"Dann hasste Amnon sie sehr; Der Hass, mit dem er sie hasste, war größer als die Liebe, mit der er sie geliebt hatte " (2. Samuel, 13:15).
"Vertrautheit ist die Wurzel der engsten Freundschaften sowie der intensivste Hass ." (Antoine Rivarol)
Viele Zeugnisse sowie fiktionale Werke beschreiben Situationen, in denen Menschen die Person, die sie lieben, hassen. Dies mag zunächst als Widerspruch erscheinen, denn wie kann man dieselbe Person gleichzeitig lieben und hassen? Eine Diskussion dieses Problems erfordert eine Unterscheidung zwischen logischer Konsistenz und psychologischer Kompatibilität. Das zu hassen, was du liebst, mag eine konsistente Erfahrung sein, aber es wirft Schwierigkeiten hinsichtlich seiner psychologischen Kompatibilität auf.
Liebe und Hass werden oft als diametral entgegengesetzt beschrieben; In diesem Fall ist es unmöglich, darüber zu sprechen, dass wir den lieben, den wir lieben, ohne einen logischen Widerspruch einzugehen. Gegen diese Beschreibung können zwei Hauptargumente erhoben werden. Erstens ist Liebe in ihrem Umfang breiter als Hass, da sie sich auf mehr Merkmale des Objekts bezieht. Während das Objekt im Hass als im Grunde genommen ein schlechter Agent angesehen wird, wird das Objekt in der romantischen Liebe sowohl als gut als auch als attraktiv wahrgenommen. Zweitens gibt es viele Varianten jeder Emotion (und es gibt mehr Arten der Liebe als des Hasses), und jede Art kann nicht das genaue Gegenteil aller anderen Arten der anderen Emotion sein.
Liebe und Hass sind unterschiedliche und nicht gegensätzliche Erfahrungen: Sie sind in bestimmten Aspekten ähnlich und in anderen unähnlich. Angesichts der komplexen Natur von Liebe und Hass ist es plausibel, dass Menschen, wenn sie ihre Beziehung als Hassliebe beschreiben, sich auf unterschiedliche Merkmale jeder Erfahrung beziehen.
Die Schwierigkeit, die sich aus dem Gefühl des Hasses und der Liebe gegenüber dem Geliebten ergibt, nicht nur im selben Augenblick, sondern auch über einen längeren Zeitraum, ist die Schwierigkeit, mit tiefer emotionaler Dissonanz fertig zu werden. Obwohl die Anwesenheit gemischter Emotionen nicht unbedingt rätselhaft ist, scheint die Gegenwart verschiedener tiefgründiger und alles umfassender Emotionen, wie Liebe und Hass, gegenüber derselben Person psychologisch inkompatibel zu sein.
Menschen beschreiben ihre Beziehung als Hassliebe, wenn die Umstände so sind, dass sich der Fokus der Aufmerksamkeit unter verschiedenen Bedingungen ändert; daher die Veränderung der emotionalen Einstellungen. Wenn der Liebhaber seine Aufmerksamkeit auf die Weisheit seines Partners richtet, liebt er sie sehr. Wenn er über die Erniedrigung nachdenkt, die sie über ihn bringt, hasst er ihre Eingeweide. So können Leute sagen: " Ich hasse dich, Dann liebe ich dich … Dann hasse ich dich, Dann liebe ich dich mehr " (Celine Dion); " Manchmal liebe ich dich, manchmal hasse ich dich. Aber wenn ich dich hasse, dann weil ich dich liebe "(Nat King Cole). Solche Fälle können angesichts der Tatsache erklärt werden, dass emotionale Erfahrungen dynamisch sind und verschiedene äußere und persönliche Umstände oft unsere emotionale Einstellung gegenüber derselben Person verändern können.
Liebe kann ein fruchtbarer Boden für die Entstehung von Hass werden. Wenn die Intensität und Intimität der Liebe sauer wird, kann Hass erzeugt werden. Unter diesen Umständen dient Hass als Kommunikationskanal, wenn andere Wege blockiert werden, und er dient dazu, die starke Nähe der Beziehung zu bewahren, in der sowohl Verbindung als auch Trennung unmöglich sind. Betrachten wir das folgende Zeugnis eines Mannes, der wegen Mordes an seiner Frau verurteilt wurde (zitiert in dem Buch " Im Namen der Liebe" ): " Man tötet nicht immer eine Frau oder fühlt Eifersucht über eine Frau oder schreit eine Frau an, weil man sie hasst. Nein. Weil du sie liebst, das ist Liebe . "Zweifellos kann Liebe extrem gefährlich sein, und die Menschen haben im Namen der Liebe (und der Religion) die schrecklichsten Verbrechen begangen.
Die Behauptung, dass Liebe und Hass gleichzeitig existieren, ist schwieriger zu erklären; hier müssen wir verstehen, wie zwei solcher divergenten Einstellungen gleichzeitig auf dieselbe Person gerichtet sein können. Eine Frau mag sagen, dass sie ihren Partner im Allgemeinen liebt, aber hasst ihn wegen seiner Unehrlichkeit. Demnach sagen die Leute so etwas wie: " Ich liebe und hasse dich gleichzeitig ." In dieser Art von Einstellung sind die tiefen positiven und negativen Bewertungen auf verschiedene Aspekte der Person gerichtet. In ähnlicher Weise mag eine unverheiratete Person in einer außerehelichen Beziehung die verheiratete Person tief lieben, während sie auch die Geliebte hasst, weil sie es vorzieht, die Bindung mit dem Ehepartner aufrechtzuerhalten. Ebenso können wir jemanden hassen, weil wir ihn lieben und unfähig sind, uns von unserer Liebe zu ihm zu befreien, oder weil diese Liebe nicht erwidert wird.
Es ist interessant zu bemerken, dass unser Verlangen nach Exklusivität in der romantischen Liebe, aber nicht im Hass entsteht. Im Gegenteil, im Hass wollen wir, dass unsere negative Einstellung von anderen geteilt wird. Es scheint natürlich, dass wir unser negatives Vermögen mit anderen teilen wollen, während wir den positiven Teil nur für uns behalten wollen. In positiven Emotionen sind wir, wenn wir glücklich sind, offener gegenüber anderen Menschen, aber wir bewachen die Quelle unseres Glücks mehr.
Zusammenfassend lässt sich sagen, dass es von einem logischen Standpunkt aus möglich ist, den einen, den wir lieben, zu hassen, da es nicht unbedingt einen Widerspruch beinhaltet. Dieses Phänomen bringt jedoch eine tiefe emotionale Dissonanz mit sich, die wiederum die Anzahl solcher Fälle verringert.
