"Die Ehe ist eine Grube voller Fallstricke, die von einer hinterhältigen Gottheit für unsere bewusste Entwicklung erdacht wurden" – Wavy Gravy
Es gibt wenige, wenn Paare, die zusammen eine Zeit lang gewesen sind, die es geschafft haben, einige der vielen Fallstricke, die in engagierten Partnerschaften inhärent sind, erfolgreich zu vermeiden. Wir wissen (persönlich und beruflich) viele Paare, die davon überzeugt waren, dass ihre Beziehung eine Ausnahme von dieser Regel war, nur um nach der ersten großen Enttäuschung oder dem ersten Kind oder der ersten ernsthaften Meinungsverschiedenheit oder dem letzten Strohhalm zu finden Sie lagen falsch. Und während es einige Paare gibt, die eine tiefe eheliche Erfüllung mit wenig oder gar ernsthaften Konflikten erfahren, geschieht für die große Mehrheit der Paare, nicht nur für jene, die nicht übereinstimmen oder emotional unausgeglichen sind, etwas. Manchmal sind es schlimme Dinge, die nicht mit der Zeit verschwinden oder wenn du sie ignorierst, oder wenn ein Partner den anderen dazu zwingt, sich zurückzuziehen oder abzuschalten.
Der bekannte Heiratsforscher John Gottman behauptet, dass das durchschnittliche Paar, das die Eheberatung betritt, seit über sechs Jahren in einer unruhigen Beziehung ist. Das könnte einer der Gründe dafür sein, dass Eheberatung viel schlechte Presse bekommen hat und die niedrigste Bewertung der Zufriedenheit aller verschiedenen Arten von Psychotherapie hat. Wie in der Krebsdiagnose ist die Früherkennung ein großes Plus.
Während frühere Generationen von Paaren die Haltung von "Grinsen und Ertragen" eingenommen haben, wenn Schwierigkeiten in ihrer Beziehung entstanden sind, sind die meisten Paare in diesen Tagen weniger bereit, eine unglückliche Ehe sehr lange zu tolerieren, ohne etwas auszuprobieren, wie Bücher, DVDs, Workshops oder Paare Rückzug. Wenn sich keine dieser Ressourcen als ausreichend hilfreich erweist, besteht schließlich die Möglichkeit der Eheberatung. Wenn Sie jemals in einer Position sind, in der Sie diese Möglichkeit in Betracht ziehen, sind hier einige Dinge, über die Sie sich Gedanken machen sollten, bevor Sie (und danach) diese Entscheidung treffen.
Es ist keine gute Idee zu warten, bis beide Partner mit der Idee, professionelle Hilfe zu bekommen, voll und ganz an Bord sind. Wenn eine Person klar ist, dass sie das Bedürfnis nach einem anderen Satz von Augen und Ohren verspürt, ist es wahrscheinlich an der Zeit. Ein Weg, um mögliche Konflikte um diese Entscheidung zu minimieren, besteht darin, eine Vereinbarung zu treffen, dass jeder Partner die Befugnis hat, die Therapieoption des Paares einseitig auszuüben, wenn sie es für notwendig hält. Die beste Zeit, um diese Vereinbarung zu erstellen, ist vorher, eher, nachdem die Beziehung begonnen hat sich zu verschlechtern.
*Timing ist alles. Die Frage, wann Sie gehen wollen, ist, wie wir bereits erwähnt haben, eine wichtige Frage. Zu lange zu warten kann in vielerlei Hinsicht sehr kostspielig sein. Je fester die Probleme sind, desto länger dauert es, sie zu resolvieren, und in einigen Fällen kann es zu irreparablen Schäden kommen, wenn sich die Situation extrem verschlechtert. Versuchen Sie auf jeden Fall, Ihre Beziehung zu verbessern und das, was selbst kaputt ist, zu reparieren. Achte jedoch auch auf wiederkehrende negative Muster, die nicht auf deine besten Bemühungen reagieren. Das könnte bedeuten, dass du die Kavallerie rufen musst.
* Wählen Sie eine Person, mit der Sie beide arbeiten können. Es gibt keine allgemeingültige Antwort auf die Frage, wie Sie wissen, ob Sie den richtigen Berater haben, aber es ist wichtig, dass Sie beide darin übereinstimmen, dass dies jemand ist, mit dem Sie den Prozess zumindest beginnen können. Es ist unrealistisch, wenn ein Berater erwartet, dass Sie sich zu umfangreichen Arbeiten verpflichten können, bevor Sie überhaupt Erfahrungen mit ihm gemacht haben. Hüten Sie sich vor Therapeuten, die versuchen, eine Zusage von Ihnen zu einem bestimmten Zeitraum oder einer bestimmten Anzahl von Sitzungen zu erhalten, bevor Sie irgendwelche Erfahrungen damit gemacht haben, ihre Arbeit kennenzulernen. In diesem Zusammenhang sollten Sie bereit sein, Ihre Beraterin um Fragen zu bitten, die Ihrer Meinung nach relevant für Ihre Fähigkeit sind, ihre Kompetenz genau zu beurteilen und für Sie geeignet sind, z. B. Erfahrung, Abschluss, Erfolgsquote, Ausbildung oder sogar Familienstand Geschichte. Wenn der Berater sich weigert zu antworten oder Ihre Anfrage in eine Frage zu Ihren Vertrauensfragen verwandelt, sollten Sie vielleicht daran denken, Hilfe an anderer Stelle zu suchen.
* Machen Sie sich klar darüber, was Sie wirklich aus diesem Prozess herausholen möchten. Paare kommen in Beratung mit einer breiten Palette von Absichten, einige bewusst und einige unbewusst, einige geteilt und einige ungeteilt. Manche sind damit zufrieden, sich einfach mit der Situation auseinanderzusetzen, die sie dorthin gebracht hat, und auf ihr "normales" Beziehungsniveau zurückzukehren. Andere suchen vielleicht nach einer transzendenten Erfahrung, die ihre Beziehung in eine Quelle spiritueller Erkenntnis verwandeln wird. Es ist wahrscheinlich, dass Ihr Berater Sie sehr früh nach Ihren Zielen fragt. Wenn Sie sich diese Frage vorab überlegen, wird der Prozess erheblich beschleunigt. Und denken Sie daran, dass es selbst für die klarsten Absichten normal ist, sich zu verändern, zu verändern oder (hoffentlich) in diesem Prozess zu erfüllen. Wenn das passiert, können Sie die Ziele, die Sie für die Beratung haben, verlängern oder anpassen. Sie sind nicht dauerhaft an etwas gebunden, was Sie als Antwort auf die "Zweckfrage" sagen. Aber es ist ein sehr guter Anfang.
* Ihr Berater ist ein Berater, kein Fixer. Obwohl Paare in vielen Punkten stark anderer Meinung sein können, stimmen sie normalerweise darin überein, dass es die Verantwortung des Therapeuten ist, die Ehe zu regeln. Warum würden wir ihm sonst das ganze Geld zahlen? Zum Zahnarzt zu gehen ist für die meisten von uns keine besonders angenehme Erfahrung, aber eine Sache, auf die wir vom Zahnarzt zählen können, ist, dass er die Verantwortung für die Behandlung unserer Zahnärzte übernehmen wird, ohne von uns etwas mehr zu erwarten einfache Anweisungen, wie öffnen, schließen, spülen, spucken, mahlen. Nicht so in der Paartherapie, bei der es sich um einen dynamischeren Prozess handelt, der Interaktionen zwischen drei Personen umfasst und von jedem Partner eine aktive Rolle in diesem Prozess verlangt und bereit ist, ein beteiligter Akteur bei der Beeinflussung seines Ergebnisses zu sein.
Der Eheberater ist da, um Ihnen zu helfen und Sie zu neuen Betrachtungsweisen zu führen, um den Fokus Ihrer Aufmerksamkeit vom Verhalten Ihres Partners und mehr auf Sie selbst und die Beziehung zu lenken. Wir können andere Menschen nicht kontrollieren, aber wir können unser eigenes Verhalten beeinflussen, und dies wird die Dynamik der Beziehung verändern.
Ihr Therapeut bietet Ihnen möglicherweise Tools oder Verhaltensvorschläge an, mit denen Sie Möglichkeiten ausprobieren oder vorschlagen können, die Sie vorher vielleicht noch nicht in Betracht gezogen haben. Ihre Aufgabe ist es, so ehrlich und engagiert wie möglich zu sein und neue Möglichkeiten zu entdecken. Verwundbarkeit und Risiko sind zwei Dinge, die viele von uns versuchen, in unserem Leben zu minimieren, besonders wenn wir durch emotionale Verwunderung vernarbt (und verängstigt) wurden. Sie sind jedoch in der Regel Schlüsselfaktoren für den Heilungsprozess.
* Die eigentliche "Arbeit" der Eheberatung findet zwischen den Sitzungen statt. Das Büro des Eheberaters ist nicht der einzige Ort, an dem die Arbeit der Therapie geleistet wird, aber es ist der Ort, an dem viele der Lektionen gelernt werden. Wie die meisten von uns aus Erfahrung wissen, reicht es nicht aus, zu wissen, was Sie im Allgemeinen tun müssen, um echte Veränderungen herbeizuführen. Was erforderlich ist, ist die Einbeziehung der Praktiken, die die Entwicklung der Qualitäten fördern, die wir verkörpern müssen, um die von uns gewünschten Veränderungen in unserer Beziehung herbeizuführen. Zu diesen Qualitäten gehören (ohne darauf beschränkt zu sein) Verantwortung, Mitgefühl, Integrität, Authentizität, Engagement, Mut und emotionale Ehrlichkeit.
Unser Leben außerhalb des Büros ist der Ort, an dem wir neue Arten der Kommunikation und Kommunikation praktizieren und schließlich integrieren, die zu Offenheit und Vertrauen einladen und Vermeidung und Abwehr verhindern. Wenn Sie das Gefühl haben, dass es viel einfacher ist, diese Änderungen im Therapiebüro umzusetzen als zu Hause, liegt das wahrscheinlich daran, dass die zusätzliche Unterstützung Ihres Beraters ein Sicherheitsnetz geschaffen hat, das Ihnen mehr emotionale Verwundbarkeit riskieren lässt. Die Aufgabe Ihres Beraters besteht darin, Ihnen dabei zu helfen, diese Unterstützung zu verinnerlichen, so dass Sie außerhalb des Büros das tun können, was Sie darin lernen. Obwohl es keine allgemeine Antwort auf die Frage gibt: "Wie lange wird das dauern?" Wir können Ihnen jedoch versichern, dass es mit der Zeit, mit Übung und mit guter Hilfe geschehen wird.
Die Kunst, gemeinsam erfüllende Beziehungen zu schaffen, erfordert mehr von uns, als wir ursprünglich erwartet hätten. Zum Glück sind wir nicht alleine. Hilfe ist möglich, nicht nur in Form von Eheberatung, sondern auch durch Weisheit, Unterstützung und gemeinsame Lebenserfahrungen anderer, die diesen Weg vor uns gegangen sind und wertvolle Lektionen gelernt haben. Jack Kornfield, der Autor und begabte spirituelle Lehrer ist einer dieser Menschen. Er erinnert uns daran, dass liebevolle Beziehungen eine Tasse Verständnis, ein Faß der Liebe und einen Ozean der Geduld erfordern. Angesichts dessen, was auf dem Spiel steht, können wir alle die Hilfe gebrauchen, die wir bekommen können!
