Die 6 Gespräche, die ein Paar vor der Hochzeit führen muss

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Es sei denn, Ihr Facebook-Feed ist sehr verschieden von meinem, Sie müssen bemerkt haben, dass die Hochzeit und Verlobung Saison in vollem Gange ist. Die Brautpaare in weißen Kleidern, Paare Hand in Hand, stolze Eltern und jubelnde Gäste betrachten – ich frage mich, wie viele dieser Leute auf lange Sicht zusammenbleiben und ob sie darüber gesprochen haben, worüber geredet werden muss zumindest nach wissenschaftlicher Forschung.

Ironischerweise, bevor romantische Liebe die Grundlage für die Ehe wurde – eine bahnbrechende Veränderung, die die Historikerin Stephanie Coontz in das 18. Jahrhundert datiert – basierte die Ehe auf Gesprächen, weil es eine vertragliche Bindung von Individuen, Eigentum und Familien war. (Und die Ehe ist immer noch ein Vertrag, wie jeder weiß, der jemals eine Scheidung durchgemacht hat.)

Unser Fokus auf die romantische Liebe als Grundlage für die Ehe hat einen klaren Nachteil, obwohl sie am Anfang ein schönes Bild ergibt. Was ist nicht an dem Typ zu mögen, der einen Skywriter anheuerte, um einen Verlobungsring auf einem Teeny Cupcake anzubieten oder zu schmücken? Wer liebt nicht Geschichten von Freunden, die jahrelang ausgehangen haben und dann, aus heiterem Himmel, bemerkt haben, dass Liebe in der Luft liegt? Viele der Gespräche, die wir mit unserem zukünftigen Lebenspartner führen müssen, werden gerade deshalb vermieden, weil sie so unromantisch sind. Diese Gespräche beinhalten Themen, die Risse in der Beziehung aufdecken können, von denen uns die romantische Liebe weglässt. Obwohl die Versagensrate der Ehe – 40% oder so – bekannt ist, sind wir uns alle sicher, dass sie nicht auf uns zutrifft, weil unsere Liebe echt und solide ist.

Doch die Ehe ist kompliziert, weil wir kompliziert sind. Jeder von uns bringt eine Menge unausgesprochener Gedanken dazu, was es bedeutet, verheiratet zu sein, basierend auf dem, was wir gesehen, gehört, erlebt oder formuliert haben, im Gegensatz zum Beispiel unserer Eltern – und diese unbewussten Gedanken beeinflussen unser Verhalten und unsere Reaktionen. Die Ehe hat ihre eigenen Mythen, einschließlich derjenigen, die besagt, dass alles, was mit Ihrer Beziehung nicht in Ordnung ist, durch die Verpflichtung, die die Ehe darstellt, festgelegt wird.

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Die Forschung wirft ein Licht auf die Komplexität der Ehe. Zum Beispiel, Menschen, die zuerst einmal als eine gute Probe laufen, um zu sehen, wie die Ehe gehen könnte. Ich gebe bereitwillig zu, dass auch ich daran glaube, obwohl das in meiner eigenen Startehe nicht der Fall war. Es stellt sich heraus, dass Zusammenleben eine lausige Idee ist, weil Menschen, wie die Arbeit von Scott Stanley und anderen gezeigt hat, dazu neigen, als logischer nächster Schritt in die Ehe zu "rutschen", anstatt bewusst darüber nachzudenken. Es wird niemanden überraschen, dass diese Ehen wahrscheinlicher gestresst sind, nicht die Art kooperativer Problemlösung entwickeln, die eine langfristige Ehe erfordert, und eine höhere Versagensrate haben.

Hier sind meine Empfehlungen für 6 Gespräche, die jedes Paar haben sollte, bevor sie den Knoten knüpfen, basierend auf meiner Forschung zu Ehe und Scheidung. (Ich denke auch, ich habe eine persönliche Autorität, weil ich mehr als einmal verheiratet war.)

1. Geld.

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Das ist eine Sache, über die niemand reden will, weil sie so krass, unromantisch und vielleicht sogar oberflächlich wirkt. Die meisten von uns werden erzogen, dass man sagt, dass die Finanzen persönlich sind und niemals geteilt werden. Das heißt, Untersuchungen zeigen, dass Meinungsverschiedenheiten über die Finanzen der Hauptgrund für Scheidungen sind und sogar Untreue übertrumpfen. Geld ist sowohl real als auch symbolisch, und das mag nicht in Ihrem Interesse liegen, wenn Sie mit jemandem verlobt sind und jeder von Ihnen ein separates Girokonto hat. Sie haben vielleicht bemerkt, dass Ihr Partner eine andere Einstellung gegenüber Geld hat als Sie. Er ist vielleicht vorsichtiger oder verschwenderischer als Sie, oder sie scheint ein wenig sorglos und verschuldet zu sein, als Sie für gesund halten, aber das wird erst zu einem gemeinsamen Problem, wenn Sie verheiratet sind. Reden über Geld beinhaltet eine Diskussion darüber, wer Geld verdienen wird und wie Entscheidungen über Ausgaben getroffen werden, die Einstellung zu Schulden und Ersparnissen und was Sie tun würden, wenn sich Ihre Situation ändert – wenn einer von Ihnen seinen oder ihren Job verliert oder sich dazu entschließt Umrüsten und zurück zur Schule oder wenn jemand zu Hause bei einem Kind bleibt. Es ist wichtig, dass Sie auch in der Lage sind, finanzielle Ziele zu vereinbaren.

Der Forscher Jeffrey Dew und seine Kollegen entdeckten, dass es wichtig ist, über Geld zu reden, weil es bei Argumenten nicht immer nur um Geld geht; Sie können reflektieren, wie jeder Partner Macht, Engagement, Respekt und Fairness in der Beziehung empfindet. Dews Forschung legt nahe, dass es manchmal einfacher ist, über Geld zu streiten, als die tief sitzenden Konflikte und Enttäuschungen anzugehen, die im Zentrum einer gescheiterten Ehe stehen.

2. Wie argumentierst du?

Es kommt nicht darauf an, ob Sie streiten, sondern wie Sie argumentieren, und eine ganze Reihe von Untersuchungen bestätigt dies. Es ist enorm wichtig, sich der Muster in Ihren Argumenten bewusst zu sein, wie Experten wie John Gottman deutlich gemacht haben. Sie müssen aufpassen, wenn eines der wirklich toxischen Muster vorhanden ist, wie zum Beispiel Nachfrage / Rücknahme. Dieses Muster, auch bekannt als DM / W, beschreibt ein Szenario, in dem eine Person eine Forderung stellt und die andere Person sich sowohl wörtlich als auch emotional zurückzieht. Typischerweise ist es die Frau in der Nachfrageposition, aber nicht immer – und sie kann auch eine Funktion eines Machtungleichgewichts in der Beziehung sein. Zum Beispiel, wenn eine Person das meiste oder das ganze Geld verdient und denkt, dass sie berechtigt ist, alle Entscheidungen zu treffen, ist die Person, die die Forderung nach Veränderung stellt, wahrscheinlich die Person mit weniger Macht. In ähnlicher Weise wird sich die Person, die Veränderung wünscht – sei es in der Struktur der Beziehung, der Verteilung der Verantwortlichkeiten oder irgendetwas anderem – in der Nachfragesituation finden.

Das Problem mit diesem Muster besteht darin, dass eine Eskalation darin eingebaut ist. Da Person A, die die Nachfrage stellt, durch den Rückzug von Person B mehr und mehr frustriert wird, ist es wahrscheinlich, dass die Person die Lautstärke erhöht. Das wiederum macht Person B noch eher dazu geneigt, sich zurückzuziehen und vielleicht aggressiv oder spöttisch zu werden – und dann fühlen sich beide Parteien gekränkt.

Gottman beschreibt auch das, was er den "vier Hüter der Apokalypse" nennt, die Verhaltensweisen, die deine Ehe zerstören sollen. Sie und Ihr Partner sollten darüber Bescheid wissen, seien Sie wachsam, sollten sie erscheinen, und seien Sie bereit, sie zu beheben: Kritik oder einen Angriff auf jemanden aufgrund seiner Persönlichkeit oder seines Charakters und nicht aufgrund eines spezifischen Verhaltens; Geringschätzung oder bewusst beabsichtigen, Ihren Partner zu missbrauchen oder zu beleidigen; Defensivität, die die Weigerung einschließen kann, Verantwortung zu übernehmen, sich zurückzuziehen oder über die Person zu sprechen oder sich zu wiederholen; und stonewalling , die eine Komponente der Nachfrage / Rückzug ist.

Wenn deine Argumente in diese Muster fallen oder beginnen, zähle nicht auf deine Gelübde, Dinge zu reparieren. Sie und Ihr Partner müssen sie bewusst zusammensetzen.

Weil die Menschen dazu neigen, auf schlechte Ereignisse und Austausche reaktiver zu reagieren als auf gute, hat Gottmans Ratio von 5: 1 – es braucht fünf gute Tauschvorgänge, um einen schlechten auszuwiegen – auch in anderen Forschungen Gehör gefunden. Tuck diese Nummer weg für die Zukunft, wenn Sie Ihre Ehe dauern wollen.

3. Wie verstehst du Persönlichkeit?

Dieser ist weniger offensichtlich, aber es verpackt wirklich eine Wallop. Jede Ehe wird Perioden von Stress und Perioden durchlaufen, in denen sich die Bedürfnisse oder Ziele einer Person ändern oder eine Person auf eine Art und Weise wachsen möchte, die die andere nicht hat. Oder es kann einfach sein, dass ein Partner mit dem Status quo der Beziehung nicht zufrieden ist und sich ändern möchte. Die Arbeit von Carol Dweck und anderen zeigt, dass Ihre Überzeugungen über die Persönlichkeit – ob Sie glauben, dass sie fest und unveränderlich oder formbar und Änderungen unterworfen sind – der Schlüssel zum Navigieren dieser Perioden von Stress sind. Dies ist keineswegs kontraintuitiv: Je mehr Sie glauben, dass Persönlichkeit, Verhalten und Charakter formbar sind , desto besser werden Sie in der Lage sein, Zeiten zu verhandeln, die eine Veränderung erfordern. Sie werden bereit sein zu lernen und zu versuchen, Anstrengungen zu unternehmen, Fehler anzugehen und das Verständnis zu erhöhen. Menschen, die glauben, dass die Persönlichkeit fest ist, werden sich nicht viel anstrengen oder viel Vertrauen in Veränderung setzen – und das kann ein Deal-Breaker sein.

4. Ihre Ideen zur Partnerschaft.

Die Ehe ist eine Partnerschaft, die je nach den emotionalen Bedürfnissen der Menschen viele verschiedene Formen annehmen kann. Wichtig ist, zu artikulieren und zu definieren, wie Sie und Ihr zukünftiger Ehepartner Ihre Ehe sehen: Wird es nach traditionellen Gesichtspunkten gestaltet, wobei ein Partner sich auf Finanzen und der andere auf den Haushalt konzentriert, auch wenn Sie beides sind Arbeiten? Oder suchen Sie eine egalitäre Beziehung? Wie werden Sie das Bedürfnis Ihres Autors nach Autonomie in Balance halten, während Sie Intimität bewahren? Manche Leute heiraten und machen ein paar Schichten von ihren früheren Leben – sie unterhalten sich immer noch mit ihren eigenen Freunden und halten ihr Geld von ihren Ehepartnern getrennt – und sind damit zufrieden, auf parallelen Spuren zu leben, die manchmal miteinander verbunden sind. Andere Menschen möchten als Paar fungieren, indem sie Interessen, Freunde und Vermögenswerte in einem einzigen gemeinsamen Pool zusammenführen. Sich über die eigenen Bedürfnisse klar zu werden – deine Wünsche nach Intimität, nach Autonomie, nach Unterstützung – müssen dem Gespräch vorausgehen.

Auch wenn die Abhängigkeit von einem Ehepartner einen schlechten Ruf bekommen hat – es ist zu einem Synonym für den männlichen Verdiener mit einer Frau in der Küche geworden, der umkreist, aber unabhängige Planeten könnten auch nicht die beste Antwort sein. Es gibt das Abhängigkeitsparadoxon, das man beachten sollte: Im Gegensatz zur gängigen Überlieferung macht das Wissen, dass man sich auf jemanden verlassen kann, unabhängiger, risikofreudiger, widerstandsfähiger, wenn die anfänglichen Bemühungen scheitern, und mehr daran interessiert, Möglichkeiten zu erkunden, wie Brooke in seiner Studie zeigt Feeney.

5. Ihre Kindheitserfahrungen.

Ich spreche nicht von deinen Sommern in Maine oder deinen Jahren als Little League oder gar von Spotty, dem Spaniel, den du als Kind besitztest. Wahrscheinlich hat Ihr Partner diese Geschichten gehört oder zumindest schmeichelhafte Bilder und Videos gesehen. Ich spreche über die schwierigeren Dinge, vor allem, wenn Ihre Kindheit nicht perfekt war. Menschen neigen dazu, aus vielen Gründen diese Diskussionen zu vermeiden, aber sie sind ein wichtiger Teil des Verständnisses, warum Ihr Partner so ist, wie er oder sie ist. Wenn Sie bemerkt haben, dass Ihre Lesarten von Reaktionen oder emotionalen Situationen unterschiedlich sind, könnte die Antwort in Ihren verschiedenen Bindungsstilen liegen, die eine Funktion der Kindheit sind.

6. Kinder großziehen.

Nein, nicht nur, was für entzückende Kinder du beide eines Tages zusammen machen könnten, sondern eine echte Diskussion darüber, sie aufzuziehen. Leider, weil wir über die Ehe in Bezug auf Romantik denken, konzentrieren wir uns oft nicht darauf, welche Art von Mutter oder Vater der Partner ist, den wir für uns selbst gewählt haben – jene Person, die uns begeistert. Aber ich glaube nicht, dass ich irgendjemanden daran erinnern muss, dass Meinungsverschiedenheiten über die Erziehung von Kindern ein Hauptgrund für die Scheidung sind. Dieser Vortrag sollte idealerweise Ihrer Diskussion über die Kindheit folgen. Wiederholst du wahrscheinlich, wie du in Bezug auf Disziplin, Erwartung und Behandlung aufgewachsen bist, oder bist du in voller Rebellion? Erkundigen Sie sich, ob Sie denken, dass ein hippy-dippy, Laissez-faire-Ansatz Ihnen gefällt, ob Sie die Art von Eltern sein werden, die studieren und entscheiden wird, was das Beste für das Kind ist, oder ob Sie versuchen Eltern so gut wie Sie können und traditionelle Rollen in den Wind zu werfen. Wenn Sie sehr unterschiedliche Vorstellungen davon haben, wie Sie ein Kind erziehen können, sollten Sie darauf achten.

Es gibt keine Möglichkeit, eine Ehe "scheidungsfest" zu machen, aber eine verbesserte Fähigkeit, Gedanken und Gefühle zu kommunizieren, ist so nah wie nur möglich. Sprechen Sie über reale Probleme, bevor Sie in den Sonnenuntergang fahren, um die beiden auf die Straße zu bringen, die Sie brauchen.

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Verweise

• Coontz, Stephanie. Ehe, eine Geschichte. New York: Wikinger, 2005.
• Dew, Jeffrey P. und Robert Stewart, "Eine finanzielle Frage, eine Beziehungsproblem oder beide? Untersuchung der Prädiktoren von Ehe finanziellen Konflikt " Journal of FinancialTherapy (2012), vol. 3, Ausgabe 1, 43-61.
• Stanley, Scott M., Galena Kline Rhoades und Howard J. Markman, "Sliding gegen Entscheidung: Trägheit und der vorehelichen Zusammenleben Effekt", Familie Beziehungen, 55 (Oktober 2006), 499-509.
• Schrodt, Paul, Paul L. Witt und Jenna R. Shimkowski, "Eine Meta-analytische Überprüfung der Nachfrage / Rückzug Muster der Interaktion und ihre Verbindung mit individuellen, relationalen und kommunikativen Ergebnissen", Monographien , 81,1 (April 2014), 27-58.
• Gottmann, John. Warum Ehen Erfolg haben oder scheitern . New York; Kamin, 1994.
• Dweck, Carol S., "Kann die Persönlichkeit verändert werden? Die Rolle der Überzeugungen in Persönlichkeit und Wandel, " Aktuelle Richtungen in der Psychologie Wissenschaft (2008), vol.17, no.6, 391-394.
• Feeney, Brooke C. "Das Abhängigkeits-Paradox in engen Beziehungen: Die Annahme der Abhängigkeit fördert die Unabhängigkeit", Journal of Personality and Social Psychology (2007), Band 92, Nr. 22, 268-285.

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