Bei Yoga geht es um die Vereinigung – einen höheren Zustand der Beziehung und, in Verbindung, einen höheren Bewusstseinszustand. Bewusste Beziehung ist nicht etwas, an dem wir uns standardmäßig beteiligen. Meistens fallen wir in Bequemlichkeitsbeziehungen und akzeptieren sie.
Bequemlichkeitsverhältnisse sind keine schlechte Sache, aber sie sind weder achtsam noch planmäßig. Sie kommen in unser Leben und wir akzeptieren sie oft einfach als gegeben. Bewusste Beziehung ist etwas bewusster. Ähnlich wie das Streben nach höherem Bewusstsein beinhaltet es die Untersuchung, Umsicht und das Auspacken von Emotionen.
Oft spielen wir mit unseren Unsicherheiten, die Bequemlichkeitsbeziehungen fallen in den Container "gut genug", im Gegensatz zu "was will und verdiene ich". Es ist teilweise, warum das Brot und Butter der Beziehung Blogger konzentriert sich oft auf die fünf Dinge, die Sie statt Six-Pack abs oder eine tiefe Tasche Portfolio gesucht haben sollte und warum, im Nachhinein, Sie sind jetzt unzufrieden, oder sogar unglücklich. In einem eher unausgewogenen Paradox der Präsenz konzentrieren sich diese Arten von Beziehungen jetzt auf das Recht, im Gegensatz zu dem, wie es in 20 Jahren aussehen wird.
Im Gegensatz dazu nimmt die bewusste Beziehung Atem. Anstatt kopfüber den Gartenweg entlang zu laufen, der von einer willkürlichen sozialen Blaupause angelegt wurde, gibt es eine Pause. Genau wie in der physischen Praxis des Yoga kommt persönliches und spirituelles Wachstum in den Zwischenräumen zwischen den Posen – der Pause und dem Übergang – zustande, das Yoga der Beziehung fördert das "Sein" innerhalb des "Tuns".
Wie sieht "Sein" genau aus? Es geht darum, mit unseren Gefühlen zu sein und mit ihnen einverstanden zu sein. Das beginnt damit, dass wir die "shoulds" loslassen, die dazu neigen, uns zu fesseln und wirklich zu erkennen, wie wir uns in Bezug auf etwas oder jemanden fühlen. Also müssen wir zuerst unsere Solls identifizieren. Das bedeutet nicht nur, unsere Werte in Frage zu stellen, sondern zu entscheiden, ob sie tatsächlich unsere Werte sind.
Der Sozialplan ist die Quelle unserer Wünsche. Es ist geprägt von der Sozialisation und Akkulturalisierung – unseren Erwartungen, Annahmen und Vorstellungen über die Funktionsweise der Welt – die unsere Weltanschauung untermauern. Die Sache ist, dass unsere Weltanschauung oft auferlegt wird, anstatt selbst ausgewählt zu werden. Die Infragestellung dieser Auferlegung ist die Frage nach unseren Wünschen.
Zum Beispiel, wenn Sie darüber nachdenken, wo die Besteckschublade in Ihrer Küche ist, werden etwa 80% von Ihnen-unter Berücksichtigung der Konfiguration-finden, es ist ziemlich viel, wo es in dem Haus war, in dem Sie aufgewachsen sind. Warum ist das Besteckfach wo es ist? Nun, weil das ist, wo es geht – und darin liegt der Haken.
Die Besteckschublade ist ein kleiner Teil der Realität, die wir basierend auf unseren Wünschen selbst entworfen haben. Was wäre, wenn wir alle diese Fragen in Frage stellen würden? Warum müssen wir heiraten oder zusammenleben? Warum müssen wir Kinder haben? Warum brauchen wir ein eigenes Haus oder eine traditionelle Beschäftigung?
Wenn wir aufhören, diese Imperative zu untersuchen, werden wir wahrscheinlich feststellen, dass einige mit unseren Werten übereinstimmen. Wir können auch feststellen, dass einige dies nicht tun, was auf eine Verschiebung hindeutet. In dieser Verschiebung bewegen wir uns von unserer Komfortzone in unsere Wachstumszone. Wachstum bedeutet zum Teil, sich mit Veränderungen wohl zu fühlen. Das bedeutet, dass wir zunächst unsere Gefühle über das Veränderungspotenzial des Konflikts untersuchen und dann entscheiden müssen, was wir überhaupt tun sollen.
Zum Beispiel stehen wir oft ohne Umdenken zu unseren lebenslangen Freundschaften. Sie sind eine Gegebenheit. Sie waren immer dort und werden wahrscheinlich bleiben. Was, wenn Sie jedoch eine große Veränderung des Lebens erleben, wie eine Scheidung oder ein radikales Unglück, und entdecken, dass die Person, auf die Sie zweifellos zählen konnten, nicht unterstützend oder sogar kritisch gegenüber Ihren neuen Umständen war? In diesem Moment könnte das ärgerlich sein oder sich verletzen. Auf der anderen Seite könnte die Erfahrung dazu führen, dass Sie nicht nur den Moment, sondern die gesamte Struktur der Beziehung hinterfragen, was zu der Erkenntnis führte, dass dies nicht etwas Neues war, sondern immer ein Aspekt Ihrer Beziehung gewesen war. Wir könnten uns also dafür entscheiden, still zu stehen und diese Erkenntnis einfach zu akzeptieren – denn schließlich geht das Silberbesteck dort hin. Wir können uns umgekehrt dazu entschließen, den Weg des "Sollens" zu verlassen und statt dessen den Weg zu gehen, "das ist, was ich will und verdiene".
Irgendwann treffen wir alle diesen bestimmten Teufel an der Kreuzung, und wir stehen vor einer Wahl. Im Falle unserer "shoulds" ist die Parabel jedoch ein Paradoxon. Anstatt unsere Seele aufzugeben, um etwas zu bekommen, was wir wollen, schicken wir den Teufel packen, uns selbst zurückfordern und mutig die lebensverändernde Wahl eines bewussten und authentischen Lebens annehmen.
Was denkst du über das Freigeben von "Solls" und die Verbesserung der Authentizität in deinem Leben? Hinterlasse einen Kommentar oder kontaktiere Michael, um mehr zu erfahren.
© 2017 Michael J. Formica, Alle Rechte vorbehalten
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