Was die Leute sagen, dass sie wollen, ist oft inkongruent mit ihrem Verhalten. Eine Person sagt, er will eine liebevolle Partnerschaft, bleibt aber in einer Beziehung, die ihn immer wieder unglücklich macht. Die Leute sagen, dass sie in ihren Jobs unglücklich sind, aber bleiben, Energie ertrinkenden emotionalen Misshandlungen erliegen, die oft in ihr persönliches Leben und Beziehungen bluten. Leute beschweren sich, dass sie abnehmen wollen, aber essen dann gedankenlos alles auf ihren Tellern. Also warum bleiben wir unbegrenzt in unbefriedigenden Beziehungen?
Angst. Sicher gibt es eine Vielzahl von Gründen, warum Menschen in unglücklichen Situationen bleiben, aber es kann in der Regel zu einer Variation von Angst vereinfacht werden, die uns sicher in unserer Unzufriedenheit verankert hält. Oft ist diese Angst die Angst vor Veränderung selbst. Anstatt unser Verhalten so zu verändern, dass wir uns an das, was wir sagen, anpassen, neigen wir oft zu selbstzerstörerischen Mustern: Drogenmissbrauch, Essstörungen, Süchte und unerfüllbare Beziehungen, die allesamt falschen Trost und ein pseudo-sicheres Gefühl vermitteln.
Der Ursprung von vielen Ängsten ist uns unbekannt, in der Regel aus Kindheitserlebnissen, wenn wir leicht durch die Erfahrungen des Lebens erschrocken sind. Diese Ängste bleiben unbewusst, obwohl sie unser Leben bestimmen. Angst kann uns Handschellen anlegen und uns ungeschützt und ungeschützt lassen. Stattdessen halten wir uns von der Idee geschützt: "Wenigstens wissen wir, was wir erwarten können", so dass wir unsere Angst genau beobachten können wie ein Tiger in einem Käfig. Wenn wir den Tiger loslassen, könnten wir Opfer werden: der Angst vor dem Unbekannten, der Ablehnung, der Verlassenheit, der Einsamkeit, der Unfähigkeit, unsere Rechnungen zu bezahlen, dem Tod oder vielleicht sogar noch schlimmer, könnten wir tatsächlich das bekommen, was wir sagen. Und das würde eine Kettenreaktion auslösen, dass wir unser tief verwurzeltes Glaubenssystem tatsächlich loslassen müssen, dass wir für das, was wir wollen, nicht gut genug sind. Weil, oft unter all dem, viele Leute nicht das Gefühl haben, dass sie etwas Besseres verdienen.
Während Menschen kognitiv glauben können, dass sie etwas Besseres oder das, was sie sich wünschen, verdienen, spreizen sie oft, was das Gehirn glaubt mit dem, was das Herz fühlt, als ob es in einem herausfordernden Spiel von Twister verflochten wäre. Es ist dieses unausgewogene Glaubenssystem, das ein geringes Selbstwertgefühl beibehält und es sehr schwierig macht, Änderungen vorzunehmen. Ein Sturz ist nur eine falsche Bewegung. In der Tat kann die Angst vor Veränderung, davor, verwundbar zu werden, die Kontrolle zu verlieren, neue Gefühle und Erfahrungen zu konfrontieren, Sie in Ihren Spuren halten. Aber es ist eine Illusion, dass wir Veränderungen vermeiden können. Es wird passieren, ob wir es fürchten oder nicht, und es wird uns schließlich zwingen, es anzunehmen oder zu fliehen. Aber wir können dem Wandel nicht für immer entkommen, auch wenn wir vielleicht denken, dass wir es können. Wie bereiten wir uns darauf vor, Veränderungen anzunehmen?
Erst wenn wir erleben, was Franz Alexander (Alexander und Franzose, 1946; Alexander, 1961) eine korrigierende emotionale Erfahrung nennt, können wir beginnen, zu heilen und mutigere, erfüllendere Zukunft zu schaffen. In einer korrigierenden emotionalen Erfahrung erleben Sie ein Ereignis anders als die ursprüngliche verletzende Begegnung (Hartman, D. & Zimberoff, D.).
Ein typisches Beispiel: Sie können wütend auf Ihren Partner sein, ohne befürchten zu müssen, dass er auf diese Weise gemauert, kritisiert oder aufgegeben wird. Du kannst dich beruhigen und vertrauen, denn dein neuer Freund oder Liebhaber kann mit dir in deinem Schmerz sitzen, ohne ihn zu minimieren, um dich (und ihn) besser fühlen zu lassen oder dir zu sagen, dass du aufhören sollst zu weinen. Letztendlich ist es genug von diesen korrigierenden emotionalen Erfahrungen, dass wir uns sicher fühlen können, um überschüssiges Gewicht zu verlieren, unsere Sucht anzugehen und nüchtern zu werden, oder eine unerfüllbare Beziehung zu verlassen, weil es uns nicht länger fern und von anderen schwer bewacht bleibt.
Wir trösten uns nicht mehr mit dem Unbehagen. Stattdessen verdrahten wir unser Gehirn, um uns in unserer Verletzlichkeit wohl zu fühlen und uns dem Unbekannten zu stellen. Wir sind mit einem neuen Gefühl der Stärke ausgestattet, einer neuen Erfahrung, die jetzt bewusst unsere Erkenntnisse und, wie ein Domino-Effekt, unser Verhalten leiten kann. In der Tat, nur bis wir unseren eisernen, faustgehafteten Griff auf die Kontrolle über ein Ergebnis oder eine Situation aufgeben, finden wir uns selbst in der Kontrolle.
Verweise
Hartman, D. & Zimberoff, D. (2004). Korrektive emotionale Erfahrung im therapeutischen Prozess.
Zeitschrift für Herz-zentrierte Therapien, Vol. 7, Nr. 2, S. 3-84.
