Als das Schuljahr zu Ende geht und der Sommer anfängt, höre ich Kinder, die aufgeregt und erwartungsvoll darüber reden, ins Camp zu gehen. Das lässt mich über meine eigene Erfahrung nachdenken
ein Segelcamp auf Cape Cod.
Im Sommer nach der sechsten Klasse war ich elf Jahre alt und erzählte meinen Eltern, dass ich für einen Monat in ein Schlaflager gehen wollte. Viele meiner Kollegen gingen weg zum Camp und ich wollte auch gehen. Meine Familie hatte ein Sommerhaus auf Cape Cod und ich hatte oft gesehen, wie die Camper lernten, in der Bucht zu segeln. Mein Vater erzählte mir oft Geschichten über sein Segelcamp-Erlebnis in einem Camp am Kap.
Während meiner Kindheit hatte ich große Schwierigkeiten, von meinen Eltern wegzukommen. Auf Geschäftsreisen weinte ich hysterisch am Telefon und flehte sie an, früh nach Hause zu kommen. Als ich neun Jahre alt war, ging ich zu einem zweiwöchigen Pfadfinderinnenlager. Ich hatte so Heimweh, dass meine Eltern mich nach einer Woche nach Hause brachten. Einmal versuchte ich, den Mut aufzubringen, mich von einer Schaukel zu werfen, und dachte, dass ich mir den Arm brechen würde, was meine Eltern zwingen würde, einen kurzen Ausflug zu machen. Ich war nicht mutig genug, das zu versuchen.
Trotz dieser Geschichte wollte ich noch ins Lager gehen. Ich fühlte mich aufgeregt, als ich mit meinem großen schwarzen Kofferraum und den Namensschildern, die auf meine ganze Kleidung genäht waren, ging. Wir haben nie über die Möglichkeit gesprochen, dass ich Heimweh haben könnte. Vielleicht dachten meine Eltern, ich sei übergewachsen, weil ich derjenige war, der darum bat wegzugehen, und ich in ein Camp in Cape Cod ging, wo ich seit meiner Kindheit jeden Sommer verbracht hatte.
In den ersten Tagen des Camps fühlte ich extrem Heimweh, verbrachte jeden Tag viel weinen und versuchte, jeden Abend mein Schluchzen in meinem Kissen zu dämpfen. Wir durften nicht zu Hause anrufen, also schrieb ich meinen Eltern tränenverseuchte Briefe und erzählte ihnen, wie ich mich fühlte. Die Berater versicherten mir, dass ich über diese Gefühle hinwegkommen würde. Selbst mit sieben Schlafkameraden und Tagen voller Segeln, Schwimmen, Basteln, Bogenschießen und Reiten war ich unglücklich. Ich konnte nur an meine Familie denken. Ich fühlte mich isoliert und alleine. Ich erinnere mich an ein Gefühl von dringender Panik und hektischer Angst. Ich fühlte, dass ein Teil von mir fehlte und dass ich ohne meine Eltern nicht überleben konnte. Es schien auch, als hätte mich niemand im Lager gehört oder verstanden, wie verzweifelt ich mich fühlte.
Vier Tage nach meiner Ankunft im Lager bin ich weggelaufen. Ich wählte einen Samstagnachmittag, als niemand in der Kabine war. In die Tasche meines schillernden grünen Regenhöschens steckte ich meine Taschenlampe, eine kleine Puppe und ein Bild meiner Familie. Ich brauchte zwei Stunden, um die fünfzehn Meilen zum Sommerhaus meiner Familie zu laufen. Das Haus war leer, also ging ich zum Haus eines Nachbarn und rief meine Eltern in New York an. Ich hysterisch am Telefon schluchzend, sagte ich ihnen, dass ich vom Lager weggelaufen war und dass ich sie brauchte, um mich zu holen und mich nach Hause zu bringen.
Meine Eltern machten sofort die viereinhalb Stunden Autofahrt und kamen gegen Mitternacht am Kap an. Ich war mir sicher, dass sie mich nach New York zurückbringen würden, wenn ich sah, wie sehr ich sie vermisste. Am nächsten Morgen saß ich auf dem Schoß meines Vaters in der Brise und sagte ihm, ich könne es nicht ertragen, zurückzugehen. "Ich bin miserabel. Ich hasse es ", weinte ich. Ich habe ihn angefleht. Ich flehte ihn an. "Bitte! Bitte! Ich flehe dich an. «» Du musst dem Lager eine Chance geben «, sagte er. Es schien, je mehr ich mit meinem Vater flehte, desto heftiger klang er. Ich sprach mit einer undurchdringlichen Stahlwand. Im nächsten Raum war meine Mutter still.
Ich hatte keine Wahl. Meine Eltern fuhren mich zurück zum Lager. Mein Vater hat eine Abmachung mit mir getroffen, von der er glaubte, dass sie helfen würde. Ich durfte ihn jede Nacht um 18 Uhr anrufen und er und meine Mutter würden mich jedes Wochenende besuchen. Ich habe mich nie an ein Lager gewöhnt und war nicht von meiner Familie weg. Jeden Tag lebte ich für die 18 Uhr Telefonate und zählte die Tage bis ich meine Eltern an den Wochenenden sah.
Manche Kinder überwinden Heimweh und enden damit, das Lager zu lieben, und kehren Sommer für Sommer für viele Jahre zurück. Mein Vater hat es getan und dachte eindeutig, ich würde es auch tun. In seinen Gedanken hätte es mir nicht geholfen, meine Trennungsangst zu lösen, wenn ich nach dem Weglaufen nach Hause kommen konnte. Ich könnte jedoch gefühlt haben, dass meine Gefühle wichtig waren und dass meine Stimme gehört wurde.
Einige Monate nach meiner Camp-Erfahrung schickten mich meine Eltern zu einem Therapeuten. Sie sagten, es sei "mit jemandem über meinen Schrecken zu reden, von ihnen getrennt zu sein." Ich erinnere mich nicht, worüber ich mit dieser Therapeutin gesprochen habe, einer Frau mittleren Alters, die ihr Haar in einem ordentlichen Knoten auf dem Kopf trug Immer in bunten Polyester-Anzügen mit schwarzen spitzen Zehenschuhen gekleidet. Ich erinnere mich, dass ich mich schämte und beschämt darüber war, zur Therapie gehen zu müssen. Ich fühlte mich stigmatisiert. Irgendetwas stimmt nicht mit mir, dachte ich.
Ich bin mir nicht sicher, wie ich das Problem damals verstanden habe. Was auch immer wir in der individuellen Behandlung besprochen haben, es hat nicht geholfen. Familientherapie war keine übliche Behandlungsmethode. Als Kliniker, der jetzt auf diese Erfahrung zurückblickt, hätte ich meine Eltern in die Therapie einbezogen.
Im Alter von elf Jahren drückte ich meine Trennungsangst aus, indem ich vom Lager wegrannte.
Mit siebzehn war einer der Gründe für meine Anorexie meine Angst vor Trennung und Individuation. Die beiden waren Variationen über das gleiche Thema. Meine Überzeugungen waren beide Male ähnlich. In der Therapie habe ich meine Angst und Angst vor Trennung von meinen Eltern verstanden. Ich hatte Angst, dass meine Eltern mich vergessen würden, wenn ich unabhängiger würde.
Diese Einsicht alleine war nicht genug für mich, um nicht mehr zu hungern. Viele Jahre lang habe ich das gleiche Gewicht gewonnen und verloren, indem ich meine Angst, meine Eltern würden mich vergessen, wenn ich gesund werde, verbalisiere. In der Familientherapie versuchten meine Eltern mich zu beruhigen, dass sie mich nicht vergessen würden. "Deine Brüder sind unabhängig und wir vergessen sie nicht. Also warum sollten wir dich vergessen? "Sagten sie. Ich nickte mit dem Kopf, doch irgendwie fühlte es sich anders an.
Ich kann nicht auf einen bestimmten Moment hinweisen, als ich schließlich glaubte, dass ich unabhängiger sein und immer noch Teil des Lebens meiner Eltern sein könnte. Sie würden mich nicht vergessen oder aufgeben. Es war ein allmählicher Prozess, genauso wie mein ganzes Wachstum und meine Erholung. Es musste von meinem Gehirn hinunter in mein Herz sickern, bevor ich es wirklich glaubte. Ich wusste es einfach nicht in meinem Herzen und in meinem Körper.
Ein Teil des Prozesses bestand darin, zu lernen, nicht in dem zu denken, was kognitive Therapeuten "Schwarz-Weiß-Denken" nennen. Meine Eltern und ich mussten nicht vollständig verbunden und verstrickt oder vollständig voneinander getrennt sein. Es könnte Grauschattierungen geben, was gesündere Beziehungen zwischen erwachsenen Kindern und Eltern sind.
Als ich gesünder wurde, änderte sich meine Beziehung zu meinen Eltern. Wir haben gelernt, anders zu kommunizieren. Ich habe gelernt, meine Stimme zu benutzen und sie haben gelernt, es zu hören. Statt über Gewicht und Nahrung zu streiten, konnten wir Zeit verbringen, die mehr Spaß macht. Die Zeiten, die wir zusammen verbracht haben, waren bedeutungsvoller und weniger angespannt. Wir begannen uns als Menschen zu sehen, nicht nur als Eltern und Kinder.
Meine Beziehung zu meiner Mutter und meinem Vater ist eine Arbeit in Arbeit. Es gibt immer noch Zeiten, in denen ich mir selbst mehr vertrauen und unabhängiger sein muss. Es gibt andere Zeiten, in denen ich feste Grenzen setzen muss und meinen Eltern versichern muss, dass ich mich ohne ihren Beitrag selbst um etwas kümmern kann. Wir werden alle besser darin.
