9 erleuchtende Zitate über Narzissisten – und warum

Ob als Charakterzug oder als vollwertige Persönlichkeitsstörung, der Narzissmus wimmelt nur so von Ironie und Paradox. Nehmen Sie zum Beispiel dieses zweideutige Zitat, das, ohne Erklärung, vielleicht verwirrend erscheint: "Ich dachte Narzißmus war über Eigenliebe, bis jemand mir sagte, dass es eine Kehrseite dazu gibt. . . . Es ist unerwiderte Selbstliebe. "(Emily Levine).

Bei der Untersuchung einiger der denkwürdigsten Dinge, die über dieses zunehmend populäre – und immer kontroverse – Thema gesagt wurden, stieß ich auf viele Zitate, die so privat und persönlich waren, dass ich kaum sicher sein konnte, was der Autor vorhatte. Im besten Fall elliptisch und im schlimmsten Fall widersprüchlich, musste ich sie aus der Betrachtung entfernen. Es machte schließlich kaum Sinn, einen Standpunkt zu explizieren, den ich selbst für undurchsichtig hielt.

Wenn darüber hinaus ein bestimmtes Zitat über den Narzissmus so zweideutig war, dass es für jede Anzahl von gegensätzlichen Interpretationen anfällig war , konnte es nicht wirklich als neues Licht auf das Thema geworfen werden. Nichtsdestoweniger sind viele der Zitate, die ich für diesen Beitrag gewählt habe, zweifellos paradox. Dennoch sind ihre Ambiguitäten eindeutig beabsichtigt und können dem Leser helfen, die ungewöhnlich ironische Dynamik dieses psychologischen Kernkonzepts besser zu verstehen.

Fangen wir mit dem Zitat an, das ich in meiner Eröffnung eingefügt habe:

• Großzügigkeit ist wie Liebe lächelt
• Eine neue Definition von Crazy
• Hochbegabung nicht ausgepackt – wir verlieren alle
• Mache dein eigenes Thanksgiving
• Selbstlerner in Ihrem Zuhause?

"Ich dachte Narzißmus war über Selbstliebe, bis jemand mir sagte, dass es eine Kehrseite sei. . . . Es ist unerwiderte Selbstliebe. Emily Levine. Und bedenke auch: "Narziss weint, dass sein Bild seine Liebe nicht erwidert." ~ Mason Cooley

Auf ihrer Oberfläche fast unsinnig, deuten diese ergänzenden Zitate auf die tiefere Wahrheit der Narzissten hin – dass eine wahrhaft liebende Hingabe an das Selbst nicht aus hochmütigen Lüsten entsteht, die mit selbstzufriedener Arroganz handeln oder besessen sind mit verschiedenen Phantasien von idealer Brillanz oder Schönheit. Gesunde, nicht-egoistische Selbstliebe entspringt einer bedingungslosen Selbstannahme, ohne die Überlegenheit gegenüber anderen erklären zu müssen. Es ist eine Liebe, die durch ein voll integriertes Selbst ermöglicht wird; und solche "innere Zusammengehörigkeit" entgeht dem Narzisssten für immer. Denn mit einem wirklich alarmierenden Mangel an Einsicht darüber, was wirklich in ihnen vor sich geht, ihrem falschen, falschen oder "idealisierten" Selbst, muss das Selbst für immer sein verachtendes, weit weniger perfektes Wesen verachten.

Seltsam, tief, tief – und zweifellos unbewusst für sie – wissen sie, dass sie nicht wirklich das sind, was sie projizieren. In der Tat ist eine ihrer zentralen Verteidigungen (oder Strategeme), die anderen Fehler (und Ängste!), Die sie nicht in der Lage sind oder nicht wollen, endlos auf andere zu projizieren. So kritisch sie über die Unzulänglichkeiten anderer sind, sie sind erstaunlich blind für ihre eigenen. (Und in dieser Hinsicht könnte der Leser einen Blick auf mein früheres Stück werfen: "Das Dilemma der Narzissmus: Sie können es austeilen, aber …").

• Hochbegabung: Was testen wir?
• Sein "Biological Cock": Drei Jahrzehnte lang Freudian Slips sammeln (Teil 7 von 7)
• "Der älteste Busjunge der Welt"
• Genussvolle Philanthropie
• Kann Kreativität gesteigert werden?

Die Selbstliebe des Narzissten muss letztlich als Illusion, als spektakulärer Triumph der Selbsttäuschung gesehen werden. Es ist ähnlich dem schönen jugendlichen Narziß der griechischen Mythologie, dessen makelloses Spiegelbild in einem Wasserbecken nur ein Spiegelbild ist und deshalb Narziss nie wieder lieben kann, seine obsessive, sehnsüchtige Anbetung niemals erwidern kann. Tatsächliche, "nicht-mythische" Narzissten können nur ihr falsches (oder idealisiertes) Selbst lieben – eine Fata Morgana, die unmöglich solch eine Fantasie-beladene Liebe zurückgeben kann. Wie sehr auch immer Narzissten Überlegenheit "hegen" mögen, das fehlerhafte Selbst, das unter ihrer äußeren Tapferkeit versteckt ist, wurde eingesperrt und in permanentes Exil gesetzt. Und dieses abgeschottete Selbst, das als minderwertig, schwach und sogar feige angesehen wird, ist typischerweise nur von einem scharfsinnigen Therapeuten erkennbar – obwohl mit der Zeit die vielen unattraktiven Eigenschaften des Narzissten (z. B. ihre Unehrlichkeit, Manipulierbarkeit und Mangel an Empathie) werden nur allzu schmerzlich offensichtlich für die um sie herum.

Darüber hinaus ist der Hauptgrund, dass Narzissten gegenüber anderen so wertschätzend sind, dass dies der einzige Weg ist, die verzweifelte Fiktion ihrer Perfektion aufrecht zu erhalten. Sie sind wahre Meister darin, ihre Selbstverachtung vor sich selbst zu bewahren, indem sie regelmäßig Menschen finden, auf die sie es projizieren können. Und um sich ständig vor einer Wirklichkeit zu schützen, die ihren grandiosen Annahmen und Ansprüchen so oft widerspricht, müssen sie ein massives Verteidigungssystem annehmen, das sie mit außerordentlicher Starrheit aufrechterhalten.

" N Arcissismus und Selbsttäuschung sind Überlebensmechanismen, ohne die viele von uns nur von einer Brücke springen könnten." ~ Todd Solondz

Dieses Zitat ist insofern bahnbrechend, als nur sehr wenige Menschen erkennen, wie wichtig die Verteidigung der meisten Menschen für sie ist. Und vor allem narzisstische Abwehrkräfte gehören zu den häufigsten. Das heißt, die meisten von uns sind immer noch mit gewissen Zweifeln über uns selbst beschäftigt, die von der Kindheit übrig geblieben sind (besonders, wenn unsere Eltern uns nicht ausreichend gefördert, bestätigt oder unterstützt haben). Diese Zweifel konzentrieren sich auf die entscheidende Frage: "Bin ich gut genug?" (Oder "intelligent genug", "attraktiv genug", "genug verdient" usw.). Bewusst gegensätzliche Überzeugungen über das Besondere oder gar Außergewöhnliche zu entwickeln, können uns einen kompensatorischen Komfort bieten, den wir einfach brauchen, um zu fühlen, dass wir im Grunde genommen in Ordnung sind.

So seltsam es auch klingen mag, viele von uns müssen sich selbst davon überzeugen, dass wir mehr als gut genug sind. Du fragst dich vielleicht, ob du manchmal auch deine Leistungen übertrieben hast? Oder hatten Phantasien einen höheren sozialen oder wirtschaftlichen Status als wirklich der Fall? Oder haben Sie manchmal nach Komplimenten gefischt, um sich zu versichern, dass Sie respektiert und bewundert werden? Kurz gesagt, Narzissmus existiert entlang eines Kontinuums. Und obwohl sehr wenige von uns tatsächlich genug Kriterien erfüllen, um als Narzisstische Persönlichkeitsstörung (NPD) beurteilt zu werden, sind fast alle von uns schuldig, bestimmte narzißtische Neigungen zu teilen.

Für wirklich narzisstische Individuen sind ihre Abwehrkräfte jedoch absolut notwendig, um ihre Ego-Defizite zu stützen und Schamgefühle zu reduzieren (oder zu beseitigen). Ohne solche Abwehrmaßnahmen könnten sie sich (wie das obige Zitat nahelegt) in einem Zustand suizidaler Depression befinden. Im Grunde mögen sich die meisten Narzissten nicht wirklich selbst – geschweige denn sich selbst zu lieben . Und je mehr sie rühmen, prahlen und andere niedermachen, desto wahrscheinlicher versuchen sie, tiefere, weitgehend verborgene Gefühle der Minderwertigkeit (oder Unbeliebtheit) aufzuholen.

"Niemand hat mir wahrscheinlich mehr mit meinem Narzissmus geholfen als mein Hund." ~ Tucker Max

Die Bereitschaft eines Hundes, dich zu akzeptieren und Liebe zu geben und zu empfangen, existiert völlig unabhängig von irgendwelchen Bemühungen, es zu beschwören. Hunde wissen nicht – oder kümmern sich – ob du einen schlechten Tag hast oder welche Kleidung du trägst oder ob du reich oder arm bist. Solange du ihnen etwas Aufmerksamkeit schenkst und sie nicht missbrauchst, freuen sie sich, dein bester Freund zu sein. Es gibt wirklich keinen Grund zu versuchen, ihnen zu gefallen oder ihre Zuneigung zu gewinnen. Einfach den gelegentlichen Ball zu werfen, um sie zu holen, wird die Arbeit gut machen. Es macht nur Sinn, dass solche Tiere die narzisstischen Neigungen, die Sie besitzen, mildern können. Täglich zeigen sie, dass Liebe nicht etwas ist, das man verdient, wenn man Überlegenheit oder hohe Leistung vorführt. Es basiert auch nicht darauf, etwas Besonderes für sie zu tun. Einfach "auftauchen" (gegenüber "Angeberei") in einer fürsorglichen Art und Weise wird Ihnen "zuverlässig" einen glücklich wedelnden Schwanz "verdienen".

"Selbstliebe für immer schleicht sich wie eine Schlange aus, um alles zu stechen, was passiert. . . um darüber zu stolpern. "~ George Gordon Noel Byron

Hier ist eine Metapher, die kraftvoll suggeriert, dass wenn Sie zufällig oder ohne die geringste negative Absicht etwas sagen oder tun, was ein Narzisst als anstößig empfindet (dh als eine Bedrohung für sein künstlich aufgeblasenes Selbstwertgefühl erlebt oder angegriffen wird) ), können sie dich giftig angreifen. Um ihre immer prekäre Selbstliebe zu bewahren, sind sie gezwungen, jeden zu "stechen", von dem sie denken, dass er ihn herausfordern könnte. Und weil sie so sensibel für alles sind, was einer negativen Bewertung ähnelt (sogar mit einem vorläufig angebotenen Vorschlag! ), Sind sie wahrscheinlich-viper-artig-um dich zu beschimpfen, wenn du ihnen einen Standpunkt-Gegenwert bietest. Und wenn eine solche Überreaktion auftritt, wird wahrscheinlich nur ein erfahrener Therapeut begreifen, was ihre hitzige Reaktion verrät.

"Es ist nicht Liebe, die als blind dargestellt werden sollte, sondern Selbstliebe." Voltaire

So brilliant wie lapidar, was Voltaires Zitat enthüllt, ist sein Bewusstsein, wie die Selbstübertretung von Narzissten sie daran hindert, sich so zu sehen, wie sie sind. Wie bereits angedeutet, sind sie geblendet von ihrem idealisierten Bild des Selbst, das sie erfunden haben, um sich selbst (und anderen) innerste Zweifel an ihrer Würdigkeit zu verbergen. Und so sind sie dazu getrieben, sich selbst nicht einfach als gut genug, sondern weit über gut genug darzustellen: begabt, außergewöhnlich, einzigartig. Angesichts ihrer typischerweise hohen Standards für sich selbst (manchmal in Verbindung mit unrealistisch hohen Normen, die ihnen früher von überkritischen Eltern auferlegt wurden), fühlt es sich nicht ausreichend an, einfach ausreichend zu sein. Also müssen sie immer demonstrieren – oft auf falsche Art -, dass sie es rechtfertigen, als Superlativ angesehen zu werden. Und damit ihr wohlverdienter Ruf für Egoismus, Arroganz und Herablassung.

"Sich selbst zu lieben ist der Beginn einer lebenslangen Romanze." ~ Oscar Wilde

Obwohl, wie gesagt, dieses Zitat zweifellos mehrdeutig ist, lässt mich der Begriff "Romanze" glauben, dass sich Wildes Vorstellung von Selbstliebe auf die pathologische – und vielleicht auch auf die Autoerotik – stützt. Aber gesunde Selbstliebe hat mit dem Romantischen sehr wenig zu tun: Sie beruht auf positiver Selbstachtung und Akzeptanz der eigenen Schwächen und Schwächen. Im Gegenteil, wenn man selbst "verliebt" ist (wie in Wildes Zitat impliziert), deutet dies auf eine Selbst-Absorption hin, die Narzissten nur in ihren Beziehungen mit anderen abträglich sein kann. In der Tat, eine der häufigsten Beschreibungen von ungesunden Narzissmus betont ihre Unfähigkeit, sich um andere Menschen zu kümmern – abgesehen davon, wie diese anderen die Anforderungen ihres (unersättlichen) Egos erfüllen könnten.

"Der halbe Schaden, der in dieser Welt angerichtet wird, ist auf Menschen zurückzuführen, die sich wichtig fühlen wollen. Sie wollen nicht Schaden anrichten, aber der Schaden, den sie verursachen, interessiert sie nicht. Oder sie sehen es nicht, oder sie rechtfertigen es, weil sie in dem endlosen Kampf versunken sind, gut von sich selbst zu denken. "~ TS Eliot

Dieses Zitat macht einen wichtigen Unterschied zwischen den böswilligen Narzisten (vgl. Den Soziopath) und ihren einfach fehlenden Bedenken darüber, wie sich ihr Verhalten nachteilig auf andere auswirken könnte. Es ist noch eine andere Art, Aufmerksamkeit auf ihre höchste Selbstabsorption zu lenken, die es ihnen unmöglich macht, sich empathisch mit den Gefühlen eines anderen zu identifizieren. Die meiste Zeit haben sie nicht die Absicht , andere auszunutzen. Eine solche Ausbeutung ist nur eine Nebenwirkung ihres übergeordneten Bedürfnisses, sich wichtiger und besser als andere zu fühlen – und sich so "gut genug" zu fühlen. Dennoch kann ihre Unsensibilität gegenüber den Bedürfnissen und Bedürfnissen ihrer Mitmenschen manchmal nicht weniger als erstaunlich sein.

"Es ist mir egal, was du denkst, wenn es nicht um mich geht." ~ Kurt Cobain

Hier ist ein weiteres Zitat, das, wie komisch es in seiner Übertreibung auch ist, die Gleichgültigkeit des Narzissten gegenüber dem, was Sie sind oder was Sie zu sagen haben, angeht – es sei denn, es bezieht sich speziell auf sie . Sie sind buchstäblich zu keinem echten Interesse an einem anderen fähig, es sei denn, diese Person kann ihnen bei ihrer endlosen Suche helfen, immer mehr Beweise für ihre Überlegenheit zu sammeln. Für das Bedürfnis ihres "inneren Kindes" nach Bestätigung ist nicht löschbar. Zusätzlich macht Cobains indirekte Bemerkung indirekt auf die Tatsache aufmerksam, dass Narzissten allgemein als schreckliche Zuhörer anerkannt sind.

"Narzissten sind großartige Betrüger. Schließlich gelingt es ihnen, sich selbst zu täuschen! Infolgedessen sehen nur sehr wenige Fachleute durch. "~ Anonym.

Diese Aussage erscheint mir etwas übertrieben. Die meisten Therapeuten lernen schnell genug die Zeichen und Signale, die einen narzißtischen Patienten weglassen (zB regelmäßig andere für ihre Probleme verantwortlich machen, sehr wenig Verantwortung dafür übernehmen, warum ihr Leben nicht funktioniert, ihnen sagen , wie sie eine Therapie machen sollen etc.). Dennoch ist das Zitat lehrreich, indem es nicht nur die enorme Selbsttäuschung aufzeigt, wie sich Narzisten selbst sehen, sondern auch ihre einzigartige Fähigkeit, andere zu täuschen. Wenn sie mit Scheinautorität sprechen, haben sie typischerweise eine ausgezeichnete Erfolgsbilanz darin, andere dazu zu bringen, die Dinge so zu sehen, wie sie es tun, auch wenn das Ergebnis für diejenigen, die damit beschäftigt sind, katastrophal sein kann (z. B. zu einer wirklich unbedachten Investition überredet werden).

All dies bedeutet, dass – auf vielen verschiedenen Ebenen – die Auseinandersetzung mit einem Narzissten genauso gefährlich sein kann wie ein Schlangenbiss. Und der unerwartete Stich von allem kann leider noch viel länger dauern.

Anmerkung 1: Bei der Untersuchung buchstäblich Hunderte von Zitaten für diesen Beitrag stieß ich auf viele, die sich nicht so sehr auf den Narzissten als auf ihre glücklosen Opfer konzentrierten. Folglich wird mein nächster Beitrag den Schaden untersuchen, den Narzissten – besonders diejenigen, die weit außerhalb des narzißtischen Kontinuums sind – denen antaten, die ihnen unwissentlich vertrauen. Es heißt "Der Biss des Vampirs: Opfer der Narzisssten sprechen aus."

Hinweis 2: Wenn Sie andere Beiträge, die ich über Narzissmus geschrieben habe, erkunden möchten, hier sind die Links:

"Was Narzisten wirklich wollen und nie bekommen können"

"Kannst du einem Narzissten helfen, weniger selbstsüchtig zu werden?"

"Der Vampirbiss: Opfer von Narzissten sprechen"

"6 Zeichen des Narzissmus, über die du vielleicht nichts weißt"

"Das Dilemma der Narzissmus: Sie können es austeilen, aber. . . ",

"Narzissmus: Warum es in der Politik so zügellos ist"

"Unsere Egos: Müssen sie sich stärken oder schrumpfen?"

"LeBron James: Die Herstellung eines Narziss" (Teile 1 und 2), und

"Realität als Horrorfilm: Der Fall der tödlichen Schwitzhütte" (Teil 1 und 2 – mit James Arthur Ray).

Hinweis 3: Wenn Sie andere Beiträge, die ich für Blogs von Psychology Today im Allgemeinen zu einer Vielzahl von Themen geschrieben habe, lesen möchten, klicken Sie hier.

© 2014 Leon F. Seltzer, Ph.D. Alle Rechte vorbehalten.

– Ich lade Leser auch ein, mich auf Facebook zu begleiten und meinen psychologischen und philosophischen Überlegungen auf Twitter zu folgen.