"In den Grundlagen des Rechts oder der Mathematik oder der Wissenschaft oder der Kunst oder der Kindererziehung bilden die Themen eine Polarität, die sich von der äußersten Linken über die Mitte der Straßenposition bis zur äußersten rechten Position erstreckt. Die Probleme sind einfach genug. Ist der Mensch das Maß, ein Ende in sich selbst, eine aktive, schöpferische, denkende, begehrende, liebende Kraft in der Natur? Oder muss der Mensch sich selbst erkennen, seine volle Gestalt nur durch Kampf gegen die Teilnahme an einer Norm, ein Maß, eine ideale Essenz erlangen, die im Grunde vor und unabhängig vom Menschen ist?
– Silvan Tomkins
"Ich lese nur wenige Leben von großen Männern, weil Biographen in der Regel genug über die prägende Periode des Lebens nicht erzählen. Was ich wissen möchte ist, was ein Mann als Junge getan hat. "
– Ulysses S. Grant
Interesse oder Neugier, scheint eine der neun oder so Gefühle oder Antworten auf Reize zu sein, mit denen wir geboren sind. Interesse ist entscheidend für unser Lernen, Erkundungsaktivitäten und Kreativität. Der Psychologe Sivan Tomkins hat dieses Gefühl ("Affekt") intensiv erforscht. Jaak Panksepp, ein Neurowissenschaftler, nennt diese Reaktion "SEEKING" (seine Hauptstädte).
Aber was passiert, wenn dieses Gefühl von Interesse / Neugier gequetscht wird … besonders, wenn es ein frühes Entwicklungsmuster im Leben eines Kindes gibt?
Virginia Demos (1994) gibt ein schönes Beispiel. Angenommen, der Säugling entdeckt eine Schere und kriecht auf sie zu. Als der Säugling nach ihnen greift, schreit die Bezugsperson: "No-Stop!" Aber, fragt Demos, hör auf was? Hör auf dich für eine Schere zu interessieren. Stoppen Sie sich für neue Objekte zu interessieren? Die Bezugsperson hat versucht, einem möglichen Schaden für das Baby vorzubeugen, hat aber den Interessensausdruck nicht bestätigt oder ihr geholfen, sicher eine Schere zu erkunden oder das Interesse auf ein sichereres Objekt zu verlagern. Der Befehl ist einfach nein.
Also was zu tun? Was würden Sie tun?
In den Newslettern November 2016 und Dezember 2016 diskutierten wir das eingebaute Interesse oder Neugier. Interesse ist entscheidend für die Erkundungs- und Lernfähigkeit von Menschen. Wir haben untersucht, wie Neugier früh im Leben verstärkt oder gestört werden kann. In diesem Monat untersuchen wir, wie das Interesse im verbalen Kind abgeworfen werden kann.
Was ist mit dem Kleinkind? Wenn das Baby zu verbalisieren beginnt, normalerweise zwischen einem und drei Jahren, können die Interferenzen mit Interesse eine andere Form annehmen. Eltern sind oft besorgt über den Ausdruck von Gefühlen und die Verwendung bestimmter Wörter und Sätze. Daher handeln sie oft, um diesen Ausdruck zu unterdrücken, anstatt diese Ausdrücke als Gelegenheiten zu nutzen, um zu verstehen, wie sich ihr Kind fühlt und als eine Lernerfahrung für das Kind.
Einer der drei wichtigsten Schlüssel zum emotionalen Leben ist es, Gefühle auszudrücken.
Im vorsprachlichen Kind wird dies zunächst in Gesichtsausdrücken, Lautäußerungen und Bewegungen geschehen. Später werden Wörter ins Spiel kommen. Manchmal vergessen Eltern, die Wörter zurück in die Gefühle zu übersetzen, um zu verstehen, was das Kind gerade erlebt und welches Signal gesendet wird. Wie wird das Interesse für Aufregung verbal unterdrückt?
Kind: "Ich hasse dich! Ich mag dich nicht! "
Eltern: "Hör auf damit! Wir reden hier nicht so! "
Es kann Eltern erschrecken und verletzen, wenn ihr verbales Kind zum ersten Mal sagt "Ich hasse dich" oder "Ich nicht wie du". Der erste Impuls könnte sein, zu versuchen, den Fluss von Worten zu stoppen: "Hör auf damit! Wir reden hier nicht so! "Allerdings sind die Worte" Ich hasse dich … ich bin nicht wie du "in der Regel Reflexionen übermäßiger Not oder Wut, und wir wollen, dass diese Gefühle ausgedrückt werden. Alle negativen Auswirkungen sind SOS-Signale . Sie sind Hilferufe, ob nonverbal oder verbal.
Ich erinnere mich an eine Geschichte über eine Familie, die im Urlaub war, und Vater hatte viele gute Zeiten mit seinem 2 ½ Jahre alten Sohn. Sie kehrten nach Hause zurück und der Vater ging zur Arbeit. Er kehrte nach Hause zurück, ging, um seinen Sohn zu küssen, und sein Sohn sagt: "Keine Küsse! Ich hasse dich! Ich mag dich nicht! "Was ist hier passiert? Als sie es aussortierten, erkannte diese Familie, wie viel Spaß der kleine Junge mit seinem Vater im Urlaub hatte. Dann ging sein Vater zur Arbeit. Der kleine Junge fühlte sich traurig und verlassen, und er vermisste seinen Vater. Er war verletzt, verzweifelt und wütend. Und als er seinen Vater wiedersah, drückte er seine Wut in Worten aus. Er war interessiert und aufgeregt gewesen, Zeit mit seinem Vater verbracht zu haben, und das Interesse war unterbrochen worden, und die Wut tauchte auf. Die Familie konnte dies verstehen, darüber sprechen und dabei eine gute Interaktion zwischen Vater und Sohn aufrechterhalten. Das Interesse wurde verstanden und die Gefühle hinter den Worten wurden übersetzt und geschätzt. Die Wut wurde richtig als SOS-Signal verstanden und das Problem wurde herausgefunden.
"Was geht dich das an"
Wie viele von uns hörten den Satz: "Kümmere dich um deine eigenen Angelegenheiten" oder "MYOB", als wir jung waren? Und wie viele von uns benutzen diesen Satz fast automatisch als Elternteil? Jetzt ist es oft notwendig, Grenzen zu setzen, Grenzen zu setzen und Strukturen zu schaffen. Häufig kommt die Haltung "Achte auf dein eigenes Geschäft" als Antwort auf Neugier oder Interesse seitens des Kindes. "Mama, wie viel Geld machst du?" "Papa, was hast du zu den Nachbarn gesagt?" Oder "Wie viel hat unser Haus gekostet? Was haben diese Leute letzte Nacht bei uns zu Hause gemacht? Wie viel zahlen Sie in Steuern? "
Diese Fragen spiegeln das Reiz suchende Gehirn bei der Arbeit und die Auslösung des Interesses wider.
Sie sind wunderbare Möglichkeiten zum Lernen. Man kann mit dem Kind über finanzielle Angelegenheiten sprechen, Informationen geben und Gefühle hervorrufen. Wenn das Elternteil betroffen ist, wird das Kind in der Schule unangemessen über private finanzielle Angelegenheiten sprechen, zum Beispiel kann man sie bitten, solche Diskussionen und Informationen zu Hause zu behalten. Sie werden es normalerweise tun. Fragen über Gefühle sind auch Lernmöglichkeiten. Das Kind fragt, ob der Elternteil Herr oder Frau So-und-So mag. Der Elternteil kann die Gefühle des Kindes hervorrufen und auch über seine eigenen positiven, negativen oder ambivalenten Gefühle sprechen. Dies bietet die Bühne für die Diskussion aller Arten von Beziehungen, Freundschaften, romantischen Gefühlen und Problemen mit Menschen.
"Warum? Warum? Warum?"
Kinder können oft mit der scheinbar unaufhörlichen Frage "Warum?" Auf die Nerven ihrer Eltern kommen. Und manchmal sucht ein Kind mehr nach Interaktion mit dem Elternteil als nach einer Antwort oder Diskussion über eine Frage. Häufig jedoch stellt das "Warum" des Kindes das stimulus-suchende Gehirn, den Interessen-Affekt und die explorativen Tendenzen dar. Darüber hinaus kann die positive Reaktion auf das "Warum" bedeuten, dass das Interesse und die Neugier ihres Kindes für die Eltern von Interesse ist. Der Elternteil liefert somit die entscheidende Funktion, sowohl das Neugierde des Kindes als auch den Inhalt der Neugierde zu bestätigen.
[Mutter spricht mit dem Sohn] Die "Warum", dann, schaffen eine Lerngelegenheit auf einer Reihe von Ebenen. Zuerst wird die Neugier des Kindes selbst bestätigt. Zweitens hat der Elternteil die Möglichkeit, dem Kind Informationen zu übermitteln. Drittens kann der Elternteil dem Kind vermitteln, wie er oder sie über Dinge denkt, wie der Elternteil dazu neigt, Probleme zu lösen und Entscheidungen zu treffen. "Warum drehen wir uns hier um, Mom?" "Nun, ich merke, dass sich der Verkehr hier langsam bewegt, also dachte ich, wir könnten die Straße zwei Blocks weiter versuchen … dort gibt es keine Konstruktion."
Schließlich hat man auch die Möglichkeit, einen Prozess mit dem Kind zu beginnen. Das "Warum" des Kindes könnte vom Elternteil eine von mehreren Antworten auslösen, die eine Diskussion auslösen könnten: "Warum denken Sie, dass das Licht blinkt? Was sollten wir Ihrer Meinung nach tun? "Dies kann eine Diskussion auslösen, ein Prozess, der dem Kind hilft, Pro und Contra abzuwägen, Realitätsverarbeitung sowie kreatives Denken zu unterstützen. Ein positives Ergebnis dieser Art von Austausch ist das Kind bekommt nicht einfach Antworten. Vielmehr beginnt sie, einen Entscheidungsprozess zu verinnerlichen.
"Böse Worte"
Das Kind, das so genannte "schlechte Wörter" verwendet, stellt einen anderen Bereich dar, in dem das Lernen entweder eingeschränkt oder verbessert werden kann. Es ist nicht ungewöhnlich, dass die Worte "verdammt" oder "Mist" aus einem eher kleinen Mund herauskommen. Manche Leute empfehlen eine sofortige Bestrafung oder sogar "den Mund des Kindes mit Seife zu waschen". Diese Strategien wirken jedoch wieder hemmend und einschränkend. Diese Arten von Strategien untergraben eine Lernmöglichkeit.
Warum greifen Sie nicht zum Wörterbuch ? Sprechen Sie über das Wort, was es bedeutet, wo das Kind es gehört hat, wie Sie darüber denken, wo und wann es angemessen ist oder nicht, es zu sagen; dies steht im Einklang mit dem Reiz suchenden Gehirn und verstärkt eher als die Neugier des Kindes. Lernen statt Inhibition statt.
"Sprich nicht so mit mir!"
Wie viele von uns haben diesen Satz gehört und gesagt? Und doch, treten wir zurück und versuchen uns zu erinnern, unter welchen Umständen diese Worte ausgesprochen wurden. Normalerweise würde ich vorschlagen, dass sie Reaktionen auf eine Beleidigung oder Meinungsverschiedenheit sind, die dazu führen, dass die Eltern sagen: "Sprich nicht so mit mir" oder "in diesem Ton". Die Gefühle der Eltern wurden verletzt.
Also fragen wir: Welche Gefühle könnten hinter dem stehen, was das Kind gesagt hat?
Hat das Kind gesagt: "Ich hasse dich" oder "Du bist ein miserabler Vater" oder ähnliches? Diese Sätze deuten alle auf den Ausdruck von Stress und / oder Wut hin. Mit anderen Worten, das Kind hat wahrscheinlich in Worten angedeutet, dass sie über etwas beunruhigt oder wütend sind.
Wie sonst könnte man damit umgehen? Zuerst ist eine Übersetzung notwendig – welche Gefühle werden mit den Worten ausgedrückt? Dann könnte man vielleicht sagen: "Du bist sicher verzweifelt oder wütend … die Art, wie du es ausdrückst, verletzt meine Gefühle … vielleicht können wir einen besseren Weg finden, auszudrücken, worüber du dich ärgerst – eines, das mir mehr Informationen gibt. Lass uns darüber reden, warum du verzweifelt bist und worüber du wütend bist. "
"Respektlosigkeit"
In der Regel, wenn ein Elternteil das Gefühl hat, dass ein Kind einem Elternteil keinen Respekt zeigt, ist es das, wenn das Kind Angst oder Ärger äußert. Das Problem ist ähnlich dem Satz: "Rede nicht mit mir auf diese Weise." Man möchte versuchen, die Gefühle hinter der Respektlosigkeit zu identifizieren und sie zu kommentieren. Ist das Kind verzweifelt? Wütend? Erschrocken? Und worüber?
Die Idee, dem Kind zu erlauben, seine Gefühle zu Hause auszudrücken, bedeutet nicht notwendigerweise, dass "irgendetwas geht". Man kann, während es die Gefühle des Kindes anerkennt, auch der Verbalisierung angemessene Grenzen setzen. Das heißt, man geht die Grenze zwischen der Förderung der Verbalisierung von Gefühlen, setzt aber auch persönlichen Angriffen Grenzen. Man könnte dem Kind sagen, dass du verstehst, dass sie wütend ist, aber die Art, wie sie ihre Gefühle ausdrückt, verletzt deine Gefühle. Oder man versucht zu vermitteln, dass sie hört, dass sie wütend ist, aber "mir einfach zu sagen, dass du mich hasst, gibt mir keine Informationen darüber, wie ich dich enttäuscht habe und wie wir es beheben können." Letztendlich ist es das Ziel, herauszufinden Was ist das Problem, was hat die Gefühle ausgelöst und welche Lösungen gibt es?
"Weil ich es gesagt habe."
Warum muss ich das oder das tun, fragt das Kind. "Weil ich das gesagt habe", ist die häufige Antwort. Manchmal haben Eltern es eilig oder kümmern sich um eine gefährliche Situation, und sie haben keine Zeit, ihre Gründe zu erklären. Aber wenn Eltern Zeit haben, bieten diese Interaktionen eine wunderbare Gelegenheit zum Lernen.
Warum muss ich zur Schule gehen? Warum muss ich meinen Mantel anziehen? Warum muss ich ein Bad nehmen? All diese Fragen können weiter untersucht werden, um herauszufinden, was das Kind auszudrücken versucht. Vielleicht findet man dort Verhandlungsspielraum. Es ist eine positive Entwicklung für das Kind zu realisieren, dass eine rationale Diskussion um diese Themen stattfinden kann und die Betreuer können relativ flexibel sein.
Darüber hinaus geben diese Fragen den Eltern die Möglichkeit zu denken und darüber zu sprechen, warum etwas wichtig ist und ihren Entscheidungsprozess zu diskutieren.
Dieser Prozess, bei dem das Kind über das Denken und die Entscheidung der Eltern informiert wird, ist entscheidend. "Weil ich das gesagt habe" unterbricht das weitere Lernen und die Diskussion. Darüber zu sprechen, warum etwas Sinn macht oder nicht, erhöht die Entscheidungsfähigkeit des Kindes. Und ein Prozess des Abwägens von Vor- und Nachteilen zu lernen und dann fundierte Entscheidungen zu treffen, wird einem Kind weit mehr im Leben helfen als einfach nur eine Reihe festgelegter Regeln oder Forderungen.
"Halte den Mund, halt den Rand, Halt die Klappe!"
Der Elternteil sagt "Halt den Mund" zu dem Kind ist eine ziemlich unverschämt unangemessene Art, dem Kind zu sagen, dass es ruhig sei. Es drückt die Not und den Ärger eines Elternteils aus, der genug gehört hat. Unnötig zu sagen, gibt es bessere Möglichkeiten für einen Elternteil, mit ihrem Kind umzugehen.
Was ist, wenn ein Kind sagt "Halt den Mund" zu einem Elternteil? Die Motivation mag dieselbe sein – die ankommende Stimulation für das Kind wird zu peinlich und zu wütend. Wenn das Kind sagt "Halt die Klappe", kann die erste Antwort sein: "Sag das nicht zu mir", oder "wir benutzen diesen Satz nicht in diesem Haus." Aber dies unterbindet den Kommunikationsprozess. "Lass uns über das reden, worüber du dich ärgerst" oder "Es scheint, dass du durch das, was ich gesagt habe, verärgert bist" – diese Ansätze eröffnen die Möglichkeit, die Gefühle zu diskutieren, was du willst. Und man kann sicher so etwas sagen wie: "Ich bin nicht begeistert von dem Begriff" Halt die Klappe "- das gibt mir nicht viele Informationen." Das setzt der provokativen Phrase "Halt den Mund" Grenzen, erlaubt aber weiter Kommunikation.
Ein paar Jahre später … Das ältere Kind
Ein 5-jähriger Junge sitzt mit seiner Mutter im Amtrak-Zug. Nach einer Weile beginnt er sich zu bewegen – in seinem Sitz, Gang, überall. Seine Mutter beginnt zu versuchen, ihn in seinem Sitz sitzen zu lassen. Ihre Stimme wird lauter, schärfer, strafender, und er wird immer ärgerlicher.
Hat er irgendwelche der "großen drei" Probleme? Das heißt, ist er müde oder hungrig oder krank? Sagen wir nein, scheint er nicht zu sein. Was ist dann los? Das Verständnis der Interessenslage macht alles klar. Das Gehirn ist Reiz suchend. Dieser kleine Junge ist auf der Suche nach etwas zu tun – sein Gehirn tut genau das, was es soll! Mom brachte keine Bücher oder Zeichenmaterialien mit.
Wie oft haben Sie diese Art von Muster im Supermarkt, Restaurant, Flughafen, Zug gesehen? Und wie oft endet es damit, dass die Eltern ihre Stimme erheben und oft das Kind schlagen? Das ist tatsächlich ein Dilemma.
Also, was zu tun ist? Tritt einer ein oder ist das zu aufdringlich?
Ich habe angenommen, was man Mini-Psychotherapie nennen könnte. Ich habe ungefähr 90 Sekunden, um eine Intervention zu machen, die helfen kann. Zuerst versuche ich, mich mit dem Elternteil zu verbünden, indem ich sage, was für ein toller junger Mann oder eine junge Frau er / sie für ein Kind hat. Dann, zweitens, versuche ich zu beschreiben, was passiert: "Ich denke, er ist nur ein bisschen gelangweilt …" "Sein aktives Gehirn tut genau das, was es sollte … er sucht etwas Interessantes." Drittens, werde ich anbieten etwas zu ihnen, ob einige Bilder aus einer Zeitschrift, oder etwas Papier und ein Bleistift, um ein Bild zu zeichnen, oder was auch immer. Und wenn die Eltern intrigiert sind, werde ich ein wenig mehr über Interesse und Neugierde sagen und wie wichtig es ist. Meistens erweist sich diese Sequenz als sehr nützlich – zumindest für die Kurzzeitfolge (Holinger, 2010).
Zusammenfassend
Es gibt also eine Vielzahl von Möglichkeiten, wie das Interesse sowohl verbal als auch nonverbal gesteigert oder beeinträchtigt werden kann. Diese Interferenz kann offen oder ziemlich subtil sein. Die frühe und anhaltende Interferenz von Interesse ist insofern problematisch, als diese hemmenden Muster in der Charakterstruktur des Kindes verankert werden können. Angesichts der Wichtigkeit von Interesse / Neugier für unser Lernen, Anpassen und Schaffen möchte man Interesse erhöhen, nicht stören. Dies steht im Einklang mit einem der Schlüssel der Entwicklung, dh erlauben und ermutigen den Ausdruck aller Gefühle.
REFERENZEN FÜR INTERESSIERTE LESER
Demos EV (1994). Verbindungen zwischen Mutter-Kind-Transaktionen und der psychischen Organisation des Säuglings. Ein Papier, das der Chicago Psychoanalytic Society im Mai 1994 vorgelegt wurde.
Demos EV (1995). Erforscherischer Affekt: Die ausgewählten Schriften von Silvan S. Tomkins. Cambridge, England: Cambridge Universitätspresse.
Holinger PC (2010). Kleine Schritte. Amer J Psychiatrie 167: 752-753.
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Das Gehirn, der Verstand und das Selbst: Ein psychoanalytischer Road Trip
Arnold Goldberg, MD
London, Großbritannien: Routledge, 2015
Dies ist ein schönes, nachdenkliches Buch, das die konzeptionellen Fragen der Neurowissenschaften und der psychodynamischen und psychoanalytischen Perspektiven behandelt. Arnold Goldberg, ein enger Mitarbeiter von Heinz Kohut, ist seit Jahrzehnten ein brillanter Mitarbeiter der psychoanalytischen Literatur. Goldberg stellt fest: "Das gegenwärtige Bedürfnis besteht darin, den Geist und sein Studium von dem des Gehirns und des Selbst abzugrenzen. Eines (das Gehirn) ist ein lebenswichtiges Organ, das aus Neuronen, Synapsen und computerähnlicher Aktivität besteht. Der eine (der Geist) deckt das weite Bedeutungsfeld ab und bietet uns einen Einstieg in die interpretative Wissenschaft, die sich von der empirischen Wissenschaft unterscheidet. Und eins (das Selbst) ist der Sitz der Agentur, der unsere Individualität definiert. Es ist notwendig, dass die drei nie auf den einen oder anderen reduziert werden, trotz der Verlockung des Reduktionismus "(S. 14, Klammern hinzugefügt).
Dr. Holinger ist der ehemalige Dekan des Chicago Institute for Psychoanalysis, Professor für Psychiatrie am Rush University Medical Center und Gründer des Zentrums für Kinder- und Jugendpsychotherapie. Sein Fokus liegt auf der Entwicklung von Kindern und Kleinkindern. Dr. Holinger ist auch der Autor des Buches Was Babys sagen, bevor sie sprechen können .
