Mit anderen Worten, erlaube dem Ausdruck von Wut, Teil eines Dialogs zu sein, nicht ein Dialog-Stopper. Aus einer neurologischen Perspektive: Wut, weil sie ausgedrückt wird, zerstreut sich nicht notwendigerweise. Es wächst oft. Je mehr das Wutzentrum im Gehirn aktiviert wird, desto mehr wird es aktiviert. es wird immer leichter, es zu aktivieren, weil das neurale Netzwerk, das es aufleuchtet, umso stärker und kraftvoller wird. Habituelle Wut führt dazu, dass Emotion selbst – entlang eines breiten Kontinuums einschließlich vieler Emotionen – automatisch mit Wut assoziiert wird. Eine Person, die chronisch wütend ist, erlebt tatsächlich ihre ganze Bandbreite von Emotionen durch die Linse der Wut. Diese Bedingung macht die Auflösung von Unterschieden zunehmend schwierig.

Tipp # 4: Ärger stoppt zu oft die Konversation, wodurch das Problem schwieriger wird. Ärger steigert oft die Intensität einer Konversation und kann den Empfänger der Wut entwaffnen. Dies gilt insbesondere, wenn es zu unerwarteten Momenten kommt. Dies kann dazu führen, dass der Empfänger der Wut eine selbstschützende und / oder empörte Haltung einnimmt. Um diesen Trend umzukehren, und dies kann erreicht werden, müssen die Partner diese "Überraschungen" antizipieren – das heißt, dass sie auftreten werden – und sich dazu entschließen, darauf zu antworten, indem sie auf diese Frage verweisen: "An diesem Punkt unserer Konversation, was machen wir? müssen wir tun, um uns wieder emotional sicherer zu machen und Misstrauen zu provozieren? "Wenn wir diese Frage stellen, wird die Konversation zurück in Richtung Intentionalität und weg von der Art der automatischen Reaktion. Dies gibt den Partnern die Chance, eine Perspektive wiederzuerlangen, an die sie sich erinnern können: Wir wollen und müssen unsere Verbündeten sein: wir lieben uns.

Wie immer sind Ihre Kommentare, Fragen, Anregungen willkommen!

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